Отец бьет мать – Отец бьет мать, что делать нам, взрослым детям?

Как остановить отца чтобы больше не избивал маму?

Вопрос:

Мне 27 лет, я не женат и живу с родителями. Я обращаюсь к вам из-за проблемы между моими родителями. Мой отец очень жестокий человек и ведет себя очень жестоко с мамой. Сегодня вечером, например, я пришел домой и увидел, что мама избита, а папа спит пьяный. Мое сердце плачет от боли. Скажите, что я могу сделать?

Почитай родителей

Одна из десяти заповедей гласит:

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. (Исход 20:12)

Почитание родителей включает и заботу о них и ответственность защищать их. В случае, когда отец проявляет жестокость, твоя ответственность как ребенка защитить маму от этого.

Предупреди отца

Когда отец проспится от пьянства, сядь возле него и скажи ему ясно и решительно, что ты не будешь принимать такое поведение по отношению к маме с его стороны, и если он еще будет поступать жестоко, ты вызовешь полицию. Именно поэтому и существует полиция, как пишет Священное Писание:

Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение. Ибо начальствующие страшны не для добрых дел, но для злых. Хочешь ли не бояться власти? Делай добро, и получишь похвалу от нее, ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в наказание делающему злое. (Римлянам 13:1-4)

Полиция – это установление от Бога, чтобы выявлять и наказывать зло. Поэтому скажи отцу, что если он еще раз проявит насилие, ты вызовешь полицию.

Вызывай полицию в случае повторяющегося насилия

Обычно, жестокие люди думают, что это шутка, когда кто-то говорит, что вызовет полицию, особенно если это твой ребенок или кто-то из членов семьи.

Много лет назад я жил в другом районе города и там я узнал об одной женщине христианке, которая подвергалась физическому насилию со стороны своего пьяного мужа, который также бил детей целыми ночами. Я сказал женщине вызвать полицию, когда это опять случиться, но она сильно боялась и тогда я ей сказал, чтобы она позвала меня. Однажды вечером она позвонила мне и сказала, что опять муж всех очень сильно избил. Я пошел к ней домой, поговорил с ним и сказал, чтобы он успокоился и лег спать, в противном случае я вызову полицию. Он попытался подраться и со мной, но видя, что это бесполезно, пообещал успокоиться, пойти спать и оставить семью в покое. Я еще даже не дошел домой, как опять позвонила эта женщина и сказала, что муж избил ее еще больше. Я быстро пошел к ней домой, чтобы остановить жестокость и из их дома вызвал полицию, которая очень быстро приехала и забрала его. Он был арестован на 15 суток и не знаю, что там произошло, но после его возвращения домой, соседка сказала, что он больше не применял физической грубости. Он был обижен на меня и не разговаривал со мной, но однажды, когда я нуждался в помощнике, он сам пришел ко мне, чтобы помочь и оказывал большое уважением ко мне.

Иногда полиция не вмешивается

Мой отец был очень жестоким человеком и вся наша семья сильно страдала из-за него, а в конце концов от всех избиений и мучений, мама умерла в возрасте 39 лет, оставив 4 детей, из которых самый младший – я, имел только 9 лет. Очень часто в детстве, когда отец жестоко избивал мать, я и мои сестры бежали в полицию, прося вмешаться и спасти маму и нас. И что вы думаете? Приходил полицейский, совершенно не торопясь. Отец вел его в погреб, немного разговаривал с ним, выпивали там несколько стаканов вина и полицейский уходил, а отец еще более сильнее брался бить маму и нас, потому что был обижен, что мы вызвали полицию. Кто тогда мог защитить нас? Что я мог сделать, будучи 9 летним ребенком?

Забери маму, чтобы она не подвергалась насилию

Если полиция не вмешается, или даже после вмешательства полиции, отец будет проявлять жестокость, взрослые дети, или братья мамы, должны вмешаться и забрать маму, чтобы защитить ее от насилия.

Один из моих учеников был в подобной ситуации. Если ты видишь, что больше не можешь терпеть и уговаривал отца не совершать злых поступков, то подумай, как вы с мамой можете жить отдельно от злого отца. Но не держи зла в сердце, а молись за него, в этом исполнение заповеди.

Пусть Господь даст смелость исполнять нам Его слово и защищать обиженых.

moldovacrestina.md

Что делать, если папа бьет маму?

Семейное насилие — нередкое явление даже в современных семьях. Алкогольное и наркотическое опьянение, нереализованность на работе, надломленная психика — у мужчин есть много причин для насилия над женщиной. Но оправданий такому поведению нет. При этом жена, зачастую, сознательно принимает роль жертвы, и сносит побои. У детей же нет выбора. Они не могу выгнать разбушевавшегося родителя или расстаться с ними. Поэтому ответить на вопрос «Что делать, если маму бьет папа?» непросто ответить даже для опытного психолога.

Поговорить с мамой

Дети в таких семьях взрослеют очень рано. И уже в 10 — 12 лет они вполне способны вести серьезные разговоры. При этом женщины сохраняют семью, оправдывая это заботой о детях. Мать хочет, чтобы у ребенка был папа. При этом ей не приходит в голову, что такие отношения родителей портят детскую психику гораздо больше, чем неполная семья. Именно это и стоит объяснить маме: заверить ее в своей любви и поддержке. Придать ей веру в собственные силы. Возможно, некому «подставить плечо» несчастной избитой женщине, кроме маленького сына или дочери.

В то же время, разговор этот должен быть очень осторожным. Надо быть готовым к обвинениям в свой адрес. К сожалению, после развода с драчуном, мать может обвинить в своем одиночестве собственного ребенка. Поэтому, лучше найти себе союзника в семье.

Искать помощи у родственников

Когда поговорить с мамой не удается (либо она не воспринимает увещевание) нужно искать понимания у других членов семьи. Это может быть бабушка, дедушка, тетя или дядя. Взрослым нужно рассказать, что происходит в семье. Попросить у них помощи, совета, что делать, если отец поднимает руку на маму. А, если нужно — и защиты. Возможно, они даже предложат ребенку пожить у них. Это тоже может быть действенным, отрезвляющим методом воздействия на родителей. Они (или хотя бы один из них) поймут: насилие лишает их собственного чада.

Если один из родственников оказался равнодушен к рассказу, это не значит, что остальные также останутся безразличными. Поговорить стоит с каждым членом семьи. Помочь также могут крестные родители. В редких случаях — близкие друзья родителей.

Телефон доверия, полиция, церковь

Бывают ситуации, когда найти помощи в семье нельзя. Но и это не повод оставаться один на один со своей проблемой. Сегодня созданы телефоны доверия, где ребенок может побеседовать с профессиональным психологом: рассказать свою историю, поплакать, излить свою боль. Там же могут посоветовать социальные службы, которые помогают семьям, решившим уйти от тирана. Если есть угроза жизни, ребенок может вызвать полицию. Лучше сделать это втайне от разгневанного отца, чтобы после разбирательств не стать его жертвой.

Найти спасение и понимание ребенок может в церкви. Даже если родители не водили туда свое чадо, дети могут пойти туда сами и поговорить со служителями. Обязанность духовного лица — не оставить ребенка и постараться помочь ему, пообщаться с его родителями. Часто семьи, в которых присутствовали регулярные побои, забывают о них, обратившись к Богу, ведь спасти семью в таком случае может только любовь.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

как помочь ребенку вырасти без патологий

Начало читайте здесь.

В неблагополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Считается, что дом — это место, где любят без каких-либо условий, где никогда не причинят вреда. А в жизни очень часто получается наоборот. Дом превращается в место, где самые близкие становятся врагами — папа бьет маму, родители проявляют агрессивность и ребенок беззащитен.

Дети в таких семьях мечтают только об одном — поскорее вырасти, стать сильными, не зависеть от родителей. И в один прекрасный день — дать сдачи в ответ или сбежать, никогда не возвращаясь. Чтоб больше никогда не давать себя в обиду и наконец-то обрести спокойствие, которого их лишили когда-то в детстве.


Разве может ребенок полноценно развиваться там, где изливают ругань? Разве можно думать о домашнем задании, если сердце постоянно колотится от страха? Мозг занят другим — как себя уберечь этим вечером. Таким детям приходится слишком рано становиться взрослыми. И, как показывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», — всегда неполноценными взрослыми. Ведь их психике не дают условий и времени, чтоб созреть и окрепнуть.

Мама, защити меня

Наивно думать, что не видя, как папа бьет маму, ребенок не получает травму. Он все чувствует, понимает, что происходит.

Дело в том, что ребенок получает свою защищенность от матери. Она, как куполом, укрывает собой от всех бурь и невзгод внешнего мира, создавая условия для благоприятного развития. До шести лет ребенок связан с матерью невидимой пуповиной. Психическое состояние матери напрямую влияет на состояние ребенка.

А что делать, если папа бьет маму? Тренинг «Системно-векторная психология» раскрывает процесс влияния таких отношений в семье на формирование личности ребенка. Любое нарушение в поведении ребенка прежде всего зависит от того, как чувствует себя мама.

Если она в силу объективных причин подвергнута тревогам за завтрашний день, не получает от мужа поддержки, утрачивает внутреннее спокойствие, вместе с ней его утрачивает и дитя. Мать трясет — трясет и ребенка. Ребенок начинает истерить, вести себя неадекватно, агрессивно, раздражать своим поведением.

Сильный стресс ломает детскую психику

Умеренное давление необходимо для развития ребенка, но сверхстресс тормозит психосексуальное развитие. Зеленая сорванная вишенка уже никогда не станет спелой и сладкой. Так и с психикой ребенка. Каждый человек рождается с неразвитыми свойствами и в процессе развития растет до определенного уровня.

Если чувство защищенности и безопасности утрачено у матери, то у ребенка его нет тоже. А если пропущен этап в развитии, то он уже не восстанавливается.

Когда ребенок испытывает сверхстресс, психика пытается сохранить себя, уменьшая контакт с внешним миром. Ведь внешний мир приносит слишком сильную боль. Постоянные ссоры, вспышки гнева, неблагополучие, драки. Слишком грубо, слишком несправедливо. И каждый спасается, как может, в силу своих психических свойств, заданных от природы.

Важно понимать, что на внешний стресс психика ребенка будет реагировать согласно врожденным свойствам. По определению системно-векторной психологии — векторам.

Папа, не бей маму

Ребенок со звуковым вектором может выбрать побег «в себя», погрузиться в свой собственный мир. Отстраниться, абстрагироваться от происходящего. Убедить себя, что это все происходит не с ним, наблюдать происходящее, как неживую картинку в компьютерной игре.

У ребенка со зрительным вектором может падать зрение, защищая его главный сенсор от ужаса вокруг. И вместо воспитания чувств в ребенке проявляется черствость, теряется эмоциональная восприимчивость.

Если папа бил маму, у девочки в подсознании может на всю жизнь остаться настороженность по отношению к мужчинам. Рядом с мужчиной она будет утрачивать душевное равновесие, а не приобретать его. Это может негативно влиять на ее отношения с мужчиной. Ощущение безысходности, когда ребенок не находит в себе силы противостоять насилию рядом с собой, нарушает естественное развитие детской психики во взрослую.

Вместо врачей, воспитательниц, ученых и других социально успешных людей взращиваем насильников, проституток, воров. Несчастные нереализованные жизни. Вот что мы плодим, когда ребенок теряет чувство защищенности и безопасности.

Добрым словом согрей меня

Ребенок подсознательно, как загнанный мышонок, стремится найти тех, кто будет его защищать, будет его семьей. Его новой семьей могут стать преступные подростковые группировки, где такие же, как он, обозленные на несправедливость пытаются стать друг для друга опорой, противостоять враждебности, с которой довелось столкнуться.

Но бывает и по-другому. Позитивный сценарий в жизни ребенка возможен. Добрый взгляд, несколько фраз с пониманием, искренность, своевременные и нужные именно ему слова — это неоценимая поддержка.

Также и хорошая книга, которая учит состраданию, — это окно, через которое ребенок видит другой мир. Мир, где живет любовь.

Уверенность в завтрашнем дне

Даже в самых сложных условиях у вас есть возможность обеспечить чувство защищенности своему ребенку. Даже если вы не можете прямо сейчас решить все семейные проблемы, ваш ребенок нуждается в маме, которая знает, что ему необходимо, и способна это дать. И пусть вы считали, что драка или ругань за стенкой не навредят малышу, — теперь вы знаете, что это мнение ошибочно.

В других статьях этого проекта (МВ Светлана Ким Виктория Семибратская Насилие в обществе Вступление ) вы сможете найти ответы на вопрос — какой папа бьет маму и почему. А в этой статье мы хотели донести до вас мысль: только от вас зависит будущее ребенка. Ведь нет худшего наказания для матери, чем видеть, что ее ребенок болен или глубоко несчастен.

Чтобы стать опорой своему ребенку и дать ему возможность вырасти счастливым — узнайте, кто растет рядом с вами. Элементарные правила безопасности способны совершить чудо.

Начните понимать причинно-следственные связи происходящего. Даже одно это понимание даст вам новые инструменты для построения личного счастья и будущего ваших детей. Сделайте первый шаг — прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке.

Авторы Светлана Ким и Елена Ясенева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
3 488

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Отец избивает мать — Вопрос психологу

Мне 15 лет. В семье нас трое: я, мать и мой брат. Мой «Отец» (этого монстра я к семье нашей не хочу относить) регулярно издевается над матерью. Проходя мимо нее может сказать «сука, тварь и пр», может толкнуть. Он алкоголик и заядлый курильщик. С его запоями знакома с 13 лет. Только тогда начала все это осознавать. Мой брат (ему 24) давно живет в другом городе. Он полная противоположность отца. Глубоко верующий ,не пьет, не курит, спортсмен. Дома только я, мать и «отец». Поэтому заступится впринципе и не кому. Когда я спрашивала у мамы почему все мы это терпим, почему не уйти, не развестись, она отвечала «что мы останемся без денег, что надо оплачивать учебу, что наша ситуация нормальна, что во многих семьях еще похуже бывает и вообще мол это сделает меня сильнее и пр., что я ничего не понимаю, мне надо дорасти» И я считала что наша ситуация обыденна, что все мужья такие, что и у меня так будет, ведь это «нормально». Но недавно на моих глазах отец ударил мать. Я конечно подбежала загородила ее руками. Я просто не узнала глаза моего «отца». Он смотрел на мать каким то нечеловеческим взглядом. Взглядом монстра. Тогда то я поняла что это далеко не нормально. Естественно спросила у матери, что будем делать, а она «ну ты что, идти нам некуда, денег нет, просто надо к нему не лесть, запереться в комнате» Вобщем как я не пыталась, ответ всегда одинаков «подождем, все уладится, у многих хуже, сижи терпи». Сейчас сижу я обсолютно не знаю что делать. Что может сделать 15 подросток против рослого мужика? Живу как в аду. Постоянно прислушиваюсь, чуть начинают скандалить сразу прибегаю. Не могу нормальнго спать. Кошмары почти ежедневно. И самое страшное, что мне безумно страшно за маму. Вдруг однажды он размахнется посильнее и все… Не знаю у кого просить помощи. Знаю только что мой отец ненормальный. Думаю расскзаать ли брату? (он тоже в детстве пережил такое) и еще я просто не верю что смогу завести хорошего мужа. просто уверена что рано или поздно он тоже будет меня бить. Знаю что просто взять и уйти сразу не получится. Но суть в том что мать считает все это нормальным! она мне так и говорит «это — жизнь, привыкай». Вобщем, пока мне больше не у кого просить помощи…

www.all-psy.com

что делать если, папа бьёт маму?

Побить папу, на самом деле у моего папы на мою маму рука ни разу не поднималась за больше чем 25 лет жизни совместной!

Гнать его в шею…

смотря за что бьет! может и полезно, для профилактики! полезно-иногда тоже бывает!

sobratj bratvu i otmutuzitj papo4ku….

защищать маму

Вырасти и дать папе в морду! Такие люди понимают только силу или попросить взрослого знакомого дать папе в морду!

ищи для мамы дядю

пожаловаться участковому.

Бить папе в десна!!!!<br>Я так в детстве дела, когда был маленький конечно же получал пи… от папы, но когда подрос, папа меня стал бояться, и не лез больше к маме!!

Надо обратиться в милицыю!!!!

Спровадить такого папу! Тут ничего не сделаешь! Кривого …исправит!!!

Если есть у тебя брат он не должен дать свою мать в обиду.Если нет то нужно попытаться объяснить матери что «если бьет значит любит» это неверно.Мужчина не может носит это гордое имя если он поднимает руку на женщину от него надо избавлятся

обратиться в милицию, к участковому (но мало когда помогает) <br>попросить дядей(нормальных) из двора прийти и избить папу <br>гнать такого куда подальше <br>если есть силы, защищать маму…

сказать маме развестись с папой. зачем он нужен, тогда?

развод… или хотя бы на время разъехаться….

Маме развестись с папой. Если муж поднял руку на жену хоть один раз, это будет продолжаться и дальше, даже если он клянется, что это больше не повторится. Даже измену можно простить, а рукоприкладство НЕТ!!!!

Nygno srochno eto delo konchat’ do horoshego ne dovedet..y dedyshka babyshky bil,ana s nim razvelas’ hotia ochen’ ego lubila….tak chto posovetyj mame razvod,eto edinstvennoe reshenie,i skagi ,chto ona dostojna bol’shego!!!!

Надо однажды вместе с мамой послать такого папу туда где макар телят не пас. Это не папа, это- урод нервный. Или попросить ребят чтобы он вместо квартиры каждый день прямо со двора в реанимацию или травмотологию отправлялся и на «поднять руку» на жену ему сил уже не хватало… В общем, должен быть наказан.

Vstavai mejdu nimi i ne pozvoleai emu udariti mamu, no ne bei ego…otets vsio taki.

touch.otvet.mail.ru

Ребенок видит, как отец бьет мать…


Нередки случаи, когда насилию подвергается не ребенок, а его мать. И это неменьшая проблема для каждой такой семьи и общества в целом. Участники благотворительной программы «Дорога к дому» и наши партнеры – специалисты центра помощи семье и детям – приняли участие в заседании круглого стола по противодействию насилию в семье и продвижению закона против насилия в Вологде. Проблема эта в России стоит чрезвычайно остро: ежегодно 6 тысяч женщин (по другим данным даже 19 тысяч!) погибают от рук своих мужей или сожителей. В семье. Что уж говорить про побои… Нередко свидетелями этих ужасных сцен становятся дети.


— Растущее чувство напряжения выливается в невыносимые страдания ребенка и психическую боль, — рассказывает Ирина КАЛИНИНА, психолог проекта «Шаг навстречу» благотворительной программы «Дорога к дому». — Такой эффект сравним с бомбой замедленного действия, особенно когда насилие во что бы то ни стало скрывается от окружающих – а так чаще всего и бывает.


Наравне с наследуемым от родителей цветом глаз, волос и типом телосложения ребенок выносит в свою будущую взрослую жизнь от мамы – неспособность противостоять давлению, некую «роковую» покорность, а от отца – агрессию как способ решать возникающие трудности, отвергая на корню все принципы гуманности. И это даже при том, что самого ребенка не били.


Есть признаки, по которым можно узнать, что ребенок является свидетелем насилия в семье. Это выраженные трудности общения со сверстниками; элементы жестокости в играх или, наоборот, неспособность заявить о себе; неумение выражать свои эмоции, «потерянный» взгляд, «затухающий» голос, в крайних случаях – вспышки аутоагрессии (т.е. причинение физических страданий самому себе – выдирание волос, удары головой и т.п.). Образно говоря, ребенка – регулярного свидетеля домашней жестокости и насилия – можно сравнить  со зверьком в клетке («видел страшное, боюсь, сказать не в силах»).


Иными словами, дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто имеют те же проблемы, что и дети, подвергающиеся насилию.   Кто может защитить их, остановить беспредел? Как показала ролевая игра, проведенная среди участников круглого стола, женщина, которую бьют, оказывается совершенно беззащитной: близкому окружению она не решается сказать правду из-за ложного стыда; говоря о претензиях мужа, слышит в ответ: «А ты старайся, делай, как он хочет, как любит, – и все будет хорошо»; воспитатель и психолог детского сада, заметив тревожные изменения в поведении и здоровье сына, объясняют матери, что нужно «больше внимания уделять мальчику», не пытаясь понять, а каково ей самой, есть ли у нее ресурсы на это внимание; даже заявление в полицию не становится решением проблемы: муж вызывает адвоката – и женщина оказывается оклеветанной… Новые инстанции, новые «официальные лица» — а результат ноль: адвокат с мужем легко убеждают всех, что виновата сама женщина – мол, пытается отнять ребенка у мужа, вот и обманывает, время отнимает.


И – новые побои, с каждым разом все более сильные.


— Я чувствовала себя виноватой во всем, — рассказывала о своем восприятии ситуации участница круглого стола, игравшая роль избиваемой жены. – Было ощущение полного тупика, потому что от любых поступков, обращений куда-либо становилось только хуже. Я даже забывала, что у меня есть ребенок!


Может ли женщина защитить себя?


— Если женщину избил или ударил муж, она имеет право обратиться в полицию, говоритТатьяна ЛАНЕВИЧ, начальник отдела участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних УМВД России по г. Череповцу. – У нее будет принято заявление, взято объяснение, она получит направление на судмедэкспертизу (поскольку только судмедэксперт может определить нанесенный вред здоровью, а от этого зависит квалификация преступления). Затем мы опрашиваем свидетелей, берем объяснение мужа или сожителя. После этого заявление пострадавшей направляется по подследственности – в органы предварительного следствия и дознания или в мировой суд. В случае направления материалов в мировой суд женщине предстоит прийти туда, написать заявление – теперь уже в суд – и дело будет рассмотрено. К большому сожалению, часто происходит так: сегодня женщина обижена – завтра нет. За пять месяцев этого года мы направили в мировой суд 977 материалов по фактам насилия в семье. Но вынесено было только 33 приговора – и то, как правило, это примирение сторон. В остальных случаях люди вообще не пришли для повторного обращения.


Как видим, чтобы привлечь мужа к ответственности, женщина по закону должна сделать немало шагов, потратить время и силы.  А их просто нет: женщины часто, к сожалению, долго терпят, надеются, что «все образуется», само собой прекратится. Но практика показывает, что, ударив раз, мужчина не останавливается, наоборот. И жертва начинает чувствовать себя совершенно беспомощной, не способной противостоять агрессору, она уже не может бороться. Если даже у нее хватает сил сделать первый шаг – написать заявление в полицию, — дальше она может испугаться, что станет только хуже; ее может запугать муж и заставить (или уговорить – насильники бывают очень убедительны) забрать заявление. И домашний кошмар продолжится…


Между тем в обществе принято считать: женщина во многом виновата сама, например: почему не уходит от мужа-деспота? Зачем остается с ним, не жалея детей? Вот и на семинаре одна из участниц, смешивая роль и реального человека, очень резко заявила героине: «Надо было хватать ребенка и сразу в убежище!».


Что же делать? Организаторы круглого стола считают: необходим закон против насилия в семье, изменения в других соответствующих законах – Уголовном кодексе, Административном, законе о милиции… Необходимо дела о семейном насилии перевести из категории частного обвинения в категорию обвинения публичного: дело в том, что сегодня вся работа по доказательной базе, по собственной защите ложится на жертву домашнего насилия. Она должна не только написать заявление на мужа, но и пройти несколько инстанций, прежде чем дело дойдет до суда. Мирового суда. И судьи очень часто предлагают сторонам… просто примириться. Без каких-либо последствий для деспота, несмотря на доказанные факты побоев.


— А этого допускать нельзя! Не должно быть примирения сторон, без работы со специалистами, потому что насилие в семье продолжится, — основываясь на множестве таких фактов, говорит Наталия Ходырева, кандидат психологических наук, директор Кризисного центра для женщин Санкт-Петербурга.


Как можно помочь женщине в ситуации насилия в семье? Что делается для этого в нашем городе?


Елена КАНЕВСКАЯ, начальник отдела по делам семьи, женщин и детей комитета соцзащиты населения Череповца:


— При центре помощи семье и детям в Череповце действует кризисное отделение для женщин. Жертвам насилия там окажут помощь психолог, юрист; есть клуб «Ты не одна», где женщины общаются, делятся опытом разрешения конфликтов, помогает им в этом специалист. При необходимости женщину с ребенком направляют в специальное убежище, где она может скрыться от мужа на какое-то время. С ней заключается договор сроком до трех месяцев, при необходимости он может быть продлен. Но важно, чтобы и сама женщина предпринимала шаги для улучшения жизненной ситуации для себя и ребенка, в этом ей помогают специалисты.


Галина МИТИНА, руководитель проекта «Общественная приемная по правам ребенка» благотворительной программы «Дорога к дому»:


— Половина всех обращений к нам в приемную – по поводу нарушений прав детей в семье. В свою очередь больше половины из них связаны с насилием, как физическим, так и психологическим, чаще со стороны мужчин. И когда начинаешь разговаривать с женщиной, видишь: насилие, нередко побои, терпит и она сама, не может противостоять. Ей просто страшно! Тогда с ней начинает работать психолог: поддерживает, помогает разрядить чувства, успокоиться. И после такой работы нередко происходят изменения и в семье: насильник теряется – почему жертва перестала бояться?


Дальше за дело берутся юристы проекта: помогают написать заявление в полицию, в мировой суд, отследить сроки рассмотрения дела (это, кстати, очень непросто!). Если есть возможность начать жить отдельно от тирана, это лучший вариант: исчезает травмирующая ситуация, женщина может даже встретить другого партнера и начать новую жизнь. Иногда (но очень редко) удается помочь решить вопрос с квартирой. Но в целом проблема насилия в семье над женщиной крайне сложная и очень трудно решаемая.


 


…Ситуация, которая была разыграна на круглом столе в Вологде, была взята из жизни. Конец ее страшен: нигде не найдя реальной помощи, женщина выбросилась из окна. Вместе с маленьким сыном.


 


Ирина РОМИНА

dorogakdomu.ru

У меня ужасная семья, отец избивает мать. Я всю жизнь одиночка

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. В последнее время я много думаю о суициде так как выхода из всего этого я уже не вижу. Дело в том что у меня ужасная семья, отец тиран и деспот, мать типичная жертва, всё терпит и нн может защитить ни себя ни детей. Побои , оры в доме я помню с самого детства, а сейчас мне уже 24. Они постоянно ругаются, отец избивает мать, очень сильно, крушит дом , иногда и меня бьет, когда я дома, я боюсь что он когда нибудь ее убьёт. А он и так грозится это сделать. кроме работы никуда не хожу, так как в депрессии, и нет друзей. Постонно нахожусь в страхе за мать, за себя, за сестренку. Уйти жить отдельно — есть возможность , но я не могу их бросить. Как мне потом жить если что то страшное случится? Я буду винить себя во всём. О милиции не пишите , им все равно, даже если приедут — не смогут повлиять на отца да и мама сама будет его защищать и отрицать всё мною рассказанное . Мать уходить от него видимо не хочет, с детства ее уговариваю бросить этого психически больного человека. ( дома тиран, с другими мышка, но рассказывал как в армии калечил людей ). Мать на словах уйти хочет, а на деле — ноль.всегда находит отговорки , что люди скажут , что родственники скажут, кто что подумает, боится что снимать дорого, останемся без куска хлеба.не понимает она, что жизнь важней всего! Я устала от этих постоянных разборок, разнимать отца, бегать по соседям, звонить родственникам. Все знают что он такой, связываться с нами и общаться никто уже не хочет. Парень звал жить отдельно, не смогла уйти и бросить своих. В итоге тот нашел нормальную девочку с нормальной семьи. А я отсталась с этими эгоистами, думающими только о себе. Не научились ладить за почти 30 лет совместной жизни. Стыдно за них, стыдно за себя- что я внешне похожа на отца которого ненавижу (он сам этого добился, что семья его ненавидит , за его выходки), поэтому никак не могу принять себя, полюбить. Лишь ненависть к самой себе, т к я похожа на них внешностью. всего боюсь, депрессия, иногда панические атаки, ни сил ни надежды на лучшее будущее уже нет. Они сьедают всю мою энергию, живу словно выжатый лимон. Я так устала, жить незачем. Ни поговорить не с кем, ни поддержки никакой, никогда, всю жизнь одиночка. Несмотря на полную семью. До меня им никогда не было дело, только когда им нужна подушка для битья. В детстве отец сильно меня избивал, мама-иногда. То что не хотела меня, за то что я внешне похожа на него. До сих пор есть шрамы от побоев детства. Я ничтожество, и ничего у меня не будет. Верю в Бога, крестилась 2 г назад. Кстати родители были против , пришлось сделать это втайне от всех. Но где же Бог, когда меня настолько втоптали в грязь, постоянно боюсь находиться дома, за семью- маму, сестру которых бросить не могу на произвол судьбы! Отец меня люто ненавидит, то что я звала соседей. обращается ко мне матами. Постоянно унижает. Я так устала! Так устала!!!

Если я умру, может это их утихомирит!
Поддержите сайт:


Ничтожная. , возраст: 24 / 28.02.2017

Отклики:

Привет. Сочувствую тебе. Этот вялотекущий процесс такого вот сожительства может тянуться многие годы, а то и всю жизнь. Это решается только жесткими, решительными действиями. Начни с себя — если возможность съехать — обязательно съезжай. Мама сама решит, что ей нужно. Оставаться или уезжать. Если побои — сразу вызывается наряд, снимаются побои и пишется заявление в полицию. Надо будет, можно 20 заявлений написать, хоть каждый день. В полиции им тоже этот головняк не нужен и когда они понимают, что человек просто так не отстанет, им легче решить проблему. Отец тоже, когда поймёт, что безнаказанности не будет — быстро одумается. И главное не отчаивайся, всё в твоих руках. Но если ничего не делать, то ничего и не поменяется. Но, первое всё же, что нужно сделать — это тебе съехать от родителей


Сергей , возраст: 28 / 28.02.2017


Здравствуйте!
То ,что Ваша мама живёт с вашим отцом — а он так к ней относиться, она привыкла. И вряд ли когда нибудь уйдёт от него, раз за столько лет не ушла. Это её зона комфорта. Знаете, бывает мужчина обижает, бьёт, унижает женщину. Но она никогда не уйдёт. Потому что это такая» больная любовь!» Ведь обижает он её не 24 часа в сутки. И она привыкла, и может терпеть. Это плохо, и разрушительной для психики.. Но ничего не поделать, т.к. это выбор человека.
Вы молоды. Подумайте о себе. Стройте свою жизнь. Не возможно помочь родителям( или близким) если они того не хотят. Просто представьте, пройдёт 10-15 лет- и все будет тоже самое , а Вам будет 34-39. И что? А сейчас Вы можете развиваться, строить отношения, влюбляться. Найдите доброго ,хорошего парня. Что бы семью создать , детей родить. Идите к своему счастью.!


Юлия , возраст: 32 / 28.02.2017


Здравствуйте. Не стоит лишать себя жизни из-за ошибок других. Жаль, что мама никак не решится уйти на квартиру, только тогда она бы поняла, как важно спокойствие, что можно жить не только в страхе. И всё же я вам советую устраивать свою жизнь, ведь годы летят, пора и замуж выходить, деток рожать. Со временем и сестра сможет переехать, например в студенческое общежитие. Держитесь. Сил вам.


Ирина , возраст: 29 / 28.02.2017


Милая девушка! У Вас жизнь только одна. Забирайте сестру (Вам помогут органы опеки, если Вы туда обратитесь, и материально тоже) и съезжайте из этого ада. Жизнь мамы- это ее сознательный выбор. Вы ответственны только за свою жизнь.


Алиса , возраст: 28 / 28.02.2017


Здравствуйте! Господь не посылает нам непосильных задач. Если есть проблема — будут силы на решение. Извините, если мои слова окажутся грубыми для Вас. Ваша мама — взрослая женщина, со своей головой на плечах. Свой выбор в этой ситуации она сделала (с Ваших слов, «Мать на словах уйти хочет, а на деле — ноль.всегда находит отговорки , что люди скажут , что родственники скажут, кто что подумает, боится что снимать дорого, останемся без куска хлеба»). Вы — ребенок, не Вам ее защищать, не Вам отвечать за нее. Вам надо отделиться от них. Только тогда Вы увидите ситуацию более объективно. И тогда вы сможете помочь своей маме увидеть проблему по-другому, увидеть, что выход есть, можно все изменить (при желании, конечно же). Сейчас Вы находитесь в сложившейся системе, в которой Ваша роль — спасатель. Уйдя от них, вы сломаете сложившуюся систему, разрушите сложившийся стереотип поведения. Им придется перестраиваться. Может тогда и Ваша мама увидит всю серьезность ситуации? Ни в коем случае Ваш уход от этих людей не означает то, что Вы их бросите. В конце концов, они придут к Вам, спасаясь от побоев, что намного лучше, чем терпеть.
Все мы — частички Бога. Маленькие капли в океане. У каждого из нас своя цель, свое предназначение. Не мы решаем, когда придти в эту жизнь. Не нам решать, когда уходить. На все воля Божья.
Если я правильно поняла, Вы верующий человек. Поверьте в себя. Полюбите себя. Я желаю Вам счастья!!!


Надежда , возраст: 24 / 28.02.2017


Уйдите все вместе втроем на квартиру!!! Матери, конечно,надо развестись, и вам еще нужно забрать свою долю квартиры! А отца вашего вам не изменить, поэтому вам надо спасать только себя и своих мать и сестру!
Полиция в вашем случае тоже не помешает! Обратитесь туда, посоветуйтесь (с участковым)..


Гостья , возраст: 36 / 01.03.2017


  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о