Истории матерей одиночек – «Ложечку за папу, ложечку за маму…». Истории женщин о том, каково быть матерью-одиночкой

«Ложечку за папу, ложечку за маму...». Истории женщин о том, каково быть матерью-одиночкой

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», — сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами — истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини — мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня. 

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял. 

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием. 

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине. 

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни. 

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет. 

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты. 

Зато, по-своему, ты совершенно свободна! 

Тату? Иди бей! Свекровь не будет причитать, что ты позоришь ее семью. Хочешь в бар? Вперед! Рисовать с голой мужской натуры? Да, пожалуйста! 

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет. 

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку. 

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы. 

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие. 

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра. 

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года 

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе. 

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить». 

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать. 

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный. 

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично. 

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.

Комментарий эксперта

Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:

Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.

Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.

Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен?

Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?

1. Многое зависит от поведения мамы. Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров.

2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.

3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.

4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.

5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной. 

6. Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно. Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.

А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов. Что важно знать маме?

1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок.

2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте. Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом.

3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер. Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной.

4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.

5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам. Показывайте его важность и значимость.

6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.


— поделитесь с друзьями!


Эксперты: Анастасия Александровна Гавриленко Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше

dailybaby.ru

Вдохновляющая история: от матери-одиночки до счастливой мамы большой полноценной семьи

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Французская пословица

Какой была бы жизнь, если бы мы верили, что ответ на вопрос «В чём мое предназначение», может быть во многом отражен в наших желаниях, если они чисты и истинны. Может быть, голос наших желаний — это голос Господа, которым он говорит нам о своей воле!? Мне безумно везёт время от времени встречать на своём пути людей, на своём опыте доказавших, что человеку дано гораздо больше, чем просто «плыть по течению, не важно, в твоём ли направлении оно движется».

С Ксенией я познакомилась на Марафоне Женственности. Я, как и сотни других девочек, была тронута и вдохновлена историей её жизни, и это вдохновение до сих пор со мной. Ксения, рискнув всё изменить в соответствии с собственным видением и желанием, в результате пришла к жизни намного лучшей, чем у неё была, к той, о которой мечтала, к той, которой, безусловно, заслуживает. Жизни своей мечты заслуживаем и мы с вами, так давайте же с благодарностью впитывать подобные истории и хранить их бережно, как самые дорогие жемчужины, зная, что всё, что возможно в этом мире, возможно и для нас!

ИСТОРИЯ КСЕНИИ

Мою жизнь можно разделить на несколько периодов.

Первый — «ничего особенного». Жила, как все: школа, колледжи, институты, работы, вечеринки. Всё крутилось и вертелось на автомате, я особо не задумывалась о высоком и далёком.

Второй — капоэйра (бразильское боевое искусство, сочетающее единоборство, танец, акробатику, музыку и песни). Капоэйра меня раскрепостила, дала мне хорошую физическую форму, много друзей, поездки за границу, португальский язык, культуру и саму игру.

Следующий период — двойняшки. Забегавшись и заигравшись, я внезапно родила двойню. С их отцом отношения не сложились, и я была одна всю беременность и последующие 2,5 года. Сказать, что было сложно — ничего не сказать. Я жила с моими замечательными родителями, они помогали как могли, но с мамой мы постоянно ссорились из-за разных взглядов на жизнь и на воспитание детей.

У меня не было ничего, как мне казалось, — ни мужа, ни стабильной работы (только фриланс), пропали почти все друзья, была только вечная усталость и два комочка, которым я не могла дать то, что им нужно было в полной мере — любовь, заботу, внимание. Я была роботом. Именно в тот момент я «подсела» на духовную литературу, которая и спасала меня от уныния и депрессий. Я стала вегетарианкой, очистила свое тело изнутри и начала очищаться в мыслях. Поняла очень чётко, как я хочу жить, начала мечтать и думать, как изменить свою жизнь. Проводя много времени в одиночестве, наедине с самой собой, я научилась слышать и чувствовать именно свои желания.

Не думать головой, а слушать сердцем. Расписала в красках свою дальнейшую жизнь — мужа, кучу детей, путешествия, свой дом, своё любимое дело и моря-океаны, и пальмы, и кокосы, и кучу друзей, и море солнца. В общем, не стеснялась в мечтах.

Далее нужно было действовать. Я поняла, что самое первое с чего нужно начать — это уехать. Туда, где море и солнце. Тогда я оживу и продолжу колдовать над своей жизнью. Стала перебирать места — куда. До этого я была только в Европе. Английский у меня тогда был теоретический, с разговорным барьером, свободно я не говорила. Думала про наш юг, чтобы не так страшно, думала про Турцию, так как была в Стамбуле много раз и мне там нравилось. Хотелось тепла, моря, солнца и свободы для себя и детёнышей. В один прекрасный момент я поняла, что полечу в Индию — в страну своей мечты. Я грезила о ней пару лет, но она была просто далекой мечтой и ничем большим. Я просиживала целыми днями на форуме того места, куда мне хотелось, и вдруг нашла там людей, которые помогают освоиться на месте, помогают найти жильё и вообще —
рассказывают про жизнь в райском местечке во всех деталях. Они же помогли найти садик для малышек и вообще всем, чем можно, и я им безмерна благодарна за это.

Я купила билет и поняла, что обратного пути нет. Либо оставаться и существовать тут, либо рисковать и жить, дышать, летать там. Конечно, все были в шоке, но мне было всё равно. Мной двигало что-то невидимое. Нет, голосов я не слышала)) Но какая-то сила заставляла меня верить и действовать именно так.

Я летела одна с малышами. Было тяжело, полёт был в течение всей ночи. Одна из малышек плакала очень долго, пассажиры самолёта ругались, но у меня в голове была только Индия. Ииии... Меня встретили! По дороге в отель, в машине, два часа я не могла сдержать улыбки, улыбалась во весь рот! Пальмы, океан, воздух, жара, запахи, свобода!
В отеле меня встретили два реальных московских пацана, но «прочищенные» Индией до косточек. Они помогли мне во всём-всём! Нашли домик, отвели в детский садик — он был открытый, под пальмами, дети диковаты, но добры и веселы. Очень всё душевно и тепло. Позже я нашла в садике подругу, которая предложила работу — шить костюмы для её коллекции (я модельер-дизайнер по профессии), также продолжала дизайнить в интернете, и родители немного помогали с деньгами.

С этого начался мой период «Индия. Возрождение меня». Я преобразилась за пару недель из уставшей сонной курицы в индийскую красавицу. Начала дышать полной грудью, очищаться, отдыхать! И ждать... ждать Его и сильно-сильно верить.

Несмотря на то, что было много интересных поклонников, опять какая-то сила заставляла ждать. Ждать чего-то настоящего, чистого и светлого. И не зря. Чистый и светлый француз прилетел прямо в то место, где я обитала на тот момент. Поселился по соседству и начался мой следующий период под названием «Новая семья».

Мы объехали Индию, Непал, Таиланд и Малайзию все вместе. Слились друг с другом с первого касания и до сих пор.

Сейчас мне 30 лет. За последние три года я успела выйти замуж, найти отца моим двойняшка (они теперь настоящие француженки), родить ещё одного ребенка, посетить кучу стран, выучить два языка, найти любимое дело (я опять начала рисовать!) и понять, в какую сторону колдовать дальше. Но теперь уже все вместе с семьей и на светлую голову.

Как мне всё это удалось?

Первым шагом был океан и пляж Индии, который очищал мои тело и душу каждый день. Это полностью моё место. Я пропиталась и влилась в него всем своим существом.

Второе — это понимание того, как я хочу жить, и доверие этому миру, то есть полная вера в то, что так и будет.

Третье — это жизнь в настоящем моменте. Без прошлого и будущего. Это решает оооочень многие проблемы.

И еще важный момент — это смелость. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Смелость каждый день, обычно именно она приводила меня на вершины в делах.

А сейчас... нас ждут великие дела 🙂 Мы с мужем опять летим в Индию, чтобы на свет появился наш второй общий ребенок. Рожать я буду опять в Индии, опять дома на берегу океана с золотой акушеркой и мужем. Но это уже совсем другая история)

Мы мечтаем о своей земле, о доме, о саде, об экодеревне, да много о чём. Но самое главное мы уже нашли. Это наша большая и счастливая семья. Люблю их больше всего на свете!

Про вегетарианство — я не ем мясо лет пять-шесть. Первые два года я была предана с головой этому делу и всегда, когда меня спрашивали об этом, пускалась в рассказы о том, как это полезно и вкусно и вообще о высоком. Позже поймала себя на мысли, что не я контролирую свою еду, а она контролирует меня. Что, глядя на мясо или рыбу, я не ем это не потому, что не хочу, а потому, что я вегетарианка и мне нельзя. Это я поняла, стоя над плитой, где парилась рыбка. И я подумала: а ведь могу сейчас взять и съесть кусочек, и мир не рухнет, и все рыбы планеты не выйдут из морей, чтобы покарать меня. Но я же вегетарианка. И тут я поняла, что не согласна, чтобы рыбы меня контролировали, и съела кусок. И мне так полегчало! Я поняла, что могу есть, а могу не есть. И с тех пор я не ем мясо и рыбу, но уже просто потому, что мне не хочется. А иногда хочется, точнее, не иногда, а только в беременность. И я ем, слушая своё тело. Не думаю сейчас о том, что полезно, а что вредно. Только слушаю и чувствую. Так же, как и в любом другом деле. И всё получается, и всё хо-ро-шо !

Еще хочется поразмышлять о пути человека за счастьем. Прежде чем всё бросить и рвануть в райский рай, нужно, как я думаю, этот рай себе представить. Не тот рай, который у других, не океан с пальмой с картинки, а свой собственный. Я пишу, что Индия спасла меня, но возможно, кто-то приедет туда и увидит пьяных коров на пляже, пошлых индусов, кучу грязи и жуткую еду... и подумает, что я сумасшедшая))) Или, сорвавшись в путешествие с ребенком, увидит, что ребенок вообще не хочет этого, а хочет свою школу и друзей и будет болеть из-за этого всё время. В общем, я к тому, что надо искать своё. Понять, чего хотите вы. Только вы. Никого не слушать и не копировать.

Квартиру в центре города или дом на берегу озера или реки, или море и бунгало, или жить на самом высоком этаже небоскрёба, или… Нарисовать это в голове или на бумаге, расписать и представить. И после этого начать действовать, по чуть-чуть, но действовать. Потом всё покатится, как снежный ком.

Как говорится, самое сложное — сделать первый шаг.
Это всё звучит банально, но всё-таки хочется заострить на этом внимание. Не нужно хотеть чего-то «как у кого-то». Только своё родное.

Удачи вам!

Записала Анна ПОЛЫН.

vegetarian.ru

Хватит ныть, матери-одиночки! — Истории из жизни

Знаете что? Читаю я все эти истории бедных матерей-одиночек, которые без мужиков ничего не могут, кроме как жаловаться на свою нелегкую судьбу, и мне плеваться хочется. Сама мать-одиночка. Сама ращу ребенка одна. Но никогда в жизни мне не приходило в голову начать ныть и жаловаться.

Сын ходит в пятый класс, учится с удовольствием, делает успехи в учебе, по всем предметам лучший, сам вызывается на разные конкурсы и олимпиады, ходит в музыкальную и художественную школу. И это я сделала его таким старательным, таким жизнерадостным. Я, сама, без помощи мужика, который типа "глава семьи". Я сама себе глава.

Какой смысл жаловаться? Только слабыми себя выставляете, доказываете, что сами ничего в этой жизни не можете. Противно читать. У одной сто работ, и все она не вывозит по финансам. Так найди сто пятую! Или одну, но хорошую. Развивайся, учись, хорошие специалисты не будут работать за копейки, значит ты недостаточно хороша, чтобы много зарабатывать, чтобы содержать своего ребенка. Я тоже живу в маленьком городке, я тоже много отдаю за квартиру, за услуги для сына, да вообще за все. И ничего, как-то не голодаем.

Человек сам строит свою судьбу. И каждый человек ведет такую жизнь, какую он заслуживает. Если вам приятно ассоциировать выражение "мать-одиночка" с бедной, уставшей, полуголодной женщиной в долгах, то продолжайте. Я хочу сказать, что это не всегда так. Женщины способны добиться не меньше мужчин, женщины способны растить детей в достатке безо всякой помощи со стороны. Муж платит мне алименты раз в пару месяцев, да и то мизерные суммы. Злюсь ли я на него за это? Да. Потому что он обязан это делать. Но бегаю ли я за ним, выпрашиваю ли, давлю ли на него, плача, что ребенку нечего надеть? НЕТ! Почему я должна показывать ему свою слабость? Пусть смотрит на меня и видит, что я живу лучше него, что у меня все хорошо, и я многого добилась.

 

Автор: tu#####@gmail.com

Фото: alessandraamendess

Навигация по записям

y-story.ru

Как живут матери-одиночки: истории откровения

Регина Сманова успешная и невероятно красивая женщина, имя которой связано с ресторанным бизнесом в Кыргызстане. В рамках рубрики "Я—родитель" Sputnik Кыргызстан она совершенно открыто рассказала о личной жизни, в том числе о разводах и воспитании детей.

© ФОТО / ПРЕДОСТАВЛЕНО РЕГИНОЙ СМАНОВОЙ

Ресторатор и маркетолог Регина Сманова

— Вы успешная бизнес-леди, а какая вы мама?

— Я ресторатор, работаю практически круглосуточно, поэтому многие удивляются, когда узнают, что у меня трое детей. Старшему 15 лет, дочке 7, и самому младшему скоро будет 3 года. Сейчас почему-то наличие более двух детей в семье считается чуть ли не героизмом. Но нас в семье, к примеру, было четверо, так что для меня трое — не предел, я хочу четвертого, пятого… И вообще, если бы была возможность, родила бы кучу детей.

Я мать-одиночка. Поэтому не буду говорить, что воспитание детей дается мне легко, конечно нет. Дети нуждаются во внимании и заботе, им нужно уделять достаточно времени. Но я очень демократичная мама и стараюсь приучать их к самостоятельности. У меня один выходной — воскресенье, и этот день я полностью посвящаю детям, готовлю им разные вкусности. Вообще, стараюсь по возможности готовить часто. Очень хочу, чтобы они, когда вырастут, помнили наши совместные чаепития и обеды.

Осталась одна: история таджички, ставшей бизнес-леди

Также хочу, чтобы жизнь моих детей была праздником. Я не типичная мамаша. Например, не ругаю детей за двойки, не делаю с ними уроки по 2-3 часа, для этого есть педагог. Признаюсь, даже в дневники заглядываю редко — может, два раза в год. Я считаю, что отметка — это оценка знаний на сегодня, на этот час и момент, завтра все может измениться. Я никогда не контролирую уроки, конечно, могу помочь, где-то подсказать или попросить учителя, чтобы он помог ребенку. Важно, чтобы дети понимали, что знания нужны исключительно им самим. При этом, конечно, мечтаю, чтобы они учились в самых престижных учебных заведениях. 

© ФОТО / ROMAN IVANNIKOV

Ресторатор и маркетолог Регина Сманова

— Каково быть матерью-одиночкой, что для вас может быть самым страшным?

— Есть женщины, которые ходят по судам, судятся с бывшими мужьями, чтобы те платили алименты. Лично я не стала тратить на это свою энергию и выбрала другой путь — путь созидания. Я ни от кого ничего не жду. Конечно, хотелось бы, чтобы кто-то помог, что-то принес, позвонил, спросил, какая требуется помощь, но это просто мечты. На деле же я рассчитываю только на себя.

У нас сложился стереотип, что говорить о том, что ты разведена, стыдно. Я, например, не раз разводилась и считаю, что в этом нет ничего трагичного. Наверное, лучше иметь одного хорошего родителя, чем жить в полной семье, но со скандалами, слезами и стрессами.

Можно всю жизнь рыдать, чувствовать себя несчастной, жаловаться всем подряд, говорить, какие все ужасные. Или сказать себе то, что сказала я: "Так, Регина, все понятно, никто тебе ничего не даст в этой жизни, иди и зарабатывай сама". Очень страшно остаться без ничего. Я проходила через этот ужас, когда у тебя в кошельке всего 100 сомов, а надо купить то и это, заплатить за третье... Были ситуации, когда звонила бывшим мужьям и спрашивала, могут ли они как-то поддержать, но помощи от них не было и нет.

Поэтому я для себя вывела такую формулу: "останавливаться нельзя никогда". Как только расслабляешься, думая, что у тебя в принципе все хорошо, жизнь тут же доказывает обратное. В прошлом году, например, я за считанные секунды осталась без работы, то есть без стабильного дохода. Мне даже не выплатили положенное, просто сказали: "Регина, спасибо, ты свободна". Это было ужасно. Когда происходит что-то подобное, первым делом думаешь о детях — чем их кормить завтра. Хочется лечь и рыдать, но ты не можешь себе этого позволить. И если шевелишься, что-то делаешь, куда-то идешь, то в принципе что-то потихоньку получается. Ждать доброго человека, который скажет: "Я хочу тебе помочь!", - не стоит. Слова: "У меня трое детей, что мне делать и как я завтра буду жить?" - никого не интересуют. Поэтому надо вставать и действовать! 

— На чем вы делаете акцент в воспитании детей?

— Я говорила выше — на самостоятельности. Часто рассказываю, через что сама прошла, говорю о том, что на ожидание чудес можно потратить много времени, поэтому всегда лучше действовать, что все получится — если не сразу, то позже. Если старший сын хочет есть, я могу сказать: "Ты вполне можешь сам приготовить еду. Открывай YouTube, смотри рецепты, пробуй!" Так же учу детей быть честными и справедливыми. Для меня это очень важно. Вообще, хочу дать им хороший старт — не жалею денег на образование, еду, лечение и развлечения.

— У вас достаточно взрослый сын, легко находите с ним общий язык?

— Я консультировалась с психологом. У него сейчас подростковый возраст, и это сложный период. Да, я зарабатываю деньги, да, я содержу семью, распределяю финансы, но дети, особенно сыновья, должны знать, что женщина должна оставаться женщиной.

Откровения девушки: недавно узнала, что меня удочерили

Я часто рассказываю старшему сыну, что жила в очень простой семье. В детстве у меня был такой период, что у нас дома не было сахара и не было денег его купить. Вместо этого мы ели сушеный баткенский абрикос. Я стараюсь, чтобы дети росли добрыми и ценили простые человеческие отношения. Например, сын спокойно поможет бабушке с сумками, при этом я этому специально его не учила.

— Когда вы впервые стали мамой, сколько сидели в декрете?

— Первый ребенок был запланированным, очень желанным. Тогда я перечитала всю литературу на свете, и это была спокойная, обычная беременность. Я наслаждалась этим периодом. Мне было 22 года. Старший сын — единственный ребенок, с которым я просидела дома до трех лет. Только потом пошла дальше учиться и работать.

А вот с дочерью и вторым сыном пришлось совмещать материнство с работой. С дочкой у меня была возможность побыть дома до шести месяцев, а вот с младшим практически с работы уехала в роддом. Когда ему исполнилось 40 дней, снова вышла на работу. Тогда у меня был тяжелый период. Я приезжала домой каждые 2 часа, чтобы покормить ребенка. Это очень сложно — получается, что ты бесконечно находишься в дороге. То приезжаешь, а он еще спит, или, наоборот, застряла в пробке и приехала, когда он уже плачет от голода. Это большой стресс как для ребенка, так и для матери. Я очень старалась кормить его грудью как можно дольше, но не получилось. Думала оставить хотя бы ночные кормления, но, к сожалению, когда ребенок перешел на искусственное кормление, отказался от груди.

Бросить все и читать, или Что таджикские домохозяйки думают о саморазвитии

У меня нет чувства вины, и я не считаю себя плохой матерью. Я пошла зарабатывать на жизнь, потому что так получилось. Если бы у меня была возможность, я, конечно, сидела бы дома.

— Что вам дало материнство?

— Оно раскрыло меня как женщину. Я раньше переживала, думала, что люди будут говорить: "Вот у нее трое детей, и никто на работу не возьмет". Оказывается, это не так. Кто вообще такое придумал? Если вас не берут на работу по той причине, что у вас дети, не работайте с этим человеком! Значит, у вас не сходятся жизненные позиции. Идите в другое место, к такому начальнику, который скажет: "Я рад, что у тебя трое детей". Да, дети болеют, но ничего страшного не произойдет, если сотрудник уедет домой пораньше.

Нет гаджетам и лени: что поможет таджикским мигрантам в воспитании детей

У меня был такой случай. Ко мне на работу пришла девочка, которая неделю назад родила — вся такая прозрачная, худая, невыспавшаяся, в ужасном состоянии. Она сказала, что так сложилась жизнь. Я ее приняла, так как понимала, что ей нужно кормить ребенка.

— Что вы можете пожелать мамам?

— Дети должны запомнить красивую, счастливую, молодую маму, пока они маленькие. Поэтому, что бы ни происходило, не загружайте их своими проблемами. Никогда не отчаивайтесь! Бывают взлеты и падения, но все будет хорошо. Нужно всегда оставаться оптимистом. Вкладывайте свою любовь в детей и ресурсы в их образование.

tj.sputniknews.ru

Настоящая помощь приходит неожиданно... Удивительная история матери-одиночки!

Я мать-одиночка четырех очень красивых девочек. Им 9, 5, и 2 года, а младшей 6 недель. Мой бывший поступил с нами очень несправедливо. Он не оставил нам ничего кроме разваливающегося грузовика.

Машина была в очень плачевном состоянии: окно со стороны водителя отсутствовало, мотор барахлил и что-то не так было с генератором. Грузовик требовал капитального ремонта, и мы пользовались им только в очень крайних случаях.

Но однажды нам срочно нужно было съездить в магазин, так как у нас закончились почти все продукты. Итак, мы загрузились и поехали в магазин, который находился от нас в 9 кварталах.

Когда мы вышли из магазина, то уже стемнело, и начался проливной дождь. Я загрузила детей и продукты в грузовик и попыталась завести машину, но все было безрезультатно.

Одна из моих девочек случайно оставила включенным свет, а я этого не заметила и аккумулятор полностью разрядился. Мой телефон тоже сел. У меня нет никого из родственников поблизости.

Я вышла из машины и открыла капот, чтобы убедиться, действительно ли дело в аккумуляторе – и мои догадки подтвердились. Тогда я пыталась остановить более двадцати машины, чтобы попросить о помощи, но все они полностью игнорировали меня, как будто меня не существует.

Моя новорожденная дочь кричит, двухлетняя и пятилетняя плачут, так как они хотели есть, а моя старшая отчаянно пыталась помочь мне. Я рыдала и чувствовала себя худшей матерью на свете.

Но потом я услышала стук в пассажирское окно. Пожилой джентльмен (ему было около 70) с палочкой стоял возле пассажирской двери. Я открыла дверь, а он протянул мне тарелку с куриными крылышками, печеньем и бутылкой воды.

«Покорми детей и поешь сама, юная леди. Я вызвал эвакуатор, а моя жена, вскоре будет здесь, чтобы помочь тебе с детьми.» Конечно же через несколько минут она приехала, а следом и эвакуатор. Нас и наш грузовик доставили домой.

На следующее утро мужчина приехал ко мне домой с механиком, который заменил аккумулятор, генератор и починил мне окно.

Затем пожилой джентльмен ушел и не вернулся. Когда я спросила, сколько я должна механику, он улыбнулся и сказал, что пожилой мужчина заплатил за все это и сказал ему, что единственную плату, которую он может взять с меня это обещание никогда не сдаваться и быть замечательной мамой.

Я никогда так не плакала в своей жизни. Не зная нас и нашей ситуации, этот добрый человек помог нам и он никогда не узнает, как это было важно для меня тогда. Он возродил мою веру, когда я уже отчаялась. А он не дал мне возможности даже обнять его.

Я никогда не смогу поблагодарить его. Но я, надеюсь, что однажды я смогу сделать то, что он сделал для меня, но уже для кого-то другого.

Источник

pirooog.ru

Я одинокая мама. Как выжить матери одиночке?

Мама-одиночка. Проблемы, радости и трансформация личности

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

 

 

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

 

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

 

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

 

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

 

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

 

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

 

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

 

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

 

 

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

 

 

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

 

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

 

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

 

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

 

 

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

 

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь — это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

 

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

 

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

 

Каждый прожитый день — это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

 

 

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

 

 

luckymummy.ru

Мать-одиночка - Рассказы о родах

Всем привет! Я хочу рассказать вам свою интересную историю. Если сравнивать её с рассказами на этом сайте, она может показаться немного нестандартной. Итак, начну совсем-совсем издалека...

Я поступила в институт в 17 лет, решила сразу, что буду учиться очень хорошо, не пропущу ни одного занятия, а потом после окончания ВУЗа выйду замуж. Но получилось немного иначе.

На втором курсе, в 18 лет я повстречала Сашу. Он понравился мне сразу, а я ему. Мы стали встречаться, я узнала, что он на 5 лет старше меня. После нашего знакомства прошло 6 месяцев, мы решили познакомить друг друга со своими родителями. Я его родителям понравилась далеко не с первого взгляда, но мне было наплевать, я готова бежать с любимым на край света. Моя мама тоже не выказала особого восторга при виде жениха.

Время шло, я стала жить с Сашей, продолжала учиться. Жених сказал, что очень хочет детей. Я разделяла его желание, но пока была не готова и тщательно следила за предохранением. Прошло 1,5 года со дня нашей встречи, а Саша ещё не сделал мне предложения, я расстраивалась, но потом начала вести с ним разговоры о свадьбе. Он сказал, что мы поженимся, но не сейчас. И тут меня стукнуло! Я же не видела его паспорт!! Решила действовать тихо.

Когда я глянула на страничку, где указано состоит ли человек в браке, то чуть не поседела от ужаса. Саша оказался женат! Мне стало грустно, обидно и самое главное - стыдно! Мой стыд усилился в 10 раз, когда я увидела, что у моего жениха есть ребёнок! Ну вот! Всё правильно - Гончарова Юлия Александровна! Своего любимого я встретила не скандалом. У нас просто состоялся серьёзный разговор. Мы не орали, не швыряли посуду на пол, ведь всё оказалось проще, чем мне показалось.

Саше уже на тот момент было 25 лет (мне 20). Его жена была примерной домохозяйкой, встречала мужа накрытым столом, выглаженными рубашками, её дом сверкал чистотой, но было одно НО - она отказывала Саньку в интимных отношениях. Дочка Юля оказалась чисто случайным недоразумением, она была совсем никому не нужна. А ещё Саша уже месяц назад подал на развод, но их не разводили из-за общего ребёнка. Нет, не думайте, что родители не могли поделить своё чадо! Они не знали кому его отдать! Саша кричал, что ему не нужна дочь без матери, а мать девочки орала, что сдаст дочку в детский дом.

Когда я первый раз увидела Юлю, я чуть не прослезилась - это была маленькая девочка 2-х лет с белокурыми волосами и большими карими глазами. Просто ангел. И было решено - Саша разводится с женой, дочку забирает к себе и записывает на меня. Я была так счастлива - у меня есть дочь! Пусть не родная, но любимая!! Мы поженились, когда мне был 21 год. Юле тогда было всего 3. Она росла беспроблемным ребёнком.

Не прошло и 3 месяцев после нашей свадьбы, как Саша попросил ребёночка. Я к тому времени была полностью готова, очень уж хотелось родить малыша. Беременность наступила в августе 2006 года, я обрадовалась и сообщила мужу, он тоже был очень рад. Я каждый день мечтала, что скоро увижу маленького. На учёт в ЖК я встать не успела, примерно на 5 неделе меня госпитализировали с сильным кровотечением, случился выкидыш. Я была так ошеломлена, так растеряна. Меня выписали через неделю, я шла домой с надеждой на то, что муж меня поддержит, но я ошибалась. Дом пустовал, а я рыдала в одиночестве. Саша вернулся вскоре, попросил прощения, и всё стало налаживаться. Я решила, что пока не хочу детей, на сердце ещё не зажили раны после прерваной беременности.

Через 3 месяца мы сново попытались зачать ребёнка, но тщетно, тесты показывали одну полоску, а я уже думала, что никогда не смогу стать матерью. Решили на время забыть, но очень уж хотелось деток. В начале 2008 года муж стал от меня что-то скрывать, и я поняла сразу - он мне изменяет. Своё поведение он объяснял так: "Анфиса, пойми, ты не можешь забеременеть, а мне позарез нужен наследник, понимаешь!" Да, я его понимала, но он говорил так, как будто мне уже 50 лет и я уже не смогу забеременеть, но мне же всего 25!! Я была жутко расстроена, если бы не Юлечка, я бы расклеилась совсем.

В марте дала Саше шанс исправиться. К тому времени я заканчивала институт. Юля ходила в садик, а так по хозяйству мне помогала мама. В октябре муж не пришёл домой ночевать, пропал на 2 дня, а когда объявился, я сказала, что подаю на развод. Он объяснил, что его любовница оказалась беременной и ему нужно растить теперь ребёнка. Я держалась достойно. Юля осталась со мной.

Развели нас 30 ноября 2008 года. При дочке я старалась не плакать, но было так одиноко и грустно, что сил сдерживаться не было. Спасибо моей маме, она помогла мне преодолеть печаль. Всего с Сашей мы прожили 5 лет. По началу было очень тяжело в материальном плане, я искала нормальную работу, но все были низкооплачиваемые, мама моя из-за Юли ушла в декретный отпуск. Но в декабре на моей карточке появилась кругленькая сумма - 10000 р. И я поняла - это мой бывший муж! В середине декабря мне стало плохо, сильные боли в животе, прицепилась простуда, началась задержка. Я сделала тест - отрицательный, пошла к гинекологу, мне объяснили, что у меня обострение, возможно небольшое воспаление матки, прописали таблетки, но я не спешила их пить.

По знакомству записалась на УЗИ, и там моя знакомая узистка обнаружила 3 плодных, созревших яйца!! Она дала мне напраление на вагинальное исследование для исключения многоплодной беременности. Я так рыдала, ну что я буду делать с тройней? Из-за всей суматохи я даже не удивилась беременности. Меня посмотрела хороший гинеколог, нет всё хорошо - у меня один эмбрион!

Ура! Я беременна! Всё дальше шло хорошо. На УЗИ в 18 недель определили мальчика, мы с моей мамой и Юленькой были очень рады. Я позвонила Саше сообщила новость, он попросил позвонить, как только я рожу, сказал поможет материально.

ПДР мне поставили на 20 июля 2009 года. Так и получилось, рано утром этого числа у меня начались схватки. Я поехала в роддом, раскрытие 6 см. Процедуры, предродовая, боль, крики, слёзы, в общем, 4 часа мучений и у меня начались потуги при полном раскрытии. Забралась на кресло. Тужиться не было сил, но сынулся рождался быстренько, и за час я родила мальчика Мишутку. Весом 3820 и ростом 55 см. На пятые сутки нас выписали домой.

Сейчас моему крохе почти 9 месяцев. Мы отлично справляемся. Нашего папу видела как-то раз гуляющего с коляской. Даже рада, что у него всё хорошо. А я нискролько не жалею, что стала матерью-одиночкой. Юля пойдёт в этом году в школу. Я очень надеюсь, что всё-таки найду нового отца для своих детишек.

deti.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о