Кризис трех лет семейной жизни – Семейный кризис 3 лет: симптомы и решение.

Содержание

Семейный кризис 3 лет: симптомы и решение.

Семейный кризис 3 лет может застать нас внезапно… Когда мы выходим замуж или женимся, то ждем сказочной жизни, перевязанной красивым бантиком. Так оно поначалу и бывает. Однако со временем сказочная жизнь может превратиться в фильм ужасов, если не работать над своей семьей и не стремиться ее сохранить.

Тяжелее всего становится в моменты кризисов, о которых мы уже говорили в статье «Какие бывают кризисы семейной жизни». Именно в это время многие жалуются на непонимание со стороны своей второй половины, отчужденность. И именно в эти переломные моменты многие семьи и распадаются.

Для начала Советы психолога хотели бы обратить ваше внимание на то, что кризисы бывают не только семейные, но и личностные. В момент, когда вы переживаете какой-то кризис, вы стараетесь найти выход, ищите пути решения ситуации. Вы же себя не бросаете на произвол судьбы, не предаете? Точно такое же отношение должно быть и к семейному кризису. Нельзя предавать семью и бросать только из-за того, что в ней, как и во многих других семьях начался кризис, к примеру, кризис 3 лет. В этот момент главной задачей является не поиск виновных, а поиск правильного решения.

Мы уже говорили о первом кризисе семейной жизни. Не успеваем мы спокойно пожить, преодолев первый кризис, как начинается кризис 3 лет. Временные рамки могут немного сдвигаться в зависимости от времени рождения детей и времени, сколько супруги и как общались до свадьбы.

Семейный кризис 3 лет: причины.

1. Бытовая причина. Не хватает навыков совместной организации домашнего хозяйства.

2. Финансовые проблемы. Одна из очень важных проблемных точек, которая крушит семьи. Пока в семье достаток, все может складываться хорошо. Но, если приходят материальные трудности, то отношения могут резко ухудшиться. Поэтому психологи называют материальные проблемы лакмусовой бумажкой семьи.

3. Психологический кризис одного из супругов. Когда человеку плохо, и он не доволен собой, в семье тоже начинаются проблемы.

4. Дети. Здесь причиной может стать рождение первого ребенка или второго чада.

5. Различные сложности или изменение жизненного уклада. Болезнь ребенка, проблемы на работе, переезд на новую квартиру.

Симптомы семейного кризиса 3 лет.

Алла и Андрей 2 года ждали своего первенца. Врачи не могли найти причину бесплодия, а аист все не спешил в гости. И, наконец-то, чудо случилось. Алла забеременела, и вскоре родилась красавица-доченька. Андрей был счастлив, но вскоре семейная жизнь пошла под откос. Алла стала часто плакать, Андрею не хотелось идти домой. Когда они пришли на консультацию, Андрей рассказал о том, что Алла очень изменилась. Алла сказала, что Андрей совсем ее не понимает, денег не хватает, забот слишком много. Алла начала подумывать о том, что ошиблась с выбором супруга.

Заметьте тот факт, что в момент кризиса мы забываем, что до этого все было хорошо. Все хорошее, что мы видели в своем супруге, почему-то теряется. А на недостатках супруга появляется увеличительное стекло. Алла и Андрей достаточно быстро смогли справиться со своей проблемой, стоило им немного внимательнее посмотреть на свое прошлое и постараться понять друг друга. Однако не всегда получается так хорошо, потому что один из супругов может не идти на сотрудничество. Тогда второму супругу придется в одиночку пробиваться и помочь своей второй половине. А это, конечно, не просто…

Давайте назовем основные признаки 3-летнего кризиса:

• исчезает взаимопонимание;
• многие действия и слова супруга начинают раздражать;
• между супругами все реже бывает интимная близость;
• любой обсуждаемый предмет вызывает разногласия. Что купить, куда пойти, как воспитывать ребенка, кто будет мыть посуду, кто почитает ребенку – все становится причиной для разногласий;

  •  муж и жена не стараются нравиться друг другу, им все равно;
  • супругам кажется, что они все делают для другого, а он этого не ценит;
  • нет желания проводить время вместе;
  • супруги не делятся друг с другом своими радостями и горестями;
  • появляется ощущение тупика, кажется, что супруга подменили.
Семейный кризис 3 лет: что же делать?

1. Поймите, что и другому не легко. Так как за три года совместной жизни супруги еще мало чего достигли, то этот период характеризуется напряженностью. Надо больше денег, надо жилье, надо воспитывать ребенка…Сплошные «надо», а возраст еще требует праздника. Это ощущают оба супруга. Поэтому не стоит думать, что другому легче. Он тоже испытывает напряжение. Женщины проявляют это истериками, слезами, требованиями. Мужчины могут просто испытывать дискомфорт. Будьте внимательны к своей половине, проявляйте сочувствие и понимание. Недовольство, истерики и крик нередко бывают признаками беспомощности. Помогите своему супругу.

2. Дружите. Интересно, что приблизительно в это время романтические отношения должны получить новую окраску – окраску дружбы. Уже может казаться, что вы не любите своего супруга. Конечно, эмоции притупились, новизна стерлась. Но именно сейчас вы должны стать друг другу самыми близкими людьми. Ваш супруг должен

видеть, что когда он ошибся, вы его поддержите, а не загрызете. Что любая его радость станет и вашей, его печаль – вашей. Именно сейчас вы можете показать мужу, что готовы принять его, как друга и понять, выслушать. Если муж почувствует, что вы готовы слушать его и понимать, то он будет делиться и дальше. Если жена почувствует, что вы ее понимаете и готовы слушать, то она будет считать вас супермужчиной!

3. Не затягивайте размолвки – это опасно. Просите прощение и прощайте.

4. Проводите время вместе. Выделите время для семьи, когда вы можете куда-то выйти.

5. Учитесь общению. Учитесь объяснять свои чувства и выслушивать партнера.

6. Не давайте скуке поглотить ваш брак. Вы должны быть интересны друг другу, а для этого каждый из супругов должен меняться, развиваться. Находите общие интересы, играйте в игры, типа бадминтон, нарды, шашки. Кстати, дети очень любят, когда родители играют вдвоем в такие игры.

7. Учитывайте мнение друг друга, ведь не очень приятно жить с человеком, который считает себя самым умным. В одной знакомой мне семье муж всегда говорит своей жене: «Правильно говоришь! Какая ты умничка! Только давай не завтра, а послезавтра». Или «Давай так и сделаем. Только еще и Костю пригласим». Когда муж говорит жене, что она права, то она свободно воспринимает его поправки.

8. Позвольте супругу иногда побыть самому с собой. Пусть у каждого будет свой уголочек и свое время.

9. Старайтесь нравиться. Что думает ваш партнер о вас? Вы бы хотели знать? А не страшно? А если он не очень хорошо думает, вы бы на него обиделись или постарались измениться, чтобы его мнение улучшилось?

10. Не забывайте о похвале, комплиментах, объятиях, заигрывании – это как соль в пище. Мелочь, но как же важно!

Семейный кризис 3 лет – малоприятное явление. Однако семьи, которые стараются его преодолеть, становятся еще крепче, чем были до кризиса. Кризис – это как очередная ступень, на которую надо вскарабкаться. Если выберитесь на нее, то станете выше, а если нет…

Если понравилась статья, будьте добры нажать на кнопочку :).

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Мой мир

Читайте также :

psiholog1.com

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

 

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

 

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

 

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

 

Примеры  из жизни

 

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Ни-ког-да! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

 

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

 

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

 

Автор: психолог Анна Михайлова

psy-doma.ru

Кризис 3-х лет семейной жизни. Почему он так страшен

Свидания, цветы, комплименты, походы в кино или рестораны….  Все это уже в прошлом. После того как вы сыграли свадьбу, жизнь существенно изменилась. Теперь приходится сидеть дома, готовить обеды и ужины, делать уборку, стирать вещи, выполнять еще множество рутинных дел. Вот такая реальность семейной жизни. Но первые несколько лет, супруги, будучи еще вдохновленными свадьбой, началом совместной жизни, не придают такого большого значения бытовым проблемам, видят друг в друге любимого мужа или жену, замечая в основном хорошие стороны характера и поведения. Но, вот прошло три года…. Начались ссоры и скандалы, жизнь уже не кажется такой радужной, любая мелочь провоцирует сильное раздражение. Первый кризис семейной жизни. Несомненно, он не последний, но самый сложный, который нужно постараться пережить. Сразу отметим, что не всем это удается, даже статистика говорит о том, что 37% супружеских пар распадаются именно на 3-4 году совместного ведения быта. С чем же это связано? Что делать, может и правда подать на развод?

В первую очередь нужно понять, что счастливая семейная жизнь без проблем и конфликтов бывает только в сказках, где принц и принцесса всю жизнь были счастливы, и умерли в один день. На самом деле, это плоды постоянного труда, причем, как мужчины, так и женщины. Но, главенствующая роль в построении семейного очага достается все-таки представительнице прекрасного пола. Поэтому кризис семейной жизни тоже пройдет очень быстро, если она приложит к этому старания.

Понимание причины – залог успешной борьбы

Причина № 1. Исчезла новизна в отношениях, появилась усталость от них. Несомненно, на протяжении конфетно-букетного периода каждый из вас старался чем-то удивить партнера, придумать что-то интересное, чтобы подарить приятное времяпровождение, удержать интерес к себе. Но, как только сыграли свадьбу, такая потребность якобы исчезла, теперь вы живете вместе, ходить на свидания больше не нужно. И это неправильное суждение, потому как оно оставляет вам только быт, а он каждый день одинаков.

Решение. Обязательно проводите с супругом время, и не только за семейным столом во время ужина. Выделите несколько дней, когда вы будете ходить к друзьям, в кафе или рестораны, кино, посещать театр либо ледовый каток. Так вы сможете продолжать смотреть на свою половинку каждый раз с новой стороны, будете поддерживать яркость отношений. Не забывайте про романтические вечера, без которых тоже не обойтись.

Причина № 2. Вам кажется, что в супруге после нескольких лет семейной жизни появилось намного больше недостатков, и они вас ужасно раздражают. Но, вы ведь тоже не идеальны. Каждый из вас до свадьбы старался казаться лучше, поэтому изо всех сил следил за своим поведением, привычками, внешним видом. Теперь, когда вы уже семья, каждый может расслабиться, быть таким, какой он есть на самом деле. И не стоит раздражаться, ведь вы же полюбили этого человека, принимайте его теперь таким, какой он есть.

Решение. Для начала поймите, что каждый человек не идеален, у него есть свои недостатки и плохие привычки. Поэтому, требовать от мужа полного соответствия вашим требованиям просто глупо. Подумайте, возможно, причина такого поведения супруга в вашем отношении к нему? Тогда вы сможете кое-что изменить. Также выделите для себя самую большую проблему, волнующую вас больше остальных – она достойна озвучивания, будь то неудовлетворенность сексуальной жизнью либо материальным положением. Поговорите об этом с супругом, только в спокойной обстановке, когда у обоих хорошее настроение.

Причина № 3. Рождение ребенка. Жена углубляется в воспитание малыша, уход за ним. Кроме того, гормональные перестройки в ее организме провоцируют изменения в фигуре, ее поведении. Мужу это ужасно не нравится, потому, как он хочет к себе внимания, желает видеть супругу веселой и красивой. Муж же, в свою очередь, никак не касается воспитания ребенка, открещивается от бытовых дел, все свободное время проводит на диване. Женщина приходит в отчаяние.

Решение. Попросите мужа помочь вас с какими-то домашними делами, а это время уделите походу в парикмахерскую или раньше уложите малыша спать, оставив в себе силы для романтического вечера. Тогда вы оба поймете, что, помогая друг другу, будете находить время не только на бытовые заботы, но и на личное общение, которого на данном этапе очень не хватает.

Как вы видите, любая проблема решаема, просто нужно захотеть ее решить и постараться это сделать.

ilovemybaby.ru

Кризис третьего года семейной жизни

Семейная жизнь полна не только радостных моментов, нередко в ней случаются скандалы, непонимание и разногласия между супругами. Особенно заметно это в период кризисов семейной жизни, которые случаются на первом, третьем и седьмом году семейной жизни. Если пара легко и успешно пережила кризис первого года, то в дальнейшем они могут столкнуться с кризисом трех лет.

Преодолеть этот период сложно, но при обоюдном желании супругов справиться с неудачами возможно. В такой ситуации, когда муж и жена стали замечать, что отношения между ними меняются, лучше обсуждать все сложные моменты, делиться друг с другом переживаниями, а при необходимости не стесняться и обращаться за помощью к психологу.


Причины возникновения кризиса третьего года семейной жизни

Чтобы избежать кризиса или легче его пережить, важно понимать причины, которые его вызывают:
1. Бытовые отношения. Случается, что к трем годам совместной жизни супруги не научились мириться с бытовыми привычками и предпочтениями друг друга. Порой им бывает сложно найти компромисс в организации нюансов домашнего хозяйства.
2. Появление ребенка. Рождение первенца – это всегда сложный период для любой пары, поскольку приходится проявлять себя в новой роли – родителей. Это событие заставляет супругов пересмотреть свой режим дня, отказаться от привычных развлечений в пользу маленького члена семьи.
3. Финансовые трудности. Это одна из главных причин возникновения кризиса и разлада во многих семьях. Пока в денежном плане у супругов все ладится, то маловероятно наступление кризиса. Но здесь многое зависит от отношения к деньгам в семье.
4. Депрессия либо психологические проблемы у одного из членов семьи. Недовольство, несбывшиеся мечты и планы порождают неуверенность в себе и отражаются на отношениях с супругом.
5. Частные случаи. Повлиять на отношения между супругами может конфликт одного из них с другими родственниками, переезд, смена работы, болезнь и другие проблемы.


Признаки кризиса трех лет семейной жизни

  • Супруги начинают раздражать друг друга. Их не устраивает все – поведение, слова, рассуждения второй половинки.
  • Интимная жизнь становится более скудной и холодной.
  • Отсутствие взаимопонимания.
  • Частые конфликты и споры. Муж и жена постоянно не соглашаются друг с другом и ссорятся по любому поводу, часто – из-за пустяков.
  • Исчезает желание проводить вместе свое свободное время.
  • Супруги больше не стараются понравиться друг другу.
  • Муж и жена не считают нужным делиться друг с другом мыслями, своими переживаниями, считают, что их не ценят, появляется равнодушие.

Как побороть кризис трех лет

  • Поддерживайте друг друга. Эти проблемы возникают не у кого-то одного. Они касаются обоих супругов и важно помочь другому пережить этот период. Такое бережное отношение породит ответную реакцию и вы научитесь чувствовать переживания супруга. Позвольте друг другу расслабляться и отдыхать от повседневных проблем – это необходимо.
  • Забывайте обиды. Не стоит находиться в состоянии ссоры несколько дней. Обсуждайте проблему сразу и ищите выход.
  • Выберите один день в неделю, который вы будете посвящать только друг другу без приятелей и родственников, работы и забот. Это вас очень сблизит.
  • Научитесь слышать и говорить. Крик и взаимные оскорбления – это путь в никуда. Научитесь аргументированно доказывать свою позицию и слышать доводы другого.
  • Хвалите друг друга. За каждую мелочь, за хорошо сделанную, пусть и повседневную работу любимого человека можно и нужно хвалить. Это окрыляет и дает силы. Если вы чувствуете, что вас ценят и вы важны, то сможете преодолеть любые трудности.

Семейная жизнь полна кризисов и сложных ситуаций. Они бывают у всех, и глупо думать, что люди, прожившие 50 лет вместе, с ними не сталкивались. Иногда нужно забывать о своем «Я», чтобы спасти семью и сохранить любовь.

psycho-terapeft.ru

Кризис в отношениях: 3 года совместной жизни позади, а впереди

Содержание:

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

http://www.youtube.com/watch?v=2og2NQ9RPrU

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

jlady.ru

Кризис в браке: 3 года

Большинство психологов связывает кризис трех лет в браке с рождением первого ребенка. Но, тем не менее, в парах, где детей нет, происходят ровно те же процессы. С чем они могут быть связаны?

Примерно два-два с половиной года — как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает «гормональная эйфория», все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот «аванс» для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д.

Понаблюдайте за окружающими, вспомните себя: люди, особенно в молодости, влюбляясь, выпадают из реальности. Это не значит, что они совсем теряют сон и аппетит (хотя бывает и такое), и конечно, наверное, большинство в состоянии влюбленности способны выполнять какой-то минимум в работе или учебе. Но чем занято все внутри? Способен ли человек в эти моменты думать о чем-то, кроме возлюбленной/ого и проектов долгого, счастливого и светлого будущего? Как практика показывает – нет. Обычно друзья, родственники, обязанности в социуме, карьера и самореализация уходят на второй план, самым главным становится объект страсти и переживания, с ним/ней связанные. Что в этом плохого? Если это временно – ничего. Ведь бывает, мы увлекаемся на время новым приятельством или новым витком работы, или нас захватывает книга, и мы можем даже пожертвовать частью ночного сна ради того, чтобы ее дочитать. Но назавтра приходится ложиться пораньше, раз вчера мы недоспали. Или, если нас закружила карьера, рано или поздно придется подумать и о близких, чтобы поддерживать с ними теплые отношения и дальше.

Поэтому любой острой влюбленности приходит конец по одной простой причине – каждому из партнеров надо развиваться дальше и заниматься другими областями своей жизни. А поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни.

Значит ли это, что любовь прошла навсегда, и партнерство несовместимо с карьерой, самореализацией и развитием? Конечно, нет. Но драма кризиса трех лет именно в том, что большинство считает иначе. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранник/ца вовсе не так хорош/а, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, ваш партнер не лишен недостатков и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь?

В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» — т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова.

Посмотрим на влюбленность более глубоко. Что она такое сама по себе?

Встреча с СОБОЙ, прежде всего, и со своей способностью чувствовать. Люди ценят во влюбленности не человека таким, какой он есть, а те чувства, которые он вызывает. И ради этих открывшихся чувств готовы совершать безумства и жертвовать собой. Но не ради другого. Потому что когда этот другой высказывает свои претензии, демонстрирует свои противоречащие интересы, обижается, замыкается, не хочет секса/хочет слишком много/не вовремя, не демонстрирует преданности и обожания – желание жертвовать собой ради него как-то быстро пропадает.

Влюбленность не может жить вечно еще и потому, что объект ее кажется совершенным. А куда может развиваться совершенство? Наоборот, единственное желание влюбленного – чтобы объект остался таким вечно. Но на деле у каждого из нас есть потребность реализовывать свои способности, бороться со своими страхам и комплексами, расти в какой-то сфере и осваивать новое. И вот тут каждый из партнеров проявит себя неизбежно ДРУГИМ, не отражением чувств своего возлюбленного, а собой самим – иным космосом, вселенной со своими законами, потребностями и целями. И к трем годам отношений оба понимают: они совсем не то «совершенство», которое они встретили когда-то. Они – разные.

Чтобы преодолеть кризис трех лет приходится принимать: любовь – это не то, что приходит само. Сама приходит влюбленность, которая есть лишь аванс. А воспользоваться им можно по-разному. Можно все бросить и искать нового партнера. Кто-то живет, переходя из отношений в отношения до конца дней, и так и не получив достаточно удовлетворения в отношениях, не построив семьи, или имея несколько детей от нескольких браков и одинокой дом в конце жизни. А можно выбрать создавать любовь, и прикладывать осознанные усилия к тому, чтобы ее построить.

Но тогда придется как бы узнавать партнера заново, изучать его потребности, узнавать его мечты, знакомиться с его целями, договариваться с комплексами, искать компромиссы в бытовых мелочах и так далее и тому подобное. Не романтично? Пожалуй. Каждодневный труд вообще сложно назвать романтичным. И у большинства это не ассоциируется с любовью. Но именно труд в итоге приводит к более глубокой удовлетворенности отношениями, чувству настоящего родства, чувствам защищенности и уважения, к хорошему (и главное стабильному!) сексу.

Настоящая любовь – сознательный выбор партнеров, который, как правило, и предстоит сделать после трех лет брака. А сознательный выбор влечет за собой и усилия воли, и дисциплину, и терпение, умение понимать и принимать человека другим, отличным от нас самих.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский

zerkalodushi.org

Кризис отношений 3 года: советы психолога

Кризис отношений 3 года необязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса отношений 3 лет: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

  • Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

  • Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

  • Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса отношений 3 лет: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение.

Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

  • Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

  • Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом отношений 3 года и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

sashaimasha.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о