Тест хорошая ли я мама – Тест «Какая вы мать?»

Тест. Похожи ли вы на свою маму?

  • 1. Прислушиваетесь ли вы к советам мамы?

    Нет, потому что одна голова хорошо, а две – Змей Горыныч
    Да, потому что мама, как правило, оказывается права
    Иногда бывает, но решение все равно принимаю сама

  • 2. Есть ли в вашей биографии факты, о которых мама даже не догадывается?

    Есть, я стараюсь беречь маму от ненужных потрясений
    Нет, мама знает про меня все
    Кое-что скрываю, иначе без разбора полетов не обойтись

  • 3. Во что обычно превращается ваша беседа с мамой?

    В доверительный разговор двух подружек
    В нескончаемый поток поучений и недовольства
    В ничего незначащий обмен обычными репликами, как с чужим человеком

  • 4. Случалось ли вам замечать за собой, что вы невольно копируете мамино поведение?

    Нет, никогда
    Иногда случается – чаще всего в каких-то значимых для меня ситуациях
    Я то и дело ловлю себя на этом

  • 5. Как вам кажется, вашу маму приняли бы в «Клуб паникерш» вашего имени?

    Нет, она из-за меня совсем не волнуется
    Да, она запросто может быть Почетным председателем, не дай Бог не перезвоню, когда добралась до дому или не могу ответить на звонок, не будет спать всю ночь и вся изведется!
    Иногда она нервничает, но ее волнения обычно имеют под собой реальную основу

  • 6. Кто для вас мама?

    Главный критик
    Родная душа
    Человек, ближе которого нет никого на свете

  • 7. В детстве вы были папиной или маминой дочкой?

    Я была папиной дочкой
    Я была маминой дочкой
    Наверное, бабушкиной!

  • 8. Что в вашей маме замечательного?

    Думаю, что все замечательное!
    Есть пара-тройка талантов, но и недостатков хватает
    Надо подумать, наверное, что-то есть, но так сразу и не скажу…

  • 9. Ваш молодой человек обмолвился, что считает, что ваша мама, мягко говоря, отличается непростым характером (любит командовать или капризничать) или наоборот, слабохарактерностью… Ваши действия?

    Пожалуй, найду себе другого молодого человека
    Спрошу, как он оценивает собственную маму
    Соглашусь и добавлю, что родственников не выбирают

  • 10. Из-за чего вы можете поссориться с мамой?

    Я с ней не ссорюсь
    Исключительно из-за принципиальных вопросов
    Из-за всяких пустяков, в глобальных вопросах у нас расхождений нет

  • Ваш результат

    Очень трудно понять, похожи вы с мамой или нет (рискнем предположить, что все-таки похожи, но просто потому, что не знаете, можно ли иначе). И разобраться в этом мешает ваша с ней душевная близость. Вы думаете так же, как она, да и жизненная философия у вас очень похожа. Дистанция между вами настолько коротка, что просто невозможно сказать, где кончается один человек и начинается другой. Похоже, вы склонны обожествлять собственную маму, она для вас идеал и вы не видите (или же просто не хотите видеть), что у нее, как у других смертных есть свои недостатки. Кажется, вы так и остались в той поре, которую Лиза Азуэлос, сценарист и режиссер «Лето. Одноклассники. Любовь» (главная сюжетная линия фильма посвящена непростым отношениям мамы и ее дочери-подростка), характеризует так «Уже такая большая и в то же время еще совсем девочка». Рекомендуем вам посмотреть этот фильм, чтобы понять, как проходит процесс сепарации ребенка от мамы – как минимум, получите удовольствие, глядя на Дэми Мур (маму) и Майли Сайрус (дочку), которая отстаивает свои права. Как максимум – познакомитесь с новой моделью поведения в системе «мать – дочь». Копировать в блог

    Ваш результат

    Похожи вы или не похожи (впрочем, ответ на этот вопрос скорее да, чем нет) – вас с мамой не слишком волнует. Вы относитесь друг к другу уважительно, но при этом каждая позволяет другой жить своей собственной жизнью и время от времени совершать свои собственные ошибки, не сопровождая их излюбленной фразой всех времен и народов: «Я же тебе говорила!». Впрочем, если иногда такое и случается, то не настолько часто, чтобы отравлять ваше существование. Может быть, вы и не созваниваетесь по пять-десять раз на дню, но это не значит, что между вами нет душевной близости. К счастью, ваша мама, как и героиня Деми Мур, сыгравшей главную роль в фильме «Лето. Одноклассники. Любовь» поняла, что однажды «ваш ребенок» перестает быть ребенком, и это нормальный процесс – сказать своей матери: «Я твоя дочь, но больше не хочу, чтобы ты относилась ко мне как к малолетней» и отпустила вас во взрослую жизнь, но при этом всегда готова придти на помощь, если это действительно нужно. Копировать в блог

    Ваш результат

    Вы совсем не похожи на свою маму (или же изо всех сил стараетесь себя в этом убедить). Вам кажется, что у вас очень мало общего, вы отрицаете любые мамины советы и, возможно, пообещали себе, что ни за что на свете не станете дублировать ее жизненный сценарий. Ваши отношения никак нельзя назвать простыми, даже если вы общаетесь крайне редко или же ваше общение напоминает игру «в одни ворота». Может быть, вы слишком многого ждете от мамы, а, может быть, она считает, что вы не оправдали ее надежд, как бы там ни было, главное – не сомневаться, что еще не поздно все исправить. По крайней мере, именно так бывает в кино. Например, в фильме «Лето. Одноклассники. Любовь», посвященном сложным отношениям мамы и ее дочери – подростка, отчаянно борющийся за право на собственную жизнь. Копировать в блог

    www.woman.ru

    Тест: Какая вы мама? (Экспресс-мама-диагностика 😉 | Материнство

     

    Хотите узнать больше?

    Или не согласны с результатом?

    Читайте подробности ниже.

     

     

    Мама-вертолет

    Вы уверены: мир вокруг опасен, и ваша основная материнская задача — защитить своего ребенка от любых угроз: и реальных, и виртуальных, и потенциальных, и воображаемых. Даже если окружающий мир не пугает вас настолько сильно, вы все же уверены, что без вас в нем ребенку не выжить: не только пока у вашей груди греется 6-месячный кроха, но и позднее, когда в комнате со знаком “Не входи! Убьет!” самозабвенно играет в World Of Tanks 15-летний подросток. Опасность такого подхода к материнству в том, что рано или поздно ребенок вам поверит. Он будет убежден, что не способен чего-либо достичь без вас — вашего физического присутствия, личного участия, протекции и морально-материальной поддержки. И у вас на руках окажется 30-летний “переросль” — вечно не готовый к браку, карьере и самостоятельной жизни.

    Что с этим делать?

    Отпустите немного ситуацию. Позвольте ребенку набивать шишки, огораживать территорию и учиться самостоятельности — даже совершая ошибки. Заведите хобби, посвятите себя работе — или временно уйдите с головой в построение счастливого брака. И муж будет счастлив, и ребенок доволен.

    Мама-тигрица

    Русская версия – мама-сержант. Вы немного смущаете (даже пугаете) окружающих своей авторитарностью. Впрочем, дети с мужем давно к ней привыкли. Вы всегда на неделю вперед знаете, как и чем будет жить ваша семья. Отступление от семейного распорядка и житейских ритуалов = расстрел неделя без сладкого. Вы знаете, каким хотите видеть своего ребенка через неделю, год, 10 лет — и как этого достичь. Если ребенок сопротивляется — жаль, но поправимо, ведь ваша воля к победе питается внутренней уверенностью в “материнской правоте”. Ваши любимые фразы — “Потому что я так сказала”, “Мне виднее” и “Это не обсуждается”. Кстати, вы до зеленой зависти в глазах окружающих успешны в любой сфере деятельности — будь то ведение домашнего хозяйства или управление международной корпорацией. Ваши дети, скорее всего, тоже успешны. Вот только счастливы ли?..

    Что с этим делать?

    Изменить себя трудно — ведь, скорее всего, корни вашего материнского “метода” уходят глубоко детство (и неизбежные для каждого человека детские травмы) либо разрастаются на фоне ваших личных особенностей — ведь вы целеустремленная, уверенная в себе, сильная, волевая женщина. Весьма вероятно, к переменам вы не стремитесь. Но если сомнения вам не чужды, то попробуйте узнать своего ребенка. Позвольте ему раскрыться, быть спонтанным и неожиданным. Задавайте открытые вопросы, охотно слушайте и поощряйте диалог. Дети умеют удивлять! Возможно, вы заметите, что ваш ребенок и правда успешен — но в незнакомых вам задачах. И вероятно, сумеете полюбить его снова — уже таким, какой он есть.

    “Ленивая” мама

    При вашем появлении на детской площадке “сознательные” мамы выразительно округляют глаза: еще бы! Ваш ребенок самостоятелен, не просит с ним поиграть, может дать соседу по песочнице лопаткой по шапке — ведь вы, о ужас, заняты своими делами. Какие такие дела могут быть у “настоящей” мамы?! Свекровь, собственная мать, подруги вас не понимают: как можно не заставлять и не уговаривать ребенка есть? Он же останется голодный! Или не укладывать ребенка спать. И не проверять портфель перед школой, не собирать форму для спортивной секции, не сушить плавки ребенка после бассейна. Ваши дети умеют “добыть” себе завтрак (из полезных перекусов!). Они привыкли ежедневно выносить мусор, поливать цветы и протирать пыль в своей комнате. Они не просят проверить домашнее задание — и кстати, делают его сами без понуканий. Окружающие возмущаются: вы лишаете своих детей детства. Вы же уверены: вырастут — еще спасибо скажут.

    Что с этим делать?

    Ничего. Если верить современным детским психологам (Анне Быковой, Людмиле Петрановской) и даже “устаревшему” дядюшке Споку, вы все делаете правильно. Главное, не перегнуть палку. Автор термина “ленивая мама” Анна Быкова говорит об этом так: “Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе”. В общем, дозируйте самостоятельность — и наслаждайтесь “ленивым” материнством.

    Self-мама (фри-мама)

    Возможно, вы делаете успешную карьеру в офисе. Или у вас прибыльный собственный бизнес. Или вы востребованный фрилансер. Речь о том, что быть только мамой вам некогда (и если честно — скучно). Возможно, когда-то перейти на темную сторону активно делать карьеру вас вынудили обстоятельства. Но с тех пор многое изменилось (в том числе вы сами). Теперь вы верите, что, в первую очередь, вы — личность, женщина с амбициями и целями. Ну и конечно, мама. Чаще — вечерами. в худшем случае — по выходным. Что бы ни говорили за спиной злопыхатели, вы успешно жонглируете карьерой и семьей. Ваши дети привыкли к самостоятельности, немного избалованы бабушками, безоговорочно слушаются нянь — и так по вам скучают, что каждый совместный час превращается в праздник.

    Что с этим делать?

    Продолжать искать баланс. Если вас все устраивает, дети здоровы, счастливы и самостоятельны, муж обласкан и вдохновлен на свершения, бизнес процветает, доходы растут, а обхват бедер и вес — нет, значит, все отлично. Избегайте превращения в неугомонную бегающую белку и сражайтесь по мере сил с перфекционизмом.

    Описания выше не про вас? Есть и более “экзотические” варианты.

     

    Мама-такси

    Русская версия – мать-героиня, интернет-версия — #яжемать. Термин придумала — а точнее, поймала в воздухе — американская писательница Памела Друкерман. Согласно книге “Французские дети не плюются едой”, истинные француженки, которые относятся к материнству ну ооочень спокойно, называют так (“мама-такси”) тех мам, которые самоотверженно возлагают на алтарь материнства свою жизнь. Все их свободное время расписано по минутам и посвящено развозу детей по кружкам (потому и “такси”). Сюда же рассуждения из серии “Как можно предлагать детям овощи, выращенные не на органических фермах и приготовленные жестоким способом жарки во фритюре?!” или “Я не могу сходить вечером в кино с мужем и оставить детей бабушке, которая до мини-инфаркта счастлива их видеть — ведь месяц не видела. Я же мать!”

    Что с этим делать?

    Направить материнские инстинкты на домашних питомцев или клиентов на работе. И те, и другие только выиграют от смены курса. Вспомните о том, что вы не только мама — безусловно любимая и любящая, бесконечно внимательная к нуждам своего ребенка, — но еще и жена, сестра, подруга, привлекательная женщина. Начните баловать себя — и дарить себе личное время. И пересмотрите количество детских кружков: вашему второкласснику действительно жизненно необходимо программирование на Python?

    Флай-мама

    “Ни капли минуты мимо!” — таков ваш слоган. Вы уверены, что можете успеть все 125 дел, запланированных на день. Недаром вы изучили, опробовали, усовершенствовали и успешно используете большинство популярных техник тайм-менеджмента и организации домашнего хозяйства. Пока ребенок занят рисованием цветных точек на обоях, вы грамотно распределяете освободившиеся 15 минут между чисткой раковины, варкой супа и нанесением макияжа. У вас в доме идеальный порядок и сверкающая чистота (за исключением разрисованных — с вашего согласия, ибо раннее развитие! — обоев). Вы в прекрасной форме, ведь читая ребенку на ночь сказку, 150 раз приседаете. Засыпая, вы хвалите себя за то, что успели много, затем видите во сне, как успеваете все остальное. Ребенок доволен: мама всегда рядом, всегда готова ответить на вопрос о том, почему облака нельзя есть, как мороженое, всегда рада это мороженое купить (по пути еще в 10 пунктов назначения зайти).

    Что с этим делать?

    Давать себе отдыхать! Особенно — от того, что вы считаете отдыхом: штопка или вязание во время просмотра телешоу, чистка раковины во время принятия ванны с аромамаслами. Позволяйте себе иногда ну совсем ничего не делать — каким бы трудным это ни казалось. А еще находясь рядом с ребенком, будьте с ним, в его вселенной — иначе рискуете не приметить слона, упустить моменты, по-настоящему достойные внимания.

    Просвещенная (и посвященная) мама

    Вы знакомы со всеми известными и даже малоизвестными методиками раннего развития. Вы посвящены во все святая святых родительских форумов и считаетесь признанным экспертом. А как иначе, если огромная, даже львиная доля вашего свободного времени уходит на изучение новинок и “классики”, обмен опытом с соратницами и применение всех полученных знаний на практике. Вы — ходячая энциклопедия о том, как научить годовасика французскому или натренировать произвольное внимание у трехлетки. А ваш ребенок — мини-энциклопедия и вундеркинд в одном флаконе: билингв, умеет читать с пеленок, различает трицератопса и диплодока с закрытыми глазами и знает о нано-частицах больше своего папы. Материнство приносит вам огромное удовольствие — ведь вы реализуетесь как педагог (скорее всего, это ваше призвание), как любящая и внимательная мама и стоите на труднодостижимом, но 100%-но заслуженном пьедестале “мама-эталон”.

    Что с этим делать?

    Иногда позволять себе и ребенку плыть по течению. Давать ему возможность совершать собственные открытия, без вашей помощи. Играть с ним не только в развивающие, но и в веселые, и даже абсурдные игры. Позволять папе вносить свои 5 копеек в воспитание. И бабушкам, которые не ведают, что творят, когда рассказывают ребенку о его появлении из капусты — ну и пусть! Иначе велик риск, что вы устанете развивать, а ваш малыш быстро пресытится “развитием”. Что уж говорить о том, что современное школьное образование под нужды вундеркиндов не приспособлено…

    Инста-мама

    Не принципиально, адептом какой социальной сети вы являетесь. Принципиально, что ее “жители” знают о вашем ребенке и вашем материнстве столько же, сколько вы сами. (Или больше, ведь они делают собственные выводы?) Каждый вдох, наклон головы, мизинчик вашего ребенка удостаивается чести быть опубликованным. Ваш малыш делает первые шаги, говорит первые слова, растет, развивается и даже болеет или попадает впросак у всех на виду. А вы, бесповоротно войдя в роль фотографа, режиссера и оператора, перестаете быть участником событий, теряете возможность пережить самые яркие моменты жизни вашего ребенка рядом и вместе с ним.

    Что с этим делать?

    Купите фотоальбом — и “постите” фото туда. Ограничьте количество фотографий, выложенных в сети за день до (кошмар!) одной-двух, а фотосессий — до 1-2 в неделю. Задумайтесь о безопасности ребенка — закройте от посторонних свои фотоальбомы и страницы. Почитайте статьи психологов о личном пространстве ребенка, его психологическом комфорте, правилах “социального” этикета. Ах да! Сместите фокус: размещайте фото себя любимой — оно тоже обещает привлечь массу внимания и собрать сотни лайков.

    Дата публикации 21.11.2017



    Автор статьи: Елена Тимофеева

    materinstvo.ru

    Тест «Хорошая ли Вы мама?»

    Здравствуйте!

    Сегодня я Вам предлагаю ещё один тест.

    На вопрос «Хорошая ли Вы мама?» любая из Вас, или по крайней мере большинство из Вас ответят: — «Конечно, хорошая!» Но, ведь Вы согласитесь со мной, что есть такие родители, даже имея наилучшие намерения, совершают иногда ошибки в воспитании ребенка.

    В одном из женских журналов лет двадцать лет тому назад был опубликован тест, который я Вам и предлагаю. В нём 12 вопросов с различными жизненными ситуациями. И к каждой даётся на выбор по три ответа — возможного поведения матери . Вам необходимо выбрать тот вариант ответа, который более подходит именно для Вас лично.

    Выберите один из ответов так, словно речь идёт поведении Вашего ребенка и Вашей реакции на ситуацию. Отметьте свои ответы, а затем загляните в раздел «Ответ».

    Я думаю, что с помощью этого теста, Вы сможете в своих достоинствах, недостатках и ошибках в воспитании своих детей. Итак

    Тест «Хорошая ли Вы мама?»

    1. Семилетняя Мила с плачем возвращается со двора и жалуется, что подралась со своими ровесниками, которые ей надоедали:

    а) идете о дочерью во двор, чтобы рассудить, кто прав, и накричать на виновных;

    б) советуете ей вернуться во двор и самой попробовать помириться с детьми;

    в) велите ей остаться дома и поиграть одной.

     

    2. Трехмесячный Петя лежит в кроватке и плачет, несмотря на то, что он накормлен, сухой и здоровый:

    а) успокаиваете его, даете ему соску;

    б) берете ребенка на руки, ласково разговариваете с ним;

    в) ждете, когда он накричится и уснет.

     

    3. Одиннадцатилетний Саша  украдкой взял рубль из кошелька  матери и потратил его с друзьями:

    а) проводите с ним серьезную беседу, одновременно увеличиваете ему карманные расходы;

    б) в серьезной, но спокойной беседе с Сашей решаете, что взятые деньги он  возвратит по частям из своих карманных расходов — чужие деньги надо возвращать. Но иного наказания за этим не последует;

    в) Саше достается приличный нагоняй, а вдобавок он в ближайшее время не будет получать денег на карманные расходы.

     

    4. Пятнадцатилетняя Надя была на дне рождения у подруги и возвратилась на час позже, чем ей позволено:

    а) вы изнервничались так сильно, что ближайшие две недели не позволяете Наде никуда ходить — ни к подругам, ни на прогулку, ни в кино;

    б) обсуждаете о Надей случившееся, принимая во внимание ее аргументы; устанавливаете для нее новое, более позднее время  обязательного  возвращения домой при условии, что опоздания больше не повторится;

    в) считаете, что опоздание на час не проблема: ведь Надя уже подросток, а не маленький ребенок.

     

    5. Шестилетний  Витя  испортил куклу своей младшей сестры — плач, крики, скандал:

    а) Витя должен извиниться перед сестрой и отдать ей одну из своих собственных игрушек;

    б) пробуете вместе с ним починить куклу;

    в) в наказание забираете у него его любимую игрушку.

     

    6. Двенадцатилетняя   Вера получила   в  последнее  время  много  двоек  и скрыла их от матери. Вскоре это выяснилось. Вера плачет и отчаивается:

    а) сердитесь на дочь не только из-за двоек, но и из-за того, что она их утаила. Решаете, что вечером она никуда не выйдет из дома и будет сидеть над уроками;

    б) успокаиваете ее, решаете поговорить с учителями, чтобы узнать, откуда вытекают школьные трудности и как надо помочь ребенку;

    в) сурово разговариваете с Верой, грозя, что если она и дальше будет плохо учиться, то не попадет в институт, о котором мечтает.

     

    7. Девятимесячная Аня с восторгом и энтузиазмом бросает из кроватки свои игрушки, а когда все они уже выброшены, начинает плакать:

    а) берете Аню на руки, играете с ней;

    б) собираете игрушки и снова кладете их в кроватку;

    в) спокойно переносите ее крики, считая, что, когда она устанет, сама замолчит.

     

    8. В 10 вечера семилетний Паша в третий раз встает с кровати и входит в комнату к родителям, жалуясь, что не может заснуть:

    а) отсылаете его обратно, обещав на завтра мороженое, если он сразу заснет;

    б) решительно отправляете его в кровать, обещая, однако, что в субботу он сможет подольше посидеть со взрослыми;

    в) отправляете его в кровать, предупреждая, что, если он не заснет, будет наказан.

     

    9. Семилетний Костя капризничает во время обеда — не хочет есть то, что ему не нравится, хотя раньше это любил:

    а) готовите ему взамен что-нибудь другое;

    б) позволяете ему встать из-за стола с условием, что на ужин ему достанется то же самое;

    в) сурово предупреждаете, что не терпите капризов и что Костя не встанет из-за стола, пока тарелка не будет пустая.

     

    10. Шестилетняя Наташа едет с мамой в автобусе, ведет себя очень не вежливо, а при замечании, сделанном ей матерью, ожесточается и кричит на нее:

    а) не реагируете на крики Наташи: ведь она ребенок;

    б) сдержанно, но решительно успокаиваете ее;

    в) даете ей шлепка, предупреждая, что дома еще накажете.

     

    11. Семнадцатилетняя Лариса просила разрешения пойти к подружке. Случайно  выяснилось, что  вместо этого  она  о  подругой и знакомыми  ребятами пошла на дискотеку:

    а) категорически запрещаете дочери встречаться с этой подругой;

    б) говорите дочери, что она обманула вас и этим потеряла доверие; просите, чтобы она объяснила, для чего солгала;

    в) считаете, что Лариса уже достаточно взрослая девушка, чтобы разбираться во многом самой.

     

    12. Уже в третий раз мать ловит тринадцатилетнего Мишу на том, что он не учит уроки, а только делает вид, читая спрятанную в тетрадках интересную книжку:

    а) делаете за Мишу задание по математике, чтобы не «схватил» в школе двойку, но в наказание он целую неделю не будет ходить в кино;

    б) разговариваете с Мишей, чтобы узнать, почему он не доделал уроки: может быть, не сумел с ними справиться — нужно помочь;

    в) без слов забираете книжку и выходите из комнаты.

    Ответ

    Вы уже подсчитали свои ответы? Сколько у вас «а», сколько «б» и «в»?

    Если больше «а», вы принадлежите к типу матерей, у которых основной ошибкой является отсутствие доверия к собственному ребенку. Вы часто вмешиваетесь в его дела. Мечетесь между чрезмерной снисходительностью и чрезмерной суровостью. Стараетесь устранить на пути ребенка все преграды. Постоянно все решаете за него, вечно боитесь, что он может сделать что-нибудь плохое, накликать на себя беду. Обращаетесь с ним как с невольником, причем привилегированного плана — балуете, но держите в клетке. Требуете, чтобы ребенок верил вам безгранично, но сами не очень доверяете ему. Любя, часто не понимаете ребенка и его настоящих потребностей.

    Если больше «б», относитесь к типу матерей рассудительных и понимающих своего ребенка. Представляете ему ровно столько свободы, сколько положено в его возрасте. Понимаете, что ребенок должен сам приобретать жизненный опыт, даже если опыт этот огорчителен, что он должен возможно раньше научиться отвечать за себя и свои поступки. Не тираните ребенка, но окружаете его, однако, бдительной, хотя и сдержанной опекой, стараетесь прежде всего понять его в любой ситуации и в любом возрасте.

    Если больше «в», являетесь «удобной» для ребенка матерью. Это значит, что охотнее вы применяете те методы воспитания, которые не требуют от вас особых усилий и понимания интересов ребенка и его психики. Вы склонны столкнуть с себя ответственность за ребенка, дать ему свободу, может быть, даже чрезмерную, только чтобы не обременять себя лишними заботами. Свято верите, что наилучший способ воспитания — это наказание; считаете, что хорошо иногда припугнуть ребенка. Не стараетесь его понять, потому что не считаете, что для процесса воспитания это необходимо.

     

    Вы довольны результатом теста? Согласны ли с полученными результатами? Напишите свои комментарии. А может у Вас есть какие-либо советы, как улучшить взаимоотношения со своими детьми? Напишите, всем очень интересно.

    Поделитесь этим тестом со своими друзьями. Им тоже интересно узнать хорошие ли они мамы.

    С уважением Ваш репетитор — Лидия Витальевна.

    vachrepetitor.ru

    Тесты для родителей на тему » Хорошая ли я мама?»

    «Хорошая ли я мама?»

    1.Согласны вы с утверждением: единственное , для чего стоит жить ,- это дети?

    А) нет

    Б) совершенно согласна

    В) дети – часть вашей жизни , но не вся

    Г) все зависит от того , какие дети.

    2. Предположим , вам приходится пригласить няню. Как вы будете ее искать ?

    А) у вас самый обычный ребенок , и ему нужна самая обычная няня

    Б) для малыша ничего не жалко – няня должна быть самая лучшая. Но где такую взять ?

    В) вы приглашаете няню только под поручительство близких друзей , обсудив все детали , заключив договор.

    Г) вы ищете няню через знакомых , агентство.

    3.Представьте , что вам предлагают установить скрытые камеры , которые бы присматривали за новой няней (материальную сторону мы не рассматриваем):

    А) вы надеетесь , что ребенок сам вам все расскажет , а няня не осмелится сделать что-то не так

    Б) с возмущением отказываетесь ( людям надо верить )

    В) соглашаетесь ( безопасность , здоровье малыша превыше всего)

    Г) пребываете в растерянности ( если и соглашаетесь , то без энтузиазма)

    4.На вашего ребенка жалуются воспитатели , соседи..

    А) вы наказываете ребенка строже , чем стоило бы , потому что он выставил вас в дурном свете перед посторонними

    Б) защищаете своего сына (дочь) , не допуская и мысли, что он может сделать что-то не так

    В) внимательно выслушиваете обе стороны и , только подумав , принимаете решение

    Г) ругаете кроху для вида , показывая , будто держите его в строгости , а сами незаметно подмигиваете : мол , это понарушку.

    5.Ребенок не выполнил просьбу убрать игрушки , выучить уроки…

    А) любой ценой добиваетесь своего , даже если дело дойдет до истерики и рыданий

    Б) убираете все сама , а уроки просите сделать , когда ему удобно

    В) можете обратить все в игру , но ведете дело так , чтобы просьба была в конце концов выполнена

    Г) пытаетесь уговорить , но , если не получается , уступаете.

    6.Ребенок просит купить ему дорогую игрушку, которая сейчас не по карману :

    А) жестко прекращаете « переговоры» («У тебя и так полно чем играть»)

    Б) изыскиваете средства и покупаете

    В) откровенно признаетесь: « Сейчас у нас нет таких денег»)

    Г) отвлекаете внимание , предлагая что-то подешевле.

    7.Вы совершили ошибку. Можете признаться в этом перед ребенком?

    А) никогда , это подорвет ваш авторитет ( для детей родители- боги , а боги не могут ошибаться)

    Б) надеетесь , что вы не способны на ошибки

    В) конечно

    Г) неохотно и только в крайнем случае

    8.Ваш ребенок умоляет купить щенка ( котенка , хомячка…):

    А) без объяснений принимаете такое решение , каким сочтете нужным

    Б) соглашаетесь , вы ни в чем не можете ему ( ей) отказать

    В) вы вместе обсуждаете , есть ли для этого условия ( собака – это не игрушка )

    Г) пытаетесь «откупиться» игрушечным псом

    9.Вы хотите , чтобы сын ( дочь ) выросли похожими на вас ?

    А) конечно , ребенок должен стараться походить на родителей

    Б) главное , чтобы он сам был доволен

    В) это глупо : он должен быть другим , это не какой-то клон. Пусть будет лучше , счастливее своих родителей.

    Г) это не в ваших силах , вы не можете быть ни «за» ни «против»

    10.Вы согласны , что единственный ребенок в семье часто бывает избалован родителями , бесчисленными бабушками , растет как « пуп земли» ?

    А) его нужно воспитывать в строгости

    Б) пусть хоть детство у него будет безоблачным , бед еще нахлебается

    В) такая опасность есть , но все зависит от родителей

    Г) пусть будет избалован , но в меру

    11. В сложных ситуациях во взаимоотношениях с ребенком нужно обращаться к психологу ?

    А) нет , никто лучше матери не решит любые проблемы

    Б) если так будет лучше для ребенка

    В) к психологу нужно обратиться , пока ситуация не стала сложной.Потом будет куда тажялее.

    Г) только в особых случаях

    12.Вы считаете верным утверждение , что , пока ребенок маленький , ему все можно позволить ?

    А) нет , он должен слушаться старших , выполнять пусть небольшую , но важную для семьи работу

    Б) совершенно согласна

    В) если разрешить ему все , то вырастет «маленький монстр» , как потом отучить его от привычки делать все , что хочется ?

    Г) не все , но многое

    13.Вы прислушиваетесь к чужим советам по поводу воспитания детей?

    А) не слушаю никого – родители лучше знают

    Б) главное , чтобы ребенок был счастлив

    В) слушаю всех , но решения принимаю сама

    Г) если в этом есть необходимость.

    14.Вы считаете, что малыш должен ходить в детский сад ?

    А) обязательно. В самый обычный

    Б) лучше всего воспитывать его дома , под присмотром матери , в крайнем случае отдать его в какой-то необыкновенный , прекрасный сад

    В) сад очень важен для общения ребенка с себе подобным тем , что называется «социализацией».Как потом он пойдет в школу , будет общаться со сверстниками?

    Г) и дома хорошо , и в саду может быть неплохо

    15.Ребенок плохо ест , нормальной еде предпочитает сладости:

    А) ругаетесь с ним «до посинения» , но заставляете доесть все

    Б) пусть делает , что хочет ,вы не можете его заставить

    В) пускаетесь на всякие хитрости, предлагаете вместе готовить( игра « Сам готовлю , сам ем»), говорите , что это «космический» суп для тех , кто летит на Марс…

    Г) радуетесь , что он съел хоть немного каши , а пирожные прячете.

    16.Представьте , что ваш ребенок слишком располнел:

    А) заводите серьезный разговор о пользе активного отдыха , приводите положительные примеры

    Б) а что я могу сделать ?

    В) не мытьем , так катанием заставляете его бегать , гулять , сами встаете на лыжи , намекаете , что толстых дразнят…

    Г) переводите разговор на другую тему

    18. Вам звонят из агентства и предлагают сделать из ребенка телезвезду, но не бесплатно:

    А) о плате не можеть быть речи, еще неизвестно , кто кому делает одолжение

    Б) с радостью соглашаетесь , оплатите любые расходы , если нужно – займете, возможно , продадите машину , квартиру…

    В) попросите больше не звонить ( должен расти нормальный ребенок , игры в звезду «ломают» и взрослых , что уж говорить о малыше.

    Г) если и согласитесь, то без особой радости , если затраты невелики.

    19.Ваш ребенок слишком увлекается компьютером, гуляет по Интернету.Вы не против ?

    А) только под вашим контролем ,если выучит уроки и поможет по поду

    Б) если ему хочется , то пусть играет

    В) Интернет – это прекрасно, но там можно зайти туда , куда и взрослому лучше не попадать.А компьютерные «стрелялки» не слишком умное занятие: мало что дают.Так что не больше часа в день.Нужно еще сделать уроки , погулять , поситать , поиграть в шахматы…

    Г) ему надоест , и он бросит.

    20.Можно назвать вашего ребенка жадным ?

    А) не жадным , а бережливым: все отдашь , а сам чем останешься ?

    Б) мой ребенок не способен ни на что дурное

    В) я даже сдерживаю его , он готов все раздать

    Г) смотря что и кому отдать

    21.Ваше мнение: насколько важно , чтобы ребенок общался со сверстниками?

    А)но это должны быть дети из приличных семей

    Б) зачем ? Ведь у него есть Я!

    В) это очень важно

    Г) это не самоцель , главное – уровень общения.

    22.Как вы оцениваете высказывание : « Родители всегда правы?»

    А) абсолютно верно

    Б) об этом вы мечтаете

    В) совершенно не согласны

    Г) вы не любите слово «всегда»

    Спасибо за участие!

    infourok.ru

    Отправить ответ

    avatar
      Подписаться  
    Уведомление о