Ненавижу мачеху – Я ненавижу свою мачеху. Ненавижу ее все эти 8 лет, которые она живет с… — Психология

Я ненавижу свою мачеху. Ненавижу ее все эти 8 лет, которые она живет с... - Психология

когда ее нет, то не знаешь, чем себя занять. Я ненавижу ее с той самой минуты, как увидела ее руку в руке отца. Это было так пронзительно, больно и противно. Чужая тетка войдет в наш дом, будет распоряжаться там, где всегда была хозяйкой мама. Мне тогда было десять, сестре- пять, но я помню каждую минуту из тех дней. Мама к тому времени уже была с отцом в разводе, у нее долго длился роман с одним женатым мужчиной, и однажды она решилась все-таки уйти к нему, любовь победила. Она не хотела, чтобы отец даже знал о нашем местонахождении, но мы с сестрой постоянно убегали домой, точнее туда, где раньше был наш дом. Отец всегда радостно встречал нас, проводил с нами время и с огромным нежеланием провожал к маме, нам же так нравилось быть центром его жизни. А потом появилась она. Мачеха. И ее дети. Я сразу поняла, что все изменилось. Уже не каждые выходные были только нашими, теперь уже приходилось подстраиваться еще и под нее, чтобы прийти в наш дом, ведь «молодожены» могли и по своим делам куда-нибудь уйти или просто захотеть остаться одни, «своей семьей».Сестра была тогда совсем ребенком, она почему-то сразу привязалась к новой «родственнице» и никакие уговоры ни с моей стороны, ни со стороны мамы и бабушки на нее не действовали. Мы пытались объяснить девчонке, что эта женщина- хитрая и расчетливая стерва, у которой две цели в жизни- заграбастать квартиру нашего отца и убрать нас из его жизни. Сестра не верила, а я все больше и больше погружалась в эти слова, как в гипноз и все больше и больше убеждалась в том, что это- правда. Да, она ничего плохого нам не сделала. Приветствовала, кормила, занимала нас, позволяла трогать ее косметику и дорогущие духи. Спрашивала про дела в школе и про первых мальчишек. О многих вещах она знала даже больше мамы. И это тоже порой раздражало. Мама переживала, что она завлечет нас в свои сети и мы отвернемся от родной матери, она постоянно предостерегала меня. Отношения у мамы с ее мужчиной разладились и у меня появилась надежда, что родители вновь будут вместе, да и мама не хотела оставаться одна, как я сейчас понимаю. Я понимала, что этого добиться будет сложно, но я поставила перед собой цель и загадала: если мне это удастся, то я смогу в этой жизни все, вообще все, без вариантов. Мы начали почаще напрашиваться к отцу в гости, как говорила мама «врага нужно всегда держать в поле зрения», но кроме этого я еще хотела понять, в чем же есть у этой тетки «слабинка». А «слабинка» была- жили они еще совсем мало, мы приходили часто и она чувствовала, что муж однажды захочет вернуть все обратно. Чувствовала свое бессилие, ревновала, наверно, не без этого, но на нас не срывалась. А я именно на это надеялась, мне нужен был ее неверный шаг, жест, взгляд и с ней было бы покончено навсегда. Я ведь даже одно время иголки им подкидывала, бабушка научила, надеялась на волшебство, на магию, на чудо какое-то. Ан нет. Чудес тогда не получилось. Я решила не ждать чуда, а действовать сама. Говорила отцу, что она оскорбляет меня и маму в интернете, что шлет нам грязные SMS-ки, что звонит и поливает нас грязью. Отец верил, они ссорились, но не разводились. Она упорно цеплялась за наш дом, за нашего отца, за нашу жизнь. Мне уже почти 19, я 8 лет веду эту войну и пока с переменным успехом, но сейчас у меня появился шанс. Подросла сестра и она стала прислушиваться к моим словам, стала постепенно отдаляться от мачехи и первые искры ненависти уже появились. Что она может сделать в ответ? Да ничего. Ну огрызнется, когда совсем станет невмоготу или поставит наши номера в «черный список» на телефоне. Какие это все пустяки, меня этим не пронять, это только добавляет злости и неприязни. Начнем сначала. У меня большой арсенал, а сестре, я уверена, отец поверит больше, чем мне когда-то. Я все равно уберу этот чужеродный нарост из своей семьи. Это наша семья, это наш отец и он принадлежит только нам, мне и сестре. Мама давно замужем, счастлива, наверное. Но я нет. Я смирилась с существованием отчима, ради мамы, ради ее счастья, но никогда не смирюсь с мачехой. Никогда. А может быть я веду этот бой с тенью от одиночества? Все борюсь, борюсь, а при этом все время одна и одна, и нет человека, который бы обнял меня, прижал к себе крепко-крепко и сказал: «Брось все, начни жить сама, своей жизнью, для себя!» На улице весна, солнышко, девчонки-подружки влюбляются, выходят замуж, рожают детей а я сижу за компьютером, пишу это письмо и проклинаю ту, из-за которой не складывается моя жизнь…

www.liveexpert.ru

Мачеха меня ненавидит - Вопрос психологу

Мне 16 лет,учусь в колледже на 1 курсе,на специальность туризм. Живу с папой и мачехой и папиным родным братом в 3х комнатной квартире, папины родители т.е бабушка с дедушкой всегда на даче приезжают раз в неделю. Мама с бабушкой ,братом и сестрой живут в часе езды. Мама с папой развелись когда мне было еще 2 года. С 1 класса я стала жить с папой,а до этого 6 лет жила с мамой.Моя мачеха с 1 класса жила с нами, отношения с ней у меня всегда были отличные,когда мне было 12 они с папой поженились,мы ездили все вместе на море,на дачу,были семьей,ругались бывало но как всегда мерились.. Она относилась ко мне хорошо,потом когда я начала взрослеть лет с 12-13 мы стали ругаться сильнее.Детей у них с папой нет ,папе уже 40 а ей 31. Она всегда пыталась меня воспитывать , а мне это не нравилось,могла оскорбить и понятное дело я не молчала в ответ ,слова за слово и постоянно конфликты.Спустя столько лет наши ссоры привели к тому ,что сейчас мы даже не общаемся ,просто не замечаем друг друга и не здороваемся. С каждым годом было только хуже. Папе понятное дело было не приятно, что у нас такие отношения,она жаловалась ему на меня, а я ему на нее и он между двух огней...То мы ругались и не разговаривали неделю,то все хорошо общаемся и тд Мне надоедало то что она меня унижает,ее выхотки по отноешнию ко мне,например то что я как то пошла поздно в душ и она мне запретила ходить в него позже 9 часов и если я шла позже перекрывала мне воду и выключала свет. А если я каким то образом ее разбужу на след утром она гремела посудой или заходила ко мне в комнату и пыталась меня разбудить,наподобие мстить...я считаю,что это глупо,А как то без причин в субботу проснулась в 8 утра и начала пылесосить и стучать пылесосом мне в дверь и говорила слова чучело наверно про меня... к тому же папу настраивает против меня. Мне она говорила,что она меня никогда не полюбит как родную дочь,когда папа просил ее сам чтобы она не трогала меня,она его даже не слушала.Как то он услышал ,как она меня оскорбляет и поругался с ней со словами" ты не имеешь право оскорблять мою дочь" и не они не общались недели 2. Помню когда мы с ней не были в ссоре , у меня на днях должен был быть день рождения и папе мне подарил 10 тыс,отметить на них с друзьями и оставить остальное себе.она с ним поругалась т.к. она посчитала что он дал мне слишком много, и в мой день рождения прошла мимо меня ни то что не поздравила даже напросто...я молчу она даже мне привет не сказала а на след утро ,поздоровалась как ни в чем не было. Меня это обидело и я перестала сама с ней разговаривать. Теперь она мне запрещает есть еду,что она готовит, говорит: "раз ты со мной не разговариваешь то не жри мою еду, я готовлю только себе и папе" Если мы ругаемся ,хоть я с ней не разговариваю и папа просил ее меня не трогать меня, ей это мешает ,она все равно бесится и бывает матом меня кроет,я давно перестала ей отвечать,а просто слушаю и молчу,а если пытаюсь ответить она грозится что даст по лицу ну ударит.Про папе я не рассказываю ,тк они опять будут ругаться из-за меня. я не хочу рушить их отношения,Конечно она считает что она права, и не задумывалась почему я перестала с ней разговаривать ,просто так ничего не бывает.Мне просто все надело уже,ее отношение,поведение, с дядей она общается хорошо, но за спиной папе и даже мне говорила:" вот он приехал в семью за собой не убирает ,он свинья,пусть возвращается в свой Краснодар,где жил раньше" если ее все раздражают в семье так почему она живет с нами..честно я не хочу с ней даже общаться и мирится и пытаться поговорить,да и надело,что она папе на меня наговаривает.Не знаю,что мне делать?Жить так с ней до конца жизни и терпеть ее....может она меня вообще через лет 10 из квартиры выгонит,хотя она в ней не прописана.не знаю чего она добивается

www.all-psy.com

Моя мачеха ненавидит меня Мир психологии

Дорогой доктор Г.,

Здравствуй. Я несчастная 15-летняя девочка. Мои родители развелись около пяти лет назад. Вероятно, это было хорошо, потому что в доме было столько битв, когда они были женаты. Проблема в том, что я всегда был ближе к отцу, чем к моей маме. Когда мой отец ушел, мы с ним все еще были очень близки. Мы будем много говорить, и я буду проводить выходные в доме моего отца.

Ускорьте вперед, до настоящего времени. Мой отец женился снова около года назад. Он женился на даме с двумя дочерей-подростками. Насколько я могу судить, моему отцу очень нравятся эти девушки. Я немного ревнив, что эти девушки живут с моим отцом, но они очень приятные, что делает меня счастливым. Проблема в том, что моя мачеха, кажется, меня ненавидит. Она говорит о моей матери. Я услышал, как она назвала меня испорченным отродством моему отцу. Она жалуется, что мой отец слишком много денег дает моей маме.

В последнее время мой отец меньше обращается ко мне. Я чувствую, что моя мачеха вложила в меня клин между мной и моим отцом. Мне кажется, что это неприятно, но я думаю, что моя мачеха ревнует ко мне. Я лучше студент, чем ее дочери, и я очень похожа на свою мать, которой моя мачеха не нравится. Моя мать очень милая и красивая. Всякий раз, когда мои родители разговаривают по телефону о чем-то, связанном со мной или моим братом, моя мачеха дает моему отцу молчаливое обращение.

Dr.G. так как действуют большинство мачехи? Есть ли что-нибудь, что я могу сделать, чтобы улучшить свои отношения с моим отцом и мачехой?

ПОМОГИТЕ!

Грустный подросток

Дорогой Teen,

Ваша ситуация печальна и кажется очень напряженной. Я должен сказать, что вы казались умными и благими намерениями. Вы спрашиваете, ведут себя ли большинство мачехи. Я, конечно, надеюсь, что большинство мачехи не ведут себя так. Мне хотелось бы думать, что большинство взрослых женщин будут добрее к детям своего мужа. Тем не менее, я работал со многими девочками-подростками, которые чувствовали, что их мачехи соперничают с ними за любовь отца. Это позор, потому что отец вообще любит свою жену и дочь по-разному. Иногда возникает запутанная динамика, когда мачеха начинает видеть ребенка от более раннего брака как «другая женщина». Это болезненная и очень сложная динамика.

В моей карьере было много случаев, когда меня призывали разъяснить роли в степных семьях, чтобы каждый принимал правильную роль, не беспокоясь о том, что любви и эмоций и ресурсов недостаточно. Так же, как нелегко быть шаговым ребенком, не всегда легко стать матерью-матерью. Тем не менее бремя лежит на вашем отце и мачехе, чтобы подойти к тарелке и создать гармоничную обстановку для вас в их доме.

Я настоятельно рекомендую вам поговорить по душам с отцом. Без словесного нападения или девальвации вашей мачехи, объясните своему отцу, как она вас чувствует. Пока вы на нем, расскажите своему отцу, что вы его скучаете, и чувствуете, что вы двое становятся все ближе. Возможно, ваш папа тогда будет вести диалог с вашей мачехой, и все будет улучшаться. Если что-то улучшится, это сказочно. Если это не так, то это позор. В этом случае вам нужно будет признать, что поведение вашей мачехи не может измениться, но вы можете изменить свою реакцию на нее. Со временем вы можете узнать, что можно быть менее эмоционально реагирующим на ее нечувствительность. Мне грустно, что вам, возможно, придется это сделать, но я просто ищу вас.

Удачи вам и дайте мне знать, как все складывается.

Dr.G.

Для получения дополнительных статей см. Мой сайт:

Meet Dr. Greenberg

ru.psy.co

Ненавижу так женщин! дети от первого брака всему виной., ненавижу мачеху

Женщин которые делают всё возможное чтобы их нынешние мужья не общались с детьми от 1-го брака!
Лично моя ситуация мама с папой развелись когда я была во втором классе. Меня заставляли делать выбор с кем я буду жить. Но ведь я была ещё маленьким ребёнком, который маму и папу любит одинаково и не хочет выбирать между ними. Вообщем я стала жить с бабушкой. по началу всё было хорошо я общалась с папой и с мамой по выходным. Папа переехал в другой город вместе со своей новой женой. Я приезжала к нему в гости каждые выходные. я очень любила своего отца. когда я к нему ехала у меня сердце замирало в ожидании его увидеть. когда я была с ним я была самым счастливым ребёнком. я очень сильно скучала по нему ( маму то я в любой момент могла увидеть). Вобщем папа познакомил меня со своей новой женой. у меня не было ревности и обиды за маму. Я думала я с мачехой подружусь. Но не тут то было ей в то время было лет 18-19. И я для неё была как кукла с которой можно было поиграть. Она училась в институте и брала меня с собой на пары причём она меня на красит как клоуна( в то время я думала это красиво так как сама не разбиралась.) и тащила меня везде с собой. потом мы ходили с ней в библиотеку где она брала книжки с Мировой художественной культурой  и открывала раздел «Ню» картин ( вообщем обнажонка). И посвящала меня в строение мужского тела. да и вообще рассказывала что такое секс и тд. Это сейчас я понимаю что мозгов у неё совсем нет объяснять 8-милетнему ребёнку что такое секс. Потом делала мне много западлянок. Сама рисовала мужчкие части тела (сами поняли какие) и потом взяла и показала моему отцу что это я рисовала. папа ей поверил а не мне. в итоге мы с папой поссорились и я его долго не видела… так было обидно… особенно когда папа меня на электричку садил я постоянно слезами захлёбывалась так как не хотела с папой расставаться. А мачеха мне говорила типа " что ты плачешь? ты понимаешь что ты ему не нужна? и ты его ошибка и сейчас он просто хочет загладить свою вину перед тобой" как же мне было больно от этих слов! тут я уже хоть и старалась но не смогла сдержать слёз. Когда она забеременела я ещё реже начала приезжать так как она стала часто ругаться с папой, а папа не хотел ругаться с ней из-за меня и раз или два раза в месяц приезжал ко мне в гости. Как то я приехала всё так к нему. я уже была постарше. Встаю с утра смотрю на кухне грязно стоит посуда на столе крошки. Ну пока папа с мачехой спят я всё убрала. Папа встал увидел чистоту и  говорит какая я молодец вообще похвалил меня и мы пошли в этот день с ним в бассейн. потом на след день я опять убралась папа похвалил меня и мы пошли в кино. на след. день я не стала убираться так как мы с папой в офис поехали по работе. тут с папой приезжаем и собираемся опять в бассейн в итоге сходили было здорово! довольные заходим домой смотрим мачеха лежит на полу рядом с ней чашка разбитая ( но видно что это всё было наиграно) папа испугался подбежал к ней она тут же пришла в сознание и сказала просто она сегодня целый день убиралась и вот голова закружилась и она в обморок упала. да я ещё долго могу перечислять. тут слов не хватит. дошло вообщем до серьёзного. мне уже было лет 13-14 и она начала говорить что я начинаю употреблять чуть ли не наркотики и шляюсь с пацанами (то есть сплю со всеми) папа поверил ей сначала, пока не проверил меня у гинеколога и не проверил на ВИЧ… после этого наши отношения разрушились. и даже после этого когда папа убедился что я ничем не болею папа не приводил меня к себе домой. и тут я от него отдалилась просто устала доказывать ему что-то. Вот потом папа когда мне было 17 лет и я закончила 11 класс. папа забрал меня в свой город но привёл не к себе а снял мне комнату. устроил меня к себе на работу. и я училась заочно.потом папа вдруг подумал что я вообще не его ребёнок и решил он сделать ДНК тест. меня это очень сильно огорчило но при нём виду не подавала, а когда ушла от него слёзы катились сами собой. в итоге я всё-таки его дочь. потом так получилось что я забеременела от парня (точнее это уже мой муж) с которым встречалась на тот момент уже два года.Забеременела я в 18 лет. Папа начал на меня орать и сказал чтобы я избавилась от ребёнка ( но мне нельзя было потому что для меня очень сложно забеременеть) да и муж против был потому что он и я хотели этого ребёнка. в итоге он от меня отказался( в принципе это не в первый раз, но всё равно обидно). И когда я ему сказала что у меня три недели беременности он мне не поверил и мачеха ему наплела что в 3 недели нельзя узнать беременность и вот он начал мне предъявлять что я беременна уже давно и молчала об этом. вообщем я не стала ничего ему доказывать и собралась и уехала к мужу( на тот момент к моему парню). потом они на пару с мачехой доводили меня беременную и просили сделать для них узи (опять же доказать что я не вру я из принципа не соглашалась) потом когда я приехала на учёбу они меня опять довели и я решила пойти и в последний раз доказать им. в итоге я доказала (как же было стыдно с папой заходить в кабинет узи. но он узнал чего хотел. убедился что я не врала. даже не извинился)так вот с того момента мы не общаемся. папа обо мне даже слышать ничего не хочет. что я могу сказать мачеха добилась своего. Теперь у них замечательная семья растёт маленький сын. А я так и получилось ошибка прошлого. честно так обидно до сих пор. Ненавижу свою мачеху ведь это она разрушила наши отношения. кстати она ещё сделала так что мой папа почти не общается со своими родителями(то есть с моими бабушкой и дедушкой).Вообщем Бог ему судья.И вообще ЖЕНЩИНЫ если вы уже выходите замуж за мужчину у которого есть дети будьте добры и детей принимайте, а если нет желание значит не надо портить жизнь невинным детям! они не виноваты что их родители не смогли сохранить семью. 

www.baby.ru

Ненавижу ребенка мужа от первого брака

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Рекомендуем: Что такое гнев?

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Я мачеха…

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

  • Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
  • Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.

Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

Причины есть всегда!

Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

  • Дети просто невыносимо себя ведут.
  • Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
  • Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
  • Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.

Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

Ребенок невыносим!

Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

Рекомендуем: Что такое злость?

Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

Они сами ненавидят меня…

Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...

Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

  • Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
  • Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
  • Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.

Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

Ревность – страшная сила

Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Почему я его ненавижу?

Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

А ведь ребенок страдает больше всех…

Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

Рекомендуем: Как перестать ревновать?

Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

www.grc-eka.ru

Почему Дети не любят Мачиху или Отчима?

Нет зова крови.

Ревнуют, наверное. Дети к маме или папе. А отчимы или мачехи к "бывшим", от кого ребенок.

Жесть! Но, просьба, никогда не обобщайте!

Потому что они не любят их...

потомучто они тоже не любят этих детей

мачехи и отчимы бывают разные, попадаются и нормальные. Больший нелюдь в данном случае-МАТЬ конечно, ему-то по барабану, вы ему никто а вот "мать" кт родила и позволяет какомуто придурку избивать (даже если есть за что) -мать ли это?

У меня была такая родная мать, что я была бы рада нормальной мачехе. Мне не надо было, чтобы она меня любила, как родную, но думаю, что не издевалась бы так. С кем хорошо, того дети и любят. Да и богатому отчиму я думаю ребенок будет рад.

а я обожаю своего отчима. для меня другого отца не существует (хотя я общаюсь с родным отцом) . мне повезло, наверное...

Значит взрослый не приложил никаких усилий, чтобы наладить контакт с ребёнком. А бить детей даже родным родителям не стоит. Нельзя! Нельзя взрослому бить беззащитного ребенка, который не может за себя в ответку дать.

наверно есть за что, все в руках взрослых... надо просто найти и доказать что ты любишь их... трудно сказать может чувствует что неродная мама, или папа

я сама- мачеха, а у моей дочери есть отчим. Живём дружно, никто никого не ненавидит. Сын мужа от первой жены- приходит к нам и обнимает меня, говорит что вопреки всем сказкам про золушек- он мачеху свою любит ))) Дочка немного ревновала меня к мужу, но она видит как он о ней забоится- её родной отец не делал для неё столько сколько он. может- мы исключение из правил?

Все дети хотят, чтоб их родители жили вместе! Если есть ненависть к мачехе или отчиму, то это вина родителей! Нужно уважать выбор родителей и не настраивать против тех, с кем бывшая жена или муж живут!

Мне вас жаль, вам просто не повезло с родителями. Но есть хорошие и матери, и мачехи, и отцы, и отчимы. Надеюсь хоть вам с мужем повезет.))))

В твоей ситуации - мама нелюдь и говорю это прямо, так как всегда считаю, что не кровный человек просто не имеет никакого морального и физического права прикасаться к другому человеку! Прости мать, она просто слабачка, а с козлом ещё успеешь разобраться, только будь аккуратней, по чести и совести разберись. Только кровные мама и папа могут воспитывать ребёнка ремнём и пряником, но не ЧУЖАК!!!!

У меня дочка любит отчима, он её воспитывает с 5 лет, сейчас ей уже 13. Сейчас он даже ей уделяет больше времени чем мне, т. к. начался переходный возраст и её иногда в рамки не загнать. А с родным отцом она даже почти и не общается, даже находясь у бабушки в гостях могут не поздороваться друг с другом.

Это только от взрослых зависит. Чем младше ребенок, тем легче завоевать его любовь. У меня племянница ( 7 лет) очень даже любит избранника своей мамы. И с отцом у нее хорошие отношения, и моего мужа она очень любит. Потому что мы все ее очень любим. И (на всякий случай) и ее папа, и новый муж ее мамы знают, что с моим мужем лучше не связываться, он за эту девочку на клочки.... любого. Дети не должны быть беззащитны, взрослые обязаны оберегать. А Вы простите свою маму, если сможете, Бог ей судья.

Мачеху и отчима не выбирают. Мой отчим сделал для меня больше, чем для многих делает отец: помогал материально, давал советы, оплачивал образование, учил сам - руководить своей фирмой, которая теперь перешла мне. А отец не видел меня 20 лет. И все равно я не могу сказать, что ЛЮБЛЮ отчима. Я ему благодарна, я очень уважаю его, я сделаю для него все, что смогу, но он не родной. Сейчас я сама мачеха. Сына своего вырастила, выучила, он хороший парень, думаю, что тоже благодарен мне и уважает меня, но не любит. И я не люблю его. Это чужой человек. Я, выходя замуж за его отца, хотела быть женой, а не мачехой. Мачеха - это в нагрузку. Да, я это осознавала, я взяла на себя ответственность и выполняю свои обязанности. Но.. . Не более того.

touch.otvet.mail.ru

Ненавижу свою мачеху!!! - Вопросы и ответы

Нет, не все. Если вы наберете в поисковике “Я не люблю своего ребенка”- вы увидите множество ссылок.

Вообще-то природой заложена привязанность к потомству – у женщины, например, при родах и кормлении грудью вырабатываются эндорфины и окситоцин, который вызывает нежность, участие и прочие традиционно “материнские” чувства. Все это заставляет мать заботиться о младенце, пока он беспомощен. А потом, глядишь, и втянется.

Но на практике втягиваются не все.

Во-первых, не всегда роды проходят естественно. Это сокращает материнскую и младенческую смертность, но нарушает естественный механизм формирования привязанности. Во-вторых, матери не всегда кормят детей грудью (хотя после родов, если я верно понимаю, организм в любом случае настроен на то, чтобы окситоцин выделялся в ответ на любой писк). В-третьих, биологические механизмы иногда сбоят сами по себе.

В-четвертых, сбой может произойти на этапе формирования осознанной привязанности (то есть, когда гормоны воздействовать на мать перестали) – это тот случай, когда мать, еще недавно носившая младенца в зубах, начинает раздражаться на подросшего ребенка.

Вероятность, что мать не полюбит ребенка, выше, если она испытывает послеродовую депрессию, если она не получает достаточно помощи с ребенком и мало спит – в этом случае выработка эндорфинов вообще снижается и любить кого бы то ни было трудновато.

Не всегда способны любить своих детей люди с алкогольными или химическими зависимостями – у них тоже другая реакция на естественные стимуляторы из-за искусственных, поэтому собственные дети могут не вызывать у них тех чувств, которые природой заложены.

Психопаты могут иметь детей, но не любить их – у них вообще нет представления о любви, они не могут ее испытывать. Известна история Дайан Даунз, которая застрелила троих своих детей. До этого дети часто были голодными, оставались одни или играли зимой на улице без верхней одежды. Но Дайан все равно уверяла следствие, что она испытывала к детям любовь (психопаты ее очень своеобразно представляют).

Я говорю преимущественно про матерей, потому что матерям природа дает какое-то биологическое подкрепление привязанности. У отцов же любовь чаще всего имеет другой механизм. Любовь отца – это чаще всего гордость. Отцы гордятся достижениями детей или хотя бы тем, как ребенок похож на него. Отцы любят детей, о которых имеют возможность заботиться, с которыми проводят время. Поэтому механизм привязанности у отцов еще более хрупкий. Вот почему многие отцы после развода теряют интерес и к ребенку: меньше совместно проводимого времени – меньше привязанность.

Добавлю, что родители, которые не любят своего ребенка, вполне могут обеспечивать ему удовлетворение базовых потребностей. Ребенок у них сыт, одет и обут, записан в кружки и завален игрушками. Просто они его не любят.

Хорошо, когда у ребенка есть кто-то, кто дает ему чувство нужности и любви: бабушка, няня, сестра или брат, да хотя бы воспитатель в детском саду. Потому что чем меньше любви получаешь в детстве – тем меньший запас прочности у тебя на случай жизненных волнений.

Поэтому пропагандистам непременного размножения с рефреном “родишь – полюбишь” хочется дать в лоб. Они-то, может, и родят. Но если не полюбят – в мире будет на несколько испорченных жизней больше…

ask-mania.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*