Кризис семейной жизни 10 лет – Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Содержание

Кризис брака 10 лет - изгоняем скуку из семейной жизни

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

netrazvodam.ru

Как пережить кризис семейных отношений 10 лет — Статьи — Красота Твоя

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.
После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание.

Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.


Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.
Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию.
Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо.
Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга.
Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

www.krasatvoya.ru

Как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни: советы психолога

Ни одни отношения не могут протекать без ссор и скандалов. Однако с течением времени люди не замечают, что их становится все больше, а чувства постепенно угасают. Вновь зажечь огонь любви не так то просто. Мы расскажем о том, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психолога. Кроме того, вы узнаете много полезного о причинах упадка семейных отношений.

Что такое кризис в отношениях?

Распознать то, что супруги претерпевают упадок в совместной жизни, может быть не так просто, как кажется с первого взгляда. Кризис в отношениях (10 лет совместной жизни) обычно возникает у большинства пар. Как правило, в таких семьях уже есть дети, а взаимные недовольства и притирки давно перешли на бытовой уровень. Кроме того, данный период осложняется тем, что каждый из партнеров испытывает кризис среднего возраста.

Характерными признаками того, что вы испытываете кризис в отношениях, является недовольство собственной жизнью. Человек начинает постепенно осознавать, что семья отнимает у него драгоценное время, энергию и свободу, которое можно было бы пустить в творческое русло или направить на реализацию прибыльного проекта. Различные бытовые трудности лишь усугубляют ситуацию - подобное отношение к собственной жизни характерно для очень многих партнеров.

Признаки кризиса в отношениях

Кризис 10 лет в семейных отношениях очень просто спутать с обычными разногласиями, которые то и дело могут возникать между партнерами. Именно поэтому важно обратить внимание на признаки, которые перечислены в списке.

  1. Безразличие. Супруги начинают чувствовать, что им больше не важна жизнь своего партнера. Огонь любви перестает пылать, а на смену ему приходит холод. Сперва такое отношение появляется со стороны одного партнера, а затем становится характерным и для другого. Из-за этого многие семейные пары расстаются, и каждый из партнеров заявляет: "Я не чувствую, что он (она) меня все еще любит".
  2. Нежелание идти на уступки. Вспомните свои первые годы совместной жизни. Вы старались учитывать не только свои собственные интересы, но и мнение партнера. Во всех спорах решением всегда был компромисс, однако 10 лет совместной жизни рано или поздно приведут к тому, что люди попросту перестанут идти друг другу на уступки. Свое собственное мнение и желания перейдут на первый план.
  3. Отсутствие интимной близости. Один из самых ярких признаков того, что в ваших отношениях наступает (или уже наступил) кризис. В этом нет ничего удивительного. Пока супруги не могут нормально общаться друг с другом, о сексе не может быть и речь. Из-за этого многие партнеры даже начинают изменять, заявляя, что их партнер отказывается удовлетворять их в постели.
  4. Частые скандалы и ссоры. Да представить отношения без разногласий попросту невозможно. Однако если речь идет о периоде кризиса, то все становится совершенно иначе. Супруги больше не "фильтруют" свои аргументы и нередко переходят на личности, чтобы сделать партнеру больно. В конце ссоры каждая из сторон остается при своем, и даже пролитые слезы не являются причиной для того, чтобы извиниться.

И это лишь наиболее распространенные из признаков. Если вы вовремя заметите, что ваши отношения начали катиться по наклонной вниз, то сможете исправить сложившуюся ситуацию до того, как она станет критичной.

Причины развития кризиса

Почему в некоторых парах кризис 10 лет семейной жизни даже не наступает? Неужели все дело в том, что люди так отлично ладят между собой и борются со всеми кризисными проявлениями еще до того, как они возникают? Психологи выделяют 4 аспекта супружеской совместимости, которые часто становятся причинами ухудшения отношений.

  1. Духовная совместимость. Если у партнеров слишком разные ценности, интересы, взгляды на жизнь и потребности, то рано или поздно это приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
  2. Семейно-бытовая совместимость. Сюда можно отнести желание или нежелание выполнять определенные обязанности. К примеру, некоторые мужчины считают, что уборка, стирка и готовка – исключительно женская прерогатива.
  3. Личная совместимость. Как правило, выражается в особенностях темперамента супругов и проявляется еще на стадии знакомства. Вряд ли пара будет хорошо ладить, если один человек встает рано утром, а второй – спит до полудня.
  4. Физиологическая совместимость. Партнеры могут не подходить друг другу из-за того, что не способны получить взаимное удовлетворение во время интимной близости из-за особенностей строения половых органов.

Однако не стоит забывать о том, что совместимость двух людей возникает далеко не сразу. Действительно любящие пары имеют свойство подстраиваться. Даже если одному из партнеров будут нехарактерны взгляды своей второй половинки, он не станет об этом говорить. Но как долго человек сможет продержаться? Зависит от совместимости двух молодых людей.

Проявляйте уважение к партнеру

Теперь давайте рассмотрим то, как преодолеть кризис 10 лет совместной жизни по советам психологов. Во первых, необходимо научиться проявлять уважение по отношению ко второй половинке. Даже если вы пока не ощущаете этого от спутника жизни – просто сделайте первый шаг. Начните говорить любимому, как он важен для вас. Обязательно выделяйте то, почему именно, чтобы фраза не звучала слишком лестно. Для этого можете акцентировать внимание на определенной черте характера партнера: "Ты у меня такой трудолюбивый. Не знаю, что бы я делала, если бы не нашла тебя. Сделай перерыв, покушай бутерброды с чаем".

Поддерживайте чувство собственного достоинства

Речь идет именно о чувствах вашего партнера. Большинство пар начинают расставаться только потому, что один из партнеров постоянно критикует или даже унижает свою вторую половинку. Особенно больно такое слышать в компании близких друзей или родственников. Однако если вы будете поддерживать чувство собственного достоинства вашего супруга, то рано или поздно он осознает, что ему очень комфортно находиться с вами рядом. Если вместо критики он будет слышать слова: "Ты лучший. Никто на свете не смог бы решить эту проблему, да еще и так быстро", то вы также никогда не будете подвергаться критике. Самое главное, чтобы это звучало действительно убедительно – лесть будет неуместна.

Не стоит упоминать о старых ошибках

Особенно, если человек уже раскаялся в них и не раз извинился. В противном случае это приведет к тому, что ваш партнер будет постоянно испытывать чувство раздражения. Никому не нравятся постоянные упреки, особенно если речь идет о тех вещах, которые уже невозможно исправить. Если человек вам однажды изменил и вы напоминаете ему об этом только для того, чтобы сценарий не повторился – лучше всего воздержаться от подобных действий. В противном случае это приведет партнера к чувству, что он теперь до конца жизни будет расплачиваться за совершенную глупость. Ну а такое ощущение неизбежно перерастет в кризис во взаимоотношениях.

Не усугубляйте назревающие конфликты

Большинство кризисов 10 лет совместной жизни происходят только потому, что партнеры часто вступают в конфликты и ссоры. Однако если хотя бы один из них начнет контролировать внутри себя злость и раздражение, то ситуация не накалится до предела, а недовольства затухнут. Просто вместо того, чтобы обмениваться взаимными упреками, попробуйте отвлечься от ситуации, которая вам обоим не нравится. К примеру, можно пойти в кино или прогуляться по парку. Поймите, что еще ни одна ссора и склока до добра не доводила. Поэтому цените свое время и теплые чувства в отношениях.

Проявляйте обоюдную заботу

Какие годы в браке самые опасные для развития кризиса? Большинство психологов уверяют, что через 3 года после знакомства с партнером, когда чувство любви начинает постепенно угасать. Но как именно это приводит к развитию кризиса? Просто люди перестают заботиться друг о друге. В результате у обоих партнеров складывается впечатление, что их возлюбленному уже стало плевать на них. Но чтобы предотвратить такое чувство, достаточно просто не забывать проявлять заботу о своем партнере. Вовсе не обязательно надоедать ему фразами: "Все в порядке? или "Тебе нужна помощь?" Старайтесь проявлять заботу не словами, а действиями. Видите, что у молодого человека болит спина после длительной работы за компьютером – подойдите и сделайте ему массаж. А вместо того, чтобы наблюдать, как ваша супруга пытается достать с высокой полки какой-то предмет, просто принесите стремянку и помогите ей.

10 лет – какая свадьба?

Многие люди задаются подобным вопросом. Специально для наших читателей отвечаем, что такую свадьбу принято называть "оловянной". Согласитесь, что олово – это уже не дерево. Оно не сломается от сильного давления, а лишь может расплавиться от высоких температур. Поэтому не позволяйте вашему гневу и отрицательным эмоциям накалить градус. Пусть вас лучше согревает огонь любви и пламя страсти. Помните о том, что в развитии кризиса всегда виноваты оба партнера. Если один из них научится контролировать свои эмоции и будет идти на уступки, то все конфликты будут утихать еще на ранних этапах развития. Надеемся, что теперь вы не будете задаваться вопросом: "10 лет – какая свадьба?" Оловянная – довольно неплохой результат, не так ли?

Заключение

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, как не допустить развития кризиса 10 лет совместной жизни. Ну а если у вас уж наступил этот этап в отношениях, то советы от психологов должны вам помочь. Само собой, о подобном проще сказать, чем сделать. Однако если вы сможете найти в себе силы, дабы пойти на уступки, то вас ожидает долгое и счастливое совместное будущее. Ну а если ситуация находится уже на пределе, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Семейный психотерапевт должен найти корень проблемы и дать несколько рекомендаций, которые позволят от него избавиться. А вот чего уж точно не стоит делать, так это жаловаться на своего супруга детям или друзьям.

fb.ru

Кризис 10 лет совместной жизни

Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака

Самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений.

Распространенное мнение о том, что отношения между супругами претерпевают кризис после семи лет брака, оказалось не совсем верным. Согласно последним исследованиям, самым сложным периодом в семейной жизни стал десятилетний рубеж отношений. Поэтому ученые говорят, что используемый психологами термин «зуд седьмого года», появившийся после выхода фильма с таким же названием в Америке, следует переименовать в «зуд одиннадцатого года».

К такому выводу пришли ученые Brigham Young University после опроса, в котором приняли участие две тысячи женщин 50-57 лет, имеющих большой опыт семейных отношений. Целью исследования было определение особенностей развития взаимоотношений двух супругов. Психологи хотели узнать об отношение каждой участницы к браку, и понять, как менялись семейные ценности каждой из них в течение жизни.

Исходя из полученных данных, специалисты составили график, в котором были отражены удачные и сложные периоды, время, когда супруги были счастливы или, наоборот, находились на грани развода. Так получилась диаграмма, на которой стали четко видны моменты полного семейного счастья и отрезки разочарования друге в друге. Затем все полученные графики были сведены в одно целое. Таким образом, оказалось, что брак имеет намного больше шансов на дальнейшее существование, если пара смогла прожить вместе более десяти лет. С другой стороны, самим непростым для женщины временем, когда все было очень близко к развалу, и между супругами не существовало никаких точек соприкосновения, пришелся как раз на десятилетний рубеж отношений.

Ученые говорят о том, что именно в этот период женщина сталкивается с самой большой нагрузкой. Дети уже немного выросли, супруга возвращается на работу, и ей приходиться успевать все делать по дому и одновременно быть хорошим специалистом. К тому же сексуальные отношения между партнерами по браку становятся обыденными, а иногда даже сходят на нет. Муж перестает видеть в жене объект сексуального влечения.

Если посмотреть на статистику, то видно, что больше всего разводов происходит после пятнадцати лет совместной жизни. Общество стало относиться к разводам не так, как раньше. Традиция жить вместе ради детей сошла на нет. Поэтому почти половина браков распадается еще до того, как детям исполнится 16 лет. Проведенный опрос показал, что наиболее часто распадаются пары, живущие гражданским браком.

Семейный кризис в отношениях. 10 лет брака. Как быть?

Вы знаете, у меня чуть меньше семейный стаж, и тоже кризис -не разговаривали месяц со своим супругом. Могу только одно сказать -если Вы заинтересованы в сохранении брака, идите на уступки, где-то включите мягкий тон, мурлыканье, если хотите. Вспомните, что хорошего было, есть, и сто процентов будет. Не стоит сравнивать с подругами -они не всегда Вам скажут свою правду. В конце концов, Вы столько прожили вместе -это о многом говорит. удачи!

Вообще это может быть не единственный и не последний кризис в отношениях, кризисы могут способствовать прочности союза. Что касается как быть и что делать? Относится нормально, кризисы могут случиться на любом фоне: рождение детей, взросление детей, перемена обстановки, скучная жизнь, да что там? Простой приезд родственников мужа или жены может вызвать кризис в семейных отношениях!

Чтобы завершить кризис и чтобы все закончилось хорошо, нужно конструктивно действовать, слушать и выслушивать друг друга, уступать, договариваться, находить компромисс, прощать ошибки и недочеты партнера, делать скидку во всем, и любить альтруистично —

а это пожалуй самое важное.

Нужно было раньше понимать а не через 10 или 15 лет ! Вы женщина у Вас свой взгляд на жизнь в браке ! А феромоны , из — за которых Вы и замуж то выходили » улетучились » уже через 3 года брака ! И нельзя называть словом » СЕМЬЯ » двух индивидов с плодом своей как бы любви на 15 — ом этаже каменных Джунглей ! Называйте вещи своими именами — просто Вы устали друг от друга ! Причина прозаична и прозрачна — не нужно себя считать » притчей во языцах » и заслонять от как бы своего мужа- супружника ( лишь по кляксе в паспорте ) весь Мир только своим Естеством ! Ничего личного , но именно так чаще всего и бывает ! Я проблему решил ещё давно и кардинально — просто от жены нужно иметь не отдельную комнату ( что совершенно не спасает ) , а отдельную квартиру — вот и всё ! Чего и вам желаю ! Ибо вынужденное совместное проживание ( включая сон и койку ) настолько опресняет отношения что даже в отпуск не отпускают — а только с собой как бы почти любимой ! Ну не нужно быть липучкой и все как бы КРИЗИСЫ сойдут на нет ! Для примера привожу фото как бедный муж спасается от назойливой жены ( хотя ,учитывая полное отсутствие самокритики все жёны считают себя Идеальными ))) !

Мне кажется, что если пустить отношения на самотек, то 3 года спустя, когда гормональная буря утихнет у обоих супругов, в отношениях может быть один сплошной кризис. И от срока давности он уже не сильно зависит, просто критичность, сниженная чувством влюбленности, повышается до стандартного уровня, и у партнера пропадают забавные особенности, которые опять превращаются в жуткие недостатки. Если заострять на этом свое внимание, но стойко молчать, то раздражение будет накапливаться и выльется в грандиозный скандал с последующим вялотекущим кризисом.

Основной совет для пары с любым стажем отношений — разговаривать друг с другом, пытаться искать компромиссы. А каждый со своей стороны должен стараться быть заботливым, понимающим и снисходительным к слабостям партнера.

Ну и секс играет важную роль, обычно через 10 лет брака новизны нет совсем, все обыденно и скучно. Стоит искусственно вносить разнообразие играми, костюмами, необычными местами. Это один из ключевых моментов — стоит пустить на самотек, утратить желание и желанность, и конец отношениям, мало кто способен вынести неудовлетворенность и пренебрежение от второй половинки.

Полностью переменить обстановку. Уехать в отпуск куда-нибудь в место, не кишащие туристами.

Можно поехать раздельно, а там как бы встретиться «случайно» и проиграть знакомство заново.

Можно к этому моменту неделю пожить раздельно, заняться собой, может сменить стиль в одежде и прическу.

Чтобы потом, когда снова встретитесь, был реально эффект новизны.

Попробуйте отойти от своих старых привычек и попробовать что-то новое, в том числе и в постели.

Для меня вообще не понятно что значит кризис ?

Допустим поссорилась с мужем, мы разошлись во мнениях, исчезли чувства, в жизни появился другой человек 🙁 Брак это труд, и если в браке трудится 2а человека им просто нет времени думать о чем то плохом и негативном, если один человек, то он должен быть готов к тому что второй его труд не оценит, а если оба считают что брак это субстанция над которой вообще не стоит напрягаться, то финал конечно же будет плачевны 🙁

Источники:
Кризис в семейной жизни наступает через 10 лет брака
Новости города. Работа в городе. Блоги. Форумы. Фотогалерея.
http://damskayalavka.ru/novosti/krizis-v-semeynoy-zhizni-nastupaet-cherez-10-let-braka/
Семейный кризис в отношениях
Вы знаете, у меня чуть меньше семейный стаж, и тоже кризис -не разговаривали месяц со своим супругом. Могу только одно сказать -если Вы заинтересованы в сохранении брака, идите на уступки, где-то вкл
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1194635-semejnyj-krizis-v-otnoshenijah-10-let-braka-kak-byt.html

(Visited 183 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru

10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 


Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.


Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 


Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

happysvadba.ru

Кризисы семейной жизни: 7-10 лет

После преодоления кризиса 1-3 лет наступает период развития следующего. Такова жизнь: после решения одних задач, появляются новые. Затишья в браке можете не ждать и особо на него не рассчитывать, ведь совместная жизнь двух людей требует постоянной работы и над собой, и над отношениями. По истечению определенного количества времени, проведенного в браке, между супругами начинают возникать проблемы, которые объединили в цикл и назвали кризисом 7 лет.

Любые проблемы в межличностных отношениях не появляются спонтанно, для их созревания всегда требуется время. Поэтому кризис 7 лет может начаться и после пятилетия семьи, и после десятилетия в зависимости от особенности восприятия супругов. Существует небольшой список классических проблем и их решения для данного периода.

1)      Проблема: Романтику поглотил быт. Такое встречается повсеместно, редкие семьи избегают подобного. Спустя какое-то время супруги перестают делать друг другу милые и приятные сюрпризы, меньше проводят времени вместе, да и некогда – все свободное время поглощает быт. Очень сложно из него вырваться, когда тебя со всех сторон обложили обязательствами: и в магазин надо съездить, и еду на всех приготовить, и дома убрать, и полку прибить, и ребенка к школе/садику подготовить, и многое-многое другое. Тут уже не до романтики. Жизнь становится монотонной и однотонной, и семья погружается в серые будни, лишенные красок.

Решение: Помните, что быт – это быт, от него не убежать, он сам вас догонит, а вот над романтичными настроениями надо работать. Внесите в планирование бюджета развлечения, походы в кино или ресторан, пикники на природе, запланируйте поездку на море на двоих. Дадим отпор бытовухе!

2)      Проблема: Бытовуха, монотонность и отсутствие романтики тянут за собой еще одну сложную проблему – отсутствие чувств. Супруги настолько привыкли к совместной жизни, что начинают воспринимать друг друга не как возлюбленных, а как членов семьи. Знаете, то чувство, когда ты понимаешь, что перед тобой родной человек, но страсти уже в его сторону не испытываешь. В такие моменты начинает казаться, что любовь прошла, и осталась только привычка быть вместе.

Решение этой проблемы таится в самом человеке. Вспомните, как вы познакомились со своей второй половинкой, как проводили вместе время. Вспомните ваше первое свидание, постарайтесь воссоздать в себе ту гамму восторга и щебечущего чувства, когда вы находились рядом со своим любимым человеком. И когда вы это вспомните, вам снова захочется вызывать те же самые чувства и у вашего партнера. Если вы будете стараться нравиться своему супругу, вы начнете воспринимать его в ином свете.

3)      Проблема: Все предыдущие проблемы выливается в одну из самых частых причин для развода – проблемы в интимной жизни. Супругам становится скучно, их заели быт и однообразие, а партнер больше не вызывает тех ярких и сильных чувств. Обычно из-за этого кто-то из партнеров «идет налево» в поисках эмоций и новых впечатлений. Конечно, это сказывается на браке не самым лучшим образом.

Решение: Вы знаете друг друга лучше, чем кто бы то ни был, знаете все «тайные точки» и сигналы, знаете, как доставить и получить наивысшее удовольствие. В конце концов, существуют специальные фильмы и книги эротического содержания, магазины нижнего белья и различных «штучек», при помощи которых можно оживить интимные отношения.

4)      Проблема: Невыполненные ожидания. У каждого из нас есть определенные ожидания от брака, требования, мечты и цели, которых вы хотите добиться совместно с супругом. Например, вам хотелось на пятилетие повторно отыграть шикарную свадьбу, но вот прошло долгожданное время, а денег нет. На ресторан, может быть, хватит, и все.

Решение этой проблемы кроется в совместных усилиях. Супруги должны поддерживать друг друга во всех начинаниях. Любящие люди стараются, чтобы в семье был приятный и благотворный микроклимат, и если вы требуете идеально прибитых полок, а взамен не готовы варить мужу его любимый борщ, то будьте готовы, что полочки в вашей семье никогда не появятся. А иногда бывает, что цели супругов разнятся. Например, жена хочет роскошный отдых на дорогом и престижном курорте, загорать в гамаке с бокалом «Секса на пляже» в руках, а муж хочет на рыбалку на Байкал. Тут только один выход: сесть и обсудить варианты совместного отдыха, такого, чтобы и на пляже поваляться, и рыбку выловить. Да, обеим сторонам придется идти на уступки, но совместный отдых должен приносить удовольствие каждому участнику.

Дорогие супруги, 7-10 лет брака – это большой срок для отношений. За это время вы стали по-настоящему близки, узнали друг друга с разных сторон. И только в ваших силах сохранить и приумножить семейное счастье!

Софья Кипер, Психолог

familad.ru

Кризисы семейной жизни: 7-10 лет

После преодоления кризиса 1-3 лет наступает период развития следующего. Такова жизнь: после решения одних задач, появляются новые. Затишья в браке можете не ждать и особо на него не рассчитывать, ведь совместная жизнь двух людей требует постоянной работы и над собой, и над отношениями. По истечению определенного количества времени, проведенного в браке, между супругами начинают возникать проблемы, которые объединили в цикл и назвали кризисом 7 лет.

Любые проблемы в межличностных отношениях не появляются спонтанно, для их созревания всегда требуется время. Поэтому кризис 7 лет может начаться и после пятилетия семьи, и после десятилетия в зависимости от особенности восприятия супругов. Существует небольшой список классических проблем и их решения для данного периода.

1)      Проблема: Романтику поглотил быт. Такое встречается повсеместно, редкие семьи избегают подобного. Спустя какое-то время супруги перестают делать друг другу милые и приятные сюрпризы, меньше проводят времени вместе, да и некогда – все свободное время поглощает быт. Очень сложно из него вырваться, когда тебя со всех сторон обложили обязательствами: и в магазин надо съездить, и еду на всех приготовить, и дома убрать, и полку прибить, и ребенка к школе/садику подготовить, и многое-многое другое. Тут уже не до романтики. Жизнь становится монотонной и однотонной, и семья погружается в серые будни, лишенные красок.

Решение: Помните, что быт – это быт, от него не убежать, он сам вас догонит, а вот над романтичными настроениями надо работать. Внесите в планирование бюджета развлечения, походы в кино или ресторан, пикники на природе, запланируйте поездку на море на двоих. Дадим отпор бытовухе!

2)      Проблема: Бытовуха, монотонность и отсутствие романтики тянут за собой еще одну сложную проблему – отсутствие чувств. Супруги настолько привыкли к совместной жизни, что начинают воспринимать друг друга не как возлюбленных, а как членов семьи. Знаете, то чувство, когда ты понимаешь, что перед тобой родной человек, но страсти уже в его сторону не испытываешь. В такие моменты начинает казаться, что любовь прошла, и осталась только привычка быть вместе.

Решение этой проблемы таится в самом человеке. Вспомните, как вы познакомились со своей второй половинкой, как проводили вместе время. Вспомните ваше первое свидание, постарайтесь воссоздать в себе ту гамму восторга и щебечущего чувства, когда вы находились рядом со своим любимым человеком. И когда вы это вспомните, вам снова захочется вызывать те же самые чувства и у вашего партнера. Если вы будете стараться нравиться своему супругу, вы начнете воспринимать его в ином свете.

3)      Проблема: Все предыдущие проблемы выливается в одну из самых частых причин для развода – проблемы в интимной жизни. Супругам становится скучно, их заели быт и однообразие, а партнер больше не вызывает тех ярких и сильных чувств. Обычно из-за этого кто-то из партнеров «идет налево» в поисках эмоций и новых впечатлений. Конечно, это сказывается на браке не самым лучшим образом.

Решение: Вы знаете друг друга лучше, чем кто бы то ни был, знаете все «тайные точки» и сигналы, знаете, как доставить и получить наивысшее удовольствие. В конце концов, существуют специальные фильмы и книги эротического содержания, магазины нижнего белья и различных «штучек», при помощи которых можно оживить интимные отношения.

4)      Проблема: Невыполненные ожидания. У каждого из нас есть определенные ожидания от брака, требования, мечты и цели, которых вы хотите добиться совместно с супругом. Например, вам хотелось на пятилетие повторно отыграть шикарную свадьбу, но вот прошло долгожданное время, а денег нет. На ресторан, может быть, хватит, и все.

Решение этой проблемы кроется в совместных усилиях. Супруги должны поддерживать друг друга во всех начинаниях. Любящие люди стараются, чтобы в семье был приятный и благотворный микроклимат, и если вы требуете идеально прибитых полок, а взамен не готовы варить мужу его любимый борщ, то будьте готовы, что полочки в вашей семье никогда не появятся. А иногда бывает, что цели супругов разнятся. Например, жена хочет роскошный отдых на дорогом и престижном курорте, загорать в гамаке с бокалом «Секса на пляже» в руках, а муж хочет на рыбалку на Байкал. Тут только один выход: сесть и обсудить варианты совместного отдыха, такого, чтобы и на пляже поваляться, и рыбку выловить. Да, обеим сторонам придется идти на уступки, но совместный отдых должен приносить удовольствие каждому участнику.

Дорогие супруги, 7-10 лет брака – это большой срок для отношений. За это время вы стали по-настоящему близки, узнали друг друга с разных сторон. И только в ваших силах сохранить и приумножить семейное счастье!

Софья Кипер, Психолог

ikt.familad.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*