Ненавижу свою семью – Я ненавижу свою семью, у меня нет желания ничего делать

Я ненавижу свою семью, у меня нет желания ничего делать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Приветствую. Ну что ж, начну сразу с дела. Я ненавижу свою семью, ненавижу себя и свою жизнь. С самого детства меня унижали родители, а особенно мой отец. Меня называли и называют тупой, никчёмной и ненужной. Говорили, что я ничего не добьюсь. Им совсем наплевать на моё здоровье. У меня трясутся руки, как у последнего алкаша. Колотит всё тело и сердце. Я не хочу им ничего рассказывать, потому что это бессмысленно. Постоянно коплю всё в себе, мне некому выговориться. У меня нет друзей. Да и врят ли будет, ведь я не умею любить и вообще не знаю, что это за чувство. Со мной никто никогда из родителей, родственников не говорил "по душам". Я неуверенна в себе и из-за этого постоянно плачу. Если на меня пристально смотрят и пытаются вытянуть какую-либо информацию о моих проблемах - я плачу. Я искренне хочу, чтобы мой отец умер <ред.мод.> - неважно, но лишь бы он не присутствовал в моей жизни. Я искренне не знаю, как дальше быть. Думаю, вы скажете,что я должна учиться и тогда смогу вырваться из этого дома. Но у меня нет желания ничего делать. Меня тошнит от их лиц, от дома, я не хочу возвращаться в это место. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о смерти. Моё существование бессмысленно. Пожалуй, это всё. Напишите пару ласковых слов, которые я никогда не услышу, хотя бы чуть-чуть поддержки, думаю, это поможет мне. Спасибо. Простите, если есть ошибки в тексте.

Поддержите сайт:

Кира , возраст: 16 / 30.11.2017

Отклики:

Здравствуйте, Кира!
Это очень тяжело и больно, когда Вам причиняют боль самые близкие и родные люди. Такие как отец. И вдвойне тяжелее, когда у человека нет укромного, своего места, куда можно было бы скрыться. Ваша боль мне понятна. Да и, думаю, любому человеку она будет понятна.

Однако не спешите думать о смерти. Смерть от Вас никуда не денется. Умереть мы все всегда успеем. А туда, куда мы всегда успеем стоит ли спешить?

К тому же уверяю Вас, убить себя далеко не так просто, как кажется. Большинство попыток суицида неудачные. Подумайте, как к Вам будут относиться после такой неудачной попытки? Что скажет Ваш отец? С высокой долей вероятности Вы и нынешние проблемы не решите, и кучу новых себе создадите. Но разве две проблемы лучше, чем одна? Разве стоит к старой беде добавлять новую?

Вам уже 16 лет. Уже скоро Вы пойдете учиться. Возможно, очень скоро обзаведетесь собственной семьей. Вы вырветесь из той среды, в которой сейчас. Главное - захотеть! Вы уже гораздо дольше прожили со своими непонимающими Вас родителями, чем еще будете с ними жить. Все самое тяжелое - позади. Вы уже не ребенок во всем зависящий от папы с мамой. С каждым днем, с каждым годом Вы все более и более самостоятельны. Разве это не замечательно?

И напоследок вопрос об отце. Я не знаю, почему он к Вам так относится. Но я знаю, что практически всегда родители своих детей любят. Иногда они правда свою любовь показать не умеют. И вот тут надо попытаться разобраться. Подумайте, может стоит найти общий язык с родителями? Может стоит понять почему они себя ведут так, как ведут, и даже сделать первый шаг им навстречу? Сделав такой шаг Вы проявите огромную силу. И даже если желаемой реакции Вы не дождетесь - все равно назвать такого Вас "никчемным человеком" будет уже никак нельзя.

От всего сердца желаю Вам обрести гармонию с собой и с окружающими.

Алексей , возраст: 34 / 01.12.2017


Кира, привет!
Слов ласковых можно написать много: их не жалко. Если они чем- то помогут и вдохновят, то почему бы и нет!
Я знаю, что ты ухмыльнешься в ответ на мои слова, но все- таки: лучше иметь какой- никакой дом, чем быть бездомной.Если ты интересующаяся и неглупая девушка- нашла же ты этот ресурс, то я предлагаю тебе новую стратегию.
Да, чтоб стать кем- то- хотя бы,в твоём случае, спокойной и довольно собой,тебе придется много духовно потрудиться. Ты готова?
Смотри, в твоём случае - не- уныние- это труд.Ставить себе каждый день маленькие цели- пусть пустяшные, но каждый день, а потом хвалить себя за них - тоже труд.Начни со сколь угодно малого.Да хоть- не помыла б тарелку, бросила, а тут заставила себя помыть здесь и сейчас. Например.И потом говоришь : какая я молодец! Могу,если захочу! Почему бы мне не попробовать себя в большем?
Твой родительский дом- старт, который ты не изменить.Но ты можешь изменить свой финиш,понимаешь? Став спокойным, целостным человеком, уважающим себя- ты привлечешь других подобных людей, сможешь формировать и выбирать окружение.
Учёбу, работу, дом, город и даже страну- ты сможешь выбрать!
Только захоти, пожалуйста, вылезти из того, что ты сейчас имеешь!
Тебе 16.Ещё чуть и ты сможешь покинуть родительский дом.Для этого тебе нужна специальность, которая тебя прокормит.
Дорогая девочка, сейчас время больших возможностей! Можно зарабатывать через интернет, путешествовать по всему миру! Куда б ты хотела поехать? А ты знаешь, что и в России и за границей есть волонтерские программы для молодёжи? Например, жить в каком- нибудь заповеднике или парке, помогать там, за это- крыша над головой и кормежка бесплатно.А с какими людьми можно познакомится- со всего света!
Развивайся, читай книги, учи языки - хоть и сама через интернет, общайся с ровесниками, чьи сердца горят хорошими, яркими идеями, присоединить к любому волонтерскому движению. Жизнь за играет яркими красками!
Ты - молодец. Ты- хорошая, красивая и обязательно будешь любимой.Сначала девушкой, а потом женой.Не упускай свои золотые годы на уныние!

Элина , возраст: 35 / 01.12.2017


Милая девушка, вы не должны отчаиваться. У меня была примерно такая же ситуация дома, я знаю каково это, когда некому выговориться и происходит копление негатива в себе долгое время. В такой ситуации помогает спорт, например, бег. Весь негатив возможно перенаправить в движение. Или просто лёгкий бег с сосредоточением на плавной, мелодичной, успокаивающей музыке, стараясь полностью абстрагироваться от дома. Это будет как небольшой островок оазиса. Ещё один вариант - занятие творчеством. Из вашей истории, манере письма, видно, что вы - девушка талантливая. Развивайте свой талант, занимайтесь творчеством, уходите в него с головой. Ситуация дома рано или поздно нормализуется,(как получилось в моей ситуации) и ваша задача - не растратить себя, своё здоровье, нервы понапрасну. Доверяйте людям. Старайтесь больше контактировать с окружающими людьми, хоть немного. Я уверен, что вы - прекрасный человек со множеством отличных качеств. Может, вы требуете от себя слишком многого и поэтому себя ненавидите? Больше открывайтесь людям, доверяйте им. И вам станет легче, и друзья появятся. Всего вам самого тёплого и светлого, Кира! Всё будет хорошо!

Rain , возраст: 24 / 01.12.2017


Кира, милая, не нужно уходить. В своё время тоже были серьёзные проблемы в семье. И мысли возникали, похожие на Твои..Но потом стало как-то обидно уйти так и не ощутив себя счастливой. Иметь понимающую и любящую семью, хороших подруг и друзей. Поэтому поддерживаю Тебя. Не торопись. Ты же понимаешь, все обидные слова тех, с кем Ты вынуждена жить, не стоят ничего. Они не имеют отношения к Тебе, Ты обычная девушка, которая, как и все, хочет добра и понимания, любви и интереса к себе. Старайся реже пересекаться с ними дома. По возможности, задержись лишний раз в школе. Будь хитрее. Посещай какой-то факультатив или кружок, если такая возможность есть. С одной стороны, интересно, да и навыки лишние не помещают. С другой стороны, реже будешь видеть тех, кто обижает Тебя. Мне в своё время это очень помогло. Удалось освоить одно интересное занятие, хотя серьёзно его не воспринимала. А теперь оно стало моей профессией. Причём, в отличие от подруг, окончивших престижные вузы, мне это действительно нравится. Если нет таких занятий в школе, узнай о секциях, подростковых клубах своего района. Может, начнёшь какой-то из них посещать. В жизни появится ещё одно занятие. Новые цели, которых захочется достигнуть. Новые знакомые ребята, с которыми легко общаться, ведь есть общее дело. Может, есть какие-то молодёжные добровольные организации. Будешь заниматься полезным делом, и больше времени проводить не дома. Подумай, постарайся что-то изменить. Не думаю, что это плохо скажется на учёбе. При желании найдёшь возможность совмещать. Если же необходимо проводить время только дома, не нужно лишать себя возможности общения. В Сети можно комментировать различные публикации, участвовать в форумах, чатах. Можно вести блог, размещать информацию или фотографии, комментируя их. Это увлекательно, на самом деле, да и навык общения не потеряешь. А может, найдешь и новых друзей, хотя бы онлайн. Не хочется участвовать ни в каких активностях - всё равно, не сдавайся. Можно и цели никакие не ставить, жить одним днём. Просто стараться чтобы не было скучно именно сейчас. Музыка, рисование, игры, кино - всё это может сделать жизнь чуточку легче. У меня даже сейчас осталась привычка читать книги, хотя это и не так популярно как раньше. Но все равно, интересно, да и не стоит почти ничего. Их можно и в библиотеке взять. Будет хорошо, если научишься себя чем-то занимать. Ведь когда делаешь хоть что-то, мысли о том, как всё плохо, на некоторое время уходят. Беспокоит Твоё здоровье. Но, мне кажется, оно ухудшается из за бесконечного стресса, который Ты испытываешь. Когда ощущаешь постоянное давление, действительно ухудшается самочувствие. Постарайся сходить к доктору, хотя бы терапевту. Если нужно, сделай обследования, не ленись. Не оставляй их на потом. В будущем это не должно Тебе мешать. Кира, надеюсь, какой-то совет Тебе пригодится. В любом случае, желаю удачи.

Arina , возраст: 28 / 01.12.2017


Кира, вы умная, светлая девочка, и вы достойны уважения. Примите и полюбите прежде всего себя, других вы все равно не переделаете. Я знаю, вам сейчас тяжело, но, поверьте, все самое лучшее у вас еще впереди. Если вы немножечко постараетесь и будете хорошо учиться, поставите перед собой цель, вы сможете поступить в институт, уехать в другой город, устроиться в общежитии. Вы станете более независимой, приобретете уверенность в себе, а там, глядишь, найдете и отличных друзей, и, быть может, свою любовь. Сейчас нужно просто потерпеть и переключить внимание на то, что вы можете сделать для себя и своего будущего. У вас все-все впереди.

Наталья , возраст: 26 / 01.12.2017


Здравствуй, хорошая! Милая, ты не сможешь изменить своих родителей, но ты можешь изменить свою жизнь. Это в твоей власти. Для начала сама сходи к врачу. Надо восстановить здоровье. Скорее всего твое состояние это нервное перевозбуждение. Постоянный негатив в эмоциях привел к нервному срыву, поэтому ты ничего не хочешь и нет сил ни на что. Старайся не допускать до сердца несправедливые слова от родителей по отношению к тебе. Старайся уходить от разговора, от общения с родителями. Запишись в секцию, может быть в легкую атлетику, она бесплатная. Будешь меньше бывать дома. Будут новые впечатления, люди, эмоции, друзья и учись. Вот это ТВОЯ жизнь. Любовь... конечно она есть, но ей так трудно пробраться в сердце, которое наполнено такой тоской. Все будет хорошо, хорошая! Только ты помоги сама себе! Будь умницей. Радости тебе, девушка!

олеся , возраст: 38 / 01.12.2017


Кирочка, солнышко, здравствуйте! Милая девочка, сейчас конечно сложно, трудности в семье, подрастковый возраст, напряжённая учёба. Но всё это временно и не стоит того, чтоб думать об ужасном. Не лишайте себя будущего! Представьте, что уже лет через 5 вы встретите хорошего человека, который будет любить, а вы отвечать взаимностью. Появятся детки, которые тоже будут любить беззаветно, и вы их. Цели и планы должны быть, обязательно. И учёба несомненно важна. Не унывайте! Не держите в сердечке обид и ненависти, от этого только хуже. Помните, сегодняшняя ситуация не навсегда! Вы обязательно станете счастливой!

Ирина , возраст: 30 / 01.12.2017


Кира, ты победишь! Я в тебе уверена! Посмотри ролик Ника Вуийча. Из таких детишек как ты потом вырастают очень любящие, целеустремлённые люди. Попробуй каждый день говорить себе хорошие слова: я справлюсь, я смогу. Знай, что очень многие люди пережили подобные проблемы и стали очень сильными! Потом ещё сама будешь отвечать здесь ребятам, как преодолеть это состояние:)!!! Я уверена, что у тебя доброе сердце, Кира, простой живи. Ты радость и солнце. Солнце, которое должно светить. Просто свети. Свети тем, кому ещё хуже чем тебе. Попробуй завести себе собаку или кота. В твоей жизни столько смысла, что ты просто пока еще не понимаешь. Ты сильная и ты это знаешь.

Надежда , возраст: 31 / 01.12.2017


Привет,Кира!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понятно,что ты недополучила любви в детстве и сейчас у тебя просто накопилось...Но это ещё не значит,что ты сама не можешь любить.Это чувство вложено в каждого человека,все мы естественно стремимся к нему.Из твоего письма я не могу понять,по каким причинам у тебя могут быть такие отношения с родителями,причин может быть много.Может быть ты сама отдалялась от родителей,а может и они от тебя из-за каких-то своих проблем и жизненных обстоятельств...А ты сама пробовала поговорить "по душам"?Не стоит так негативно относиться к своим родителям.Они твои самые близкие люди,какими бы они не были.http://www.pobedish.ru/main/roditeli почитай здесь)
Насчёт здоровья:незамедлительно иди к врачу ты не должна это терпеть.Обязательно скажи родителям.В крайнем случае ты сможешь сходить к врачу сама.Терпеть проблемы со здоровьем не надо.
Друзей ты ещё сможешь найти хотя бы в следующем учебном заведении,если у тебя будет стремление к этому.Но тебе нужно сначала разобраться с более глубинными проблемами,тогда и друзей будет найти проще.Поищи друзей хотя бы в интернете)Кира,дорогая, у каждого человека есть смысл жизни и у тебя тоже)Просто ты сейчас его пока не видишь.Ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Господь тебе дал эту жизнь,чтобы ты была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 19 / 01.12.2017


Привет, Кира! ты молодец, что здесь написала, еще можно попробовать вести дневник и записывать мысли/чувства в него, это позволит
"не копить в себе" и немного снять стресс и, возможно, лучше понять проанализировать ситуацию. Еще, возможно, через силу попробовать заняться спортом, желательно на выносливость, например, бегом/лыжами/плаванием - тоже помогает немного снизить стресс и улучшить настроение.
Простить отца, наверное, сейчас слишком тяжело, но нужно хотя бы попробовать отгонять мысли о желании ему смерти. Можно попробовать сходить в воскресение на утреннюю службу в храм, она короткая и радостная, хуже тебе точно не станет. Ошибок в тексте нет, ты молодец!

Александр , возраст: 31 / 02.12.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Ненавижу свою семью — Стена ненависти

Как же я ненавижу свою ёбаную семью. Сейчас мне 17 лет и это чувство только усиливается. Нет, у меня не такая ситуация, как вы могли бы подумать  (что родители пьют либо ещё что-то) В этом плане у меня все нормально. Но вот просто у меня присутствует психологическое чувство ненависти к ним. И жду, когда же наконец у меня появится возможность выселиться от них и чтобы ими даже не воняло в моей жизни. Заебали тупые цитаты в ВК типо, «чтобы Мама жила вечно», «Берегите своих родителей», «семья — это самое ценное и т д» Может для кого-то и самое ценное. Но они не должны навязывать своих тупых принципов всему обществу. Если их не заёбывает то, что дебильные тупые старые  (родителями-то их называть даже не хочется ) постоянно суют свой тупой длинный нос не включается свое дело, то пусть пишут дальше такие цитаты. Но пусть не навязывают их другим. У матери вообще какое-то психическое расстройство по поводу здоровья. Сейчас мы живём в другой стране. Я долгое время не могла адаптироваться к ёбаной школе, потому что, блять, не понимала языка. Сейчас вроде бы все нормально, я выучила язык и сейчас учусь в лицее и все наладилось. Но теперь у матери какой-то бзик на тему её здоровья. И главное, она пытается вмешивать в это и меня. В городе, в котором мы живём, плохая экологическая ситуация. Потому, что некоторые ёбаные эгоистические люди задержались в каменном веке и не знают другого способа, кроме как топить углем и мусором. Нет, я понимаю, если у человека реально нету денег и он не может тратиться на газ. Но блять, не все же люди которые топят этим говном, не могут себе на это позволить. У некоторых дома выглядят вполне прилично. И они ещё выкручиваются, что нету денег. А как блять дом построить на три этажа, тут-то они сразу находят деньги! 

Ну ладно, вернёмся к теме. В общем, у неё появился какой-то бзик на тему здоровья. Ладно, ей тяжело дышать. Сестре тоже. Она хочет переезжать в другой город. Но сука, какого хуя она пытается вбить мне в голову, что это вредит и моему здоровью?! Если у неё, блять, или у сестры проблемы со здоровьем, пусть катятся на все четыре стороны. Я же болею в три раза меньше! А им, если что-то не нравится, пусть себе валят. В другой город, страну, или хоть на край света. Но я не позволю ей навязывать мне свое мнение. И точка. 

hatewall.su

Ненавижу свою семью - Вопрос психологу

Добрый день!
Почитав темы обращений с таким же названием, я понимаю что моя история не так ужасна, но все же..
Моя история начинается с того, что родилась я во время перестройки, не в самое стабильное время. Мама сбежала от своих родителей замуж в 18 лет (и именно сбежала, отец-алкоголик, мама работает сутками, на ней был весь быт и двое младших детей), папа только недавно вернулся с армии (отец тоже был алкоголиком, умер когда папе было 10 лет, мама-странная женщина, я напишу про неё еще не раз, потому в процессе формирования моего "Я" как личности она играла не последнюю роль...).
Мама переехала к папе, зная уже на что идет, но как и многие наивные молодые люди, она надеялась на лучшее. Квартира в которую она приехала была полна тараканов и пауков и прочей грязи (моя бабушка-папина мама-человек переживший войну, потерявшая на войне отца и жившая просто в адских условиях нищеты, ни когда ни чего не выкидывала, помня то время когда у неё не было ни чего, кроме веры в будущее). Папа рос с 10 лет без отца, но при жизни моего дедушки, папа мало видел хорошего, они жили в страшном разваливающимся доме, дедушка вечно пил и толком не работал, бабушка поднимала семью как могла, естественно срывая все недовольство на своем ребенке..НО..не на моем отце. У моего отца есть старшая сестра, которая родилась передушенной пуповиной, и почему то моя бабушка решила, что это значит помутнение рассудка и повреждение мозга, следовательно она родила дебила и ростила свою дочь как дебила (как говориться если человеку с рождения говорить, что он дурак то он дураком и вырастет), и долгих 7 лет не решалась родить второго ребенка, опасаясь опыта с первым, но все таки мой отец появился на свет. Вот так мой папа и рос, в семье отца-алкоголика, вечно недовольной мамы, которая всем сердцем любила сына, ненавидела мужа, и высказывала это все своей дочери, чью судьбу она уже решила. Раз не будет из неё нормального человека, то хоть в старости о ней позаботиться. Затем отдала её в интернат, где с понедельника по пятницу моя тетя училась и жила с детьми из детдома, а на выходные её забирала бабушка. Так мой папа и вырос с покалеченной психикой, навсегда оставшись маленьким обиженным жизнью мальчиком, жертвой ни в чем не повинной. Отвествености и обязанностям его ни кто не учил. Он жил так как хотел, с мамой (которой уже к моменту его 17-летия дали двухкомнатную квартиру), его кормили, поили, за ним стирали и убирали, иногда выгоняя поработать и деньги принести, но если папа не хотел то была тетя которая работала и бабушкина пенсия, а маленький 20-ти летний сыночек еще успеет поработать, он ведь так молод и хорош собой. И вот этот 20-ти летний маленький сыночек приводить в дом девушку и говорит, что она будет его женой. Бабушке естественно она сразу не понравилась, кто-то хочет забрать у неё кровиночку (оговорюсь, мама ни когда не была тихоней, и ни собиралась ни кому потакать,а именно такую жену для своего любимого сыночки хотела моя бабушка-тихую мышь), поэтому всей своей родне в ответ на вопрос о моей маме она говорила "она какая-то страшная, а сын мой красавец, прям как Киркоров...". И вот моя мама начала жить со своей новой семьей. Потом родилась я, и весь "мусор" нужно было из квартиры срочно убирать, поэтому приехала мамина мама, что естественно не нравилось бабушке, но палец о палец она не ударила ни разу.
Миссия папы в моем рождении заключалась лишь только в том, чтобы меня зачать, и в дальнейшем когда мама не справляется, то подключаться чтобы наорать и поставить в угол, ведь я не сын, хотя я уверенна, что и с сыном была бы та же песня. Папа всегда находил причины, чтобы снять с себя отвественность. Дочь должна воспитывать мать. Убирать, гладить, стирать готовить-должна женщина, я работаю и устаю, и поэтому я хочу лежать на диване, жрать и пердеть, а то что мама работала параллельно с домашними делами и моим воспитанием, это его не волновало, такова женская доля, он не виноват что вместо вагины, у него член между ног и это дает ему статус "Повелителя пульта". Работал он очень долго только в летний период, а зимой и осенью он ни чего не делал (такая была специфика, он ставил окна, а их лучше ставить когда тепло), а найти подработку на этот период он не хотел и не считал нужным.
Моя мама тоже не была отличной матерью, и поэтому срывалась на мне довольно часто, а я честно признать, и я не грамму не льщу себе, была очень добрым ребенком, всегда хотела чтобы меня любили и хвалили, поэтому редко "шкодила", а наоборот старалась помогать, в садике меня хвалили за отличное поведение,я хорошо училась в школе, до определенного времени, о котором напишу позже, родственники от меня были в восторге, но только не мои родители...Я всеми силами пыталась заполучить их любовь, а впервые услышала фразу от мамы "Я тебя люблю" только в 15 лет.
Жили мы с родителями в одной комнате, да и что лукавить я и сейчас с ними живу в одной комнате, папа как я уже говорила ни когда ни к чему не стремился и не хотел, его все устраивало, поэтому я часто видела как мой папа трогает маму за грудь и другие места, не считая что при ребенке этого делать нельзя. Он ни когда не понимал, почему при ребенке не нужно выяснять отношения, ведь я его дочь и должна быть в курсе всех семейных отношений. Он часто уходил в загулы с друзьями. И до сих пор их считает своей настоящей семьей где его понимают, и поэтому потерять там авторитет для него наравне с суицидом. Он делает для друзей все! Построил многим дачи, сделал ремонты, утешил, развеселил когда кто-то из его "настоящей семьи" этого хотел, а что дома его ждет дочь, у которой по сути есть крыша над головой, что уже хорошо, но больше ни чего, ни родительской любви, ни каких то материальных благ, которыми некоторые родителя пытаются заменить любовь. Мы были очень бедными. Масла в огонь подливала бабушка, которая сидела со мной, когда родители были на работе. Я получила много комплексов благодаря ей. Я с её слов была будущей девушкой легкого поведения, и собакой женского рода и просто дурой, и это все я слыша лет с пяти и до самой её смерти. На мои жалобы отцу, он лишь сказал, что не хочет ни чего слышать, она его мать и он не будет с ней ругаться. Так я и росла. Меня вечно упрекали, что я криворукая и ни чего толкового из меня не выйдет. Затем к унижениям моих родителей прибавилось то, что я стала лузером в классе, меня унижали одноклассники и иногда учителя, а причина была, что я из бедной семьи и любимым оскорблением было назвать меня "бомжом", а я лишь смотрела на своих обидчиков и ни чего не могла ни сделать, ни сказать. Следствие-я начала прогуливать школу, на что мои родители меня наказывали и я месяцами сидела дома, а выслушать и понять, что со мной происходит ни кто не хотел, всем было проще просто считать, что увы, но у них родился такой ребенок, бестолковый. Второе следствие-в 14 лет у меня был микроинсульт.
Кружки самодеятельности к тому моменты стали платными, и у моих родителей не было денег, поэтому мой талант художника и будущего лингвиста канул в лето, на мои возмущения, я лишь слышала, что они меня содержат и я должна быть благодарна, на меня итак много денег тратят. В конечном счете, когда ты не получаешь от родителей ни похвали, не любви, а лишь упреки, тебе становится все равно, и ты слетаешь с катушек. У меня "сильных катушек" не было, синдром хорошей девочки все еще был со мной, да и не только он. Я всего боюсь, а точнее боюсь людей, когда на меня орут, я тут же плачу, не умею постоять за себя, потому что боюсь что меня побьют и наорут, я понимаю, что все это из детства, но это не дает мне жить нормально до сих пор, а мне 23 года...
Итак мама превратилась для папы в слугу, унеси-принеси, на все упреки он лишь орал, огрызался и отворачивал лицо, на мамины просьбы сделать что либо по дому он отвечал так же-криками, либо его любимой фразой было "скоро", а это скоро растягивалось на десятилетия в буквальном смысле...Наша квартира, уже лет 10 находится в состоянии ремонта, папа говорит что денег пока нет. Но их уже и не будет, в свои 46 лет, зарабатывает он мягко говоря-копейки. Образования я дала себе сама, так как у родителей не было денег на мое обучение, поэтому я училась и работала одновременно. Бабушка умерла, мама окончательно сдалась и теперь даже не перечит папе, а папа и рад. Он добился чего хотел. Но есть еще я, которая продолжает упрекать его, он возмущается, считая, что я ему обязана всем, и что он мне дал все что у меня есть-а это ни чего. Конечно можно сейчас говорить, что он дал мне жизнь, пользуйся её, но зачем не такая жизнь, которую я уже прожила? Если бы мне кто-то дал сделать выбор родиться или нет, я бы выбрала отрицательный вариант. Ведь кроме комплексов и неврозов мне родители ни чего не дали, это и был мой стартовый капитал в жизнь, в результате которого я ненавижу мужчин, не хочу замуж и рожать детей в этот лицемерный мир, где все строится лишь на вранье и деньгах, а любовь это то из понятий про которое многие пишут, многие про это говорят, но по факту и на этой "любви" люди зарабатывает деньги либо удовлетворяют собственные потребности и не более. На самом деле я до такой степени разочаровалась в себе, в мире, в родителях и в людях, что не вижу смысла в жизни, как бы страшно это не звучало. Я всегда искала справедливости, и когда поняла что её нет, а половина земного шара мелочные "твари", то руки опускаются окончательно...Я просто хочу жить где-то далеко от всех, одна, и не нужны мне муж, дети и так называемая "семья", все это лишь фальшь и самообман, все люди эгоистичны и единственное их стремление-это удовлетворить собственные потребности, пускай и с помощью принижения потребностей других людей...И я понимаю, что сейчас я как мой отец-жертва, хотя на самом деле перестрой свое сознание и ты увидишь мир в других цветах, но я не могу перестроить свои мысли, я с самого рождения жила в негативной атмосфере и перейти от пессимиста с оптимизму мне сложно и тяжело, учитывая что я до сих каждый день вижу лицо своего отца, и до сих пор хочу уехать, но у меня нет на это денег, а процесс их накопления занимает очень долгий период, что еще больше вгоняет меня в депрессию, из которой я ни когда и не выходила. Я пытаюсь сама доделать ремонт, но и здесь терплю провал, потому одной моей зарплаты мне не хватает, у папы нет денег, мама в процессе поиска работы. В итоге квартира-это в прямом смысле берлога, где все разваливается, мебели лет больше чем мне. Наверное мне просто хочется чтобы меня пожалели...Я абсолютно неуверенный в себе человек, который боится и не любит людей, я домосед, только потому что боюсь выйти из зоны комфорта, мне 23, с парнем я не встречалась уже очень давно, потому что очень боюсь повторения истории моей мамы, а семьи у моих друзей подтверждают мои опасения, я так же как и папа боюсь отвественности за что либо, и бабушкины опасения, что я буду такая же как мой отец вступают в силу...У меня синдром бедности и полного неудачника, который не видит ни каких просветов в будущем.
И вот я здесь, и очень прошу дать мне совет, как мне побороть эти страхи и комплексы. Заранее благодарю за любой ответ.

www.all-psy.com

Ненавижу свою семью

Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть​ старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв.м. 5 человек — мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.

Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда ispovedi.com нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили. ​

Я выросла, личная жизнь у меня не сложилась. Был постоянный мужчина, но он безобразно ко мне относился. Мог выгнать, потом опять звать назад.​ У меня не было других вариантов, поэтому бегала к нему, когда позовет. Потом отношения с ним начали портиться настолько, что я поняла — разрыв неизбежен. И о чудо, я забеременела. 10 лет​ и ничего, а тут подарок напоследок. Мне от него больше ничего не было нужно. Только ребенок. Я такая была счастливая. Но моя семья восприняла этот факт как несмываемый позор. И они методично стали меня дожимать на аборт. Мне было 30 лет. ​Больше всего старался мой брат. Я работала простой медсестрой, денег было мало. Брат не желал меня принимать с ребенком. Мы все жили в большой квартире. Брат с семьей, мама, папа, сестра и я.

Мама у меня ispovedi.com русская, отец грузин. Мне сказали, что наши соседи, которые очень много по жизни сделали для нас, меня знать не захотят и не примут в их доме никогда. Что я гулящая и позор для всей семьи. В общем, моя семья просто меня затравила. ​В общем, я сделала аборт. Никогда себе​ этого не прощу. Когда спустя некоторое время я пришла в гости к нашим соседям и рассказала своей подруге, она расплакалась и сказала: «Дорогая, что же ты нам не сказала, мы бы тебе помогли, отгородили часть комнаты для тебя и ребенка, вещей детских полно. Почему ты ничего не сказала?». Больше у меня не было серьезных отношений, замуж я не вышла.

Я очень долго отходила от депрессии. И практически перестала общаться с братом и сестрой. ​ Сейчас брат в плохом состоянии у него рассеянный склероз и семья​ требует, чтобы я его забрала к себе в квартиру и ухаживала. ​ Хотя у него 2 сына. Я отказалась наотрез. И его​ дети отправили в дом для престарелых. Я не злорадствую, но ispovedi.com его братом не считаю. Я даже не хочу его навещать. Он был инициатором травли, пожалел для меня места в квартире. С сестрой тоже почти не общаюсь. Завела кота. Вот и вся моя семья. А мог быть сынок. Ох, как тяжело!

Автор: Тамрико ktn

ispovedi.com

«Ненавижу семью своего мужчины»

Мы вместе полтора года. Сначала мне очень нравилось, что мой молодой человек очень близок со своей семьей — заботится о маме, у которой проблемы со здоровьем, помогает сестре-подростку. Мои родители рано умерли, других близких родственников нет. Его мать почти сразу стала часто приглашать меня в дом, он сам постоянно приглашал меня остаться у них ночевать — не хотел спать без меня, но при этом нужно было следить за состоянием мамы. Со временем я поняла, что ее проблемы со здоровьем — во многом надуманные. Я узнала, что молодой человек отдает матери всю зарплату, при этом им постоянно не хватает денег, то есть она не умеет ими распоряжаться. Она часто ругает сына, как будто он ее муж, — что он что-то не сделал по дому, недостаточно зарабатывает, не делает чего-то для сестры (у которой при этом есть свой отец). Когда я забеременела, его мать сказала, что мы не справимся. Молодой человек меня не поддержал. Я тогда еще не закончила учебу и боялась, что меня не возьмут на официальную работу из-за беременности. Сделала аборт. Через несколько месяцев я узнала, что его младшая сестра беременна. От нас это долго скрывали, пытались «развести» нас на покупку ноутбука для сестры, чтобы она могла учиться на дому. Ребенка хотели оставить в роддоме, потом решили воспитывать сами. Я была в ярости — меня ведь никто не поддержал, когда я была беременна... Мой молодой человек постоянно им помогает, бежит по первому зову. При этом его мать возмущена, что он стал отдавать ей не всю зарплату, а только часть. Сейчас я снова беременна и на аборт не пойду. Но я не знаю, как жить со всем этим. У меня портится настроение, когда на его телефоне высвечивается «мама», я могу в запале пожелать им страшных вещей, я боюсь, что мой молодой человек не сможет быть хорошим отцом и поддерживать меня... Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Марина, 23 года

Вы пишете, что хотели бы разобраться в себе, но о себе вы почти не пишете. Только о вашем молодом человеке, его маме, его сестре. Вы практически ничего не сказали о своих чувствах, о событиях и обстоятельствах своей жизни в отдельности от этой семьи. Вы словно растворились, потерялись в этой семье, словно ваш собственный голос утонул в этом многоголосье. Кажется, что вы очень включены в отношения, но не со своим молодым человеком, а со всей его семьей, как будто вы встречаетесь со всеми ними сразу.

Очевидно, что отношения с его родственниками вас травмируют, что вам неприятно и тяжело общаться с ними. Возможно, вам помогло бы не знать о них так много, не общаться с ними так тесно. Ведь кроме двух противоположностей — «совсем не общаться» и «общаться очень тесно» — есть еще множество промежуточных вариантов. И в них нет ничего «неправильного»: у нас есть определенные обязательства перед родственниками (хотя они еще не стали вашими родственниками), но непременное общение не входит в этот список. Вы имеете полное право оградить себя от разрушающего вас общения.

Однако вопрос не в родственниках вашего молодого человека, а в нем самом. Судя по вашему описанию, он очень вовлечен в отношения с матерью и родственниками и, вероятно, все еще определяет себя именно через эти отношения. Вероятно, пока он «там», вам тоже придется быть «там», если вы хотите продолжения этих отношений. Мне кажется, вы очень сильно углубились в эти «семейственные» отношения, увидев в них то, чего были лишены сами. В каком-то смысле вы не могли отказаться от того, что вас разными манипуляциями втягивают в эту семью, ведь это отвечало вашим потребностям.

Но, к сожалению, невозможно заменить потерянное: эта семья — не ваши родители. И сейчас оказывается, что эти отношения вовсе не дают вам родительской поддержки, а только вытягивают из вас силы. И так может продолжаться, пока вы будете включены в них с такой силой.

Когда вы в разгар ссоры желаете им гадостей, это знак того, что вы очень сильно включены в эти отношения. Ведь такие слова мы говорим только в сторону людей, которые нам очень небезразличны. Я думаю, для вас важно вспомнить себя в отдельности от этой семьи. Обсудите спокойно с молодым человеком положение вещей, оградите себя от общения с его родственниками, займитесь собой, продумайте планы на будущее. Для вас полезно было бы записывать свои мысли на бумаге: это помогает структурировать и приносит облегчение. Я надеюсь, это поможет вам определиться с дальнейшими действиями.

www.psychologies.ru

Ненавижу свою семью,отца,учебу,друзей,свою внешность

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

А для меня,мысли о суициде стали навязчивы.Ненавижу свою семью,отца,учебу,друзей,свою внешность.Мне хотелось бы покончить с собой зимой,люблю это время года.Но увы,обстоятельства вынуждают делать это как можно скорей.Да,жизнь-война,но солдат из меня никакой.Уж лучше вовремя самоуничтожиться,сдезертировать,называйте,как хотите.Когда-нибудь мне хватит сил и воли,чтобы прекратить свое существование.
Поддержите сайт:

Валерия , возраст: 16 / 04.07.2014

Отклики:

Лера,нужно перетерпеть. Если в семье проблемы - через несколько лет ты будешь взрослая и самостоятельная. Занятие тоже сможешь выбрать по душе. Изменится обстановка, друзья новые появятся. Может, все и не сразу, но перемены обязательно произойдут. И твои усилия должны направлять твою жизнь. Тебе это по силам, руки-ноги есть и голова на плечах тоже. Своими заблуждениями ты отнимаешь у себя будущее.

Катя , возраст: 20 / 05.07.2014


Валерия, ненависть - это не та совсем эмоция, которой можно жить. Ненавидя, человек сам себя разрушает. Как выйти из этого состояния ненависти? Мне кажется, надо попытаться заставить себя увидеть хотя бы чуть-чуть чего-то хорошего в тех, кого Вы ненавидите. Что-то человечное, милое, доброе, жалкое, и развить у себя к этому сострадание. Потому что в противном случае, человек похож на ребенка, который мастерил что-то, у него не получилось, и он бросает эту вещь на пол. И еще топчет ногами, и говорит - "вот тебе!". А не хватило просто терпения, умения ждать, переделывать, быть довольным пусть и не очень хорошим, но результатом.
И, вы знаете, все в жизни меняется. И обстоятельства вокруг нас, и люди часто оказываются гораздо лучше, чем мы о них думаем. Да и внешность Ваша изменится еще, так как Вы еще не выросли.

Вот чудесные стихи Новеллы Матвеевой:

Я леплю из пластилина -
Пластилин нежней, чем глина -
Я леплю из пластилина
Кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо,
Назову её Дурёха,
Если клоун выйдет плохо,
Назову его Дурак.
Подошли ко мне два брата,
Подошли и говорят:
Разве кукла виновата,
Разве клоун виноват?
Ты их лепишь грубовато,
Ты их любишь маловато,
Ты сама и виновата,
А никто не виноват,
А никто не виноват.
Я леплю из пластилина,
А сама вздыхаю тяжко.
Я леплю из пластилина,
Приговариваю так:
Если кукла выйдет плохо,
Назову её Бедняжка,
Если клоун выйдет плохо,
Назову его Бедняк.
Если клоун выйдет плохо,
Назову его Бедняк.

Оля , возраст: 42 / 05.07.2014


Здравствуй, Валерия! Ты уже достаточно взрослая девушка чтобы принимать важные решения и нести ответственность за них. Ты правильно заметила про войну - цена ошибки высока. Конечно, никто кроме тебя не может на твоё решение повлиять. Посторонние люди не знают истинной причины,из-за которой ты решаешься на ТАКОЙ ужасный шаг. Смерть очень близкого человека,смертельная болезнь, которая есть у тебя, полный финансовый крах - что конкретно тебя на это подталкивает. Любые другие причины - это ерунда, всё можно изменить (при желании, конечно). Смерть - это единственное, что не изменишь уже никогда.Это важно понимать,потому что это ведь не просто страшный грех. Жизнь не игрушка - поиграл и можно уходить, потому что надоело.Это предательство своей семьи, родителей, которые подарили тебе жизнь.Себя ты тоже лишаешь возможности познать все прелести жизни - то, ради чего живут люди в,казалось бы,безнадёжных ситуациях.Посетить как можно больше городов и стран, выучить иностранные языки, одержать серьёзную спортивную победу, выиграть конкурс мастерства по вышиванию мишек-тедди (или ещё какого нибудь мастерства)...Сейчас легко можно найти себе хобби.Если же тебе не интересно вообще ничего, то просто стать хорошей хозяйкой - разве недостаточная мотивация?
Помни, всё может измениться одним днём, даже если тебя что-то не устраивает сейчас. Всегда можно найти выход. Не торопись перед тем как решиться на такой шаг - потом ты можешь вспоминать с улыбкой что когда-то хотела сделать это.Счастья тебе и удачи!

Михаил , возраст: 26 / 07.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Ненавижу свою семью

Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть​ старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв. м 5 человек ; мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.

Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили. ​

Я выросла, личная жизнь у меня не сложилась. Был постоянный мужчина, но он безобразно ко мне относился. Мог выгнать, потом опять звать назад.​ У меня не было других вариантов, поэтому бегала к нему, когда позовет. Потом отношения с ним начали портиться настолько, что я поняла ; разрыв неизбежен. И о чудо, я забеременела. 10 лет​ и ничего, а тут подарок напоследок. Мне от него больше ничего не было нужно. Только ребенок. Я такая была счастливая. Но моя семья восприняла этот факт как несмываемый позор. И они методично стали меня дожимать на аборт. Мне было 30 лет. ​Больше всего старался мой брат. Я работала простой медсестрой, денег было мало. Брат не желал меня принимать с ребенком. Мы все жили в большой квартире. Брат с семьей, мама, папа, сестра и я.

Мама у меня русская, отец грузин. Мне сказали, что наши соседи, которые очень много по жизни сделали для нас, меня знать не захотят и не примут в их доме никогда. Что я гулящая и позор для всей семьи. В общем, моя семья просто меня затравила. ​В общем, я сделала аборт. Никогда себе​ этого не прощу. Когда спустя некоторое время я пришла в гости к нашим соседям и рассказала своей подруге, она расплакалась и сказала: «Дорогая, что же ты нам не сказала, мы бы тебе помогли, отгородили часть комнаты для тебя и ребенка, вещей детских полно. Почему ты ничего не сказала?». Больше у меня не было серьезных отношений, замуж я не вышла.

Я очень долго отходила от депрессии. И практически перестала общаться с братом и сестрой. ​ Сейчас брат в плохом состоянии у него рассеянный склероз и семья​ требует, чтобы я его забрала к себе в квартиру и ухаживала. ​ Хотя у него 2 сына. Я отказалась наотрез. И его​ дети отправили в дом для престарелых. Я не злорадствую, но его братом не считаю. Я даже не хочу его навещать. Он был инициатором травли, пожалел для меня места в квартире. С сестрой тоже почти не общаюсь. Завела кота. Вот и вся моя семья. А мог быть сынок. Ох, как тяжело!

Автор: Тамрико ktn

vanilla.su

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о